Izraz koji naši stari koriste kad vide neku našminkanu umišljenu ribu. Bilo preko TV-a ili uživo od nje se zgroze jer nema više te čednosti koja se nekad cenila. Sada je sve u šminkerskom i hirurškom preterizmu.
Unuka: Au vidi je Lepa Brena kakva je, a ima šezdeset i kusur...
Bakuta: Ma beži, jebeš tu lepotu koja ostane u lavoru!
Unuka: Kako to, baba?
Bakuta: Pa lepo, pored svih zatezanja i kojekakvih splačina na licu i ja bih bila takva. Ti si meni čedo najlepša!
:Bož' oprosti kakva je, k'o da ju je poplava izbacila jebem ti sutrašnjicu:
Unuka: Aaa, hvala babice!
Bakuta: Ništa mila, aj sad prebaci to na dnevnik i pospremi sto!
Kazemo nekom ko cedi jedno pivo vec dva sata, koje je pri tome vec odavno izlapelo i nije nizasta!
Daj brate ispij to pivo ne muci ga vise!
Neko koga možeš da iskorišćavaš u nenormalnim količinama.
Ziljava pička 1: Jao, ne znam šta ću da radim. Nisam uradili domaći, a već imam četiri keca, ako dobijem još jedan, okinuću godinu.
Ziljava pička 2: Idi kod Ivice, on je štreber - 100% će ti dati da prepišeš.
Ziljava pička 1: Misliš?
Ziljava pička 2: Ma da bre, on ti je toliko dobar, da možeš na hleb da ga mažeš. Uostalom, ponudimo mu pušenje, a posle ga zajebi u fazonu "kasnije, sad me boli zub".
Ziljava pička 1: Jao kako si ti pametna!
Svako od nas ima nekog poznanika ili prijatelja čiji se mentalni sklop može opisati kao pomalo nazadan. Pomenuta osoba svojim rečima i delima večito srlja u kojekakva sranja, tako da vremenom za ista prestaju da postoje bilo kakva opravdanja, pa okruženje posumnja na bolest.
- Jebote, onaj mentol Džigi ponovo jede staklo.
- Nemoj da ga zajebavaš, bolestan je...
Žargon za izuzetno nemirnu osobu, koja nikako da se namesti u ''jednu'' pozu.
E jeb'o me pas i što sam pristao da spavam sa tobom! Trebao sam da ponesem dušek! (No homo)
- Jebi ga, kad spavam k'o da me okreću na ražnju.
Jedna od onih kafanskih izreka kojom će ti oni iskusni poznavaoci kafanske kulture i bontona zameriti na tome što sporo ispijaš svoje piće i usporavaš tempo cele ekipe za stolom jer, tura se naručuje za sve odjednom, a tvojih 5 piva je već zauzelo više od polovine stola.
"Je li mali, je l' to tvoje pivo?"
"Jeste, što pitaš?"
"Pa piješ ga k'o da je tuđe, nisi ga ni lizn'o!"
Opis objekta četvrtastog oblika, bez imalo smisla za ljepotu, po uzoru na komunističke građevine napravljene u titovo doba.
Štirovnik - najviši vrh planine Lovćen.
Kako predanje kaže, pošto je mitropolit Petar II Petrović Njegoš odabrao Jezerski vrh kao mesto svog večnog počinka, upitan je, zašto se nije odlučio da bude sahranjen na najvišem vrhu planine.
A Njegoš, u svojoj mudrosti, a držeći se zaveta skromnosti svog duhovnog zvanja i šmekerluka generalno, odgovorio je da mu je namera da Štirovnik ostavi praznim, da čeka nekog još većeg od njega, da pošto ovaj zaduži srpski narod, tu, kao i on, ostane da bdi nad morem i brdima Crne Gore.
- Sinoć u Top Hil, pjeva Nataša Bekvalac ja se probijem do bek stejdža ufatim je reko mala đese kupaš, ovo ono, oli da ti pokažem što je junačina. Ona vamo tamo. Odvedem je u Splendid izjebem je ka budalu, kuka, zapomaže, ne zna što će činjet. Posle je ušuškah, ostavim joj za taksi i pođoh na rulet.
- Aooo jesi kralj, još malo pa na Štirovnik da rezervišeš!
Predstavlja srecu koja ni jednog trenutka ne zaobilazi, obicno, protivnika.
Znaci da ga bas hoce. Ma kenja ga.
Mamu mu jebem!
Najveći kompliment na račun spoljašnjeg izgleda koji muškarac može da udeli pripadniku istog pola i da prođe bez dukatlijske etikete zalepljene posred čela.
Ž: Jao, kako je lep Bred Pit! Dala bih mu i da ne traži. Je l da da je lep?
M: Pa ono, nisam peder, ali spakovao bih mu ga da je žensko.
Slikovit opis uglavnom adolescentskog perioda u životu (mada nekoga stigne i kasnije) kada osoba popusti u školi, počne sa konzumacijom alkohola i eventualno lakih droga i pomalo zanemari obaveze koje je do tada bez problema obavljala.
- "Batice, šta se bre dešava sa malim Mišom, nešto mi se čudno ponaša u poslednje vreme?"
- "Pa šta misliš, sinak... počeo polako da ga "jede" život!!!"
Mili Bože čuda velikoga,
Sastale se svinja, Bolt i ćurka,
Na Vukajliji pravi se žurka.
Za neke Vukajline stanare,
ovo je k'o iz šale,
Još koji trenutak, pa se ide spiti,
Ovaj Bolt je brz kao munja.
Da te negrdim više, puno si mi drag
Ovo je moj memoar,
Kakav blam i prostota,
što nisam Bolt, to me je sramota.
Ubili ga k'o picku.Svetlaci mu izbijali pred oci celo vece.
A:Nego,Vojo,cujem,sinoc te posetio Zevs?
B:Ne staj mi na muku.Otkud sam znao da je to cica Dzonija Totala?Ugazili me kao da su kaldrmu radili.
A:Hahaha.Vidim,zadrzao si smisao za humor.Pa znas li uopste zasto ga zovu Dzoni Total?
B:Zasto?Uvodi satelitsku po kucama?
A:Ne,brate.Zovu ga Total jer gde taj zgazi,trava vise ne nice.
Pešak posle bliskog susreta sa cisternom.
Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.
Kažemo za osobu koja nema nekoliko prednjih zuba.
Red zubi, red promaja.
Opis većine profesionalnih bodi-bildera.
Uvek me je vuklo da odgovorim jednim od mogućih uzvratnih pitanja na ovaj idiotluk sračunat da te dovede u neprijatnost.
-Jeste li zainteresovani za moje usluge?
-Trebate li dopunsku radnu snagu na tom poslu?
-A vi?
-Da, radoznale, a što pitate?
Izvini, nisam hteo da ti se 'kešam' ali u mojim godinama pitanje postaje ponovo aktuelno ali sada 'osmeh prevejanog seksualnog asa' deluje dosta zabrinuto ali ne zbog vas. :-)
Kešanje na def
Način na koji otac, Balkanac, s ponosom opisuje svog kao od brega odvaljenog naslednika.
Neša:"Maćori, je l' ti ono beše imaš ćerkicu?"
Gojko:"Kakvu ćerkicu, jeb'o te život?! Imam dva sina! Ma šta dva sina, imam 4 metra sinova! Ne znaš da l' ih je teže nahraniti, il' obući!"Napomena: U ovom slučaju 4 se čita čet'r.
Privezak. Nema gde se neće utrpati. Kad god se isplanira neka akcija u društvu taj se sam pozove.
- Znači dogovorili smo se?
- Potvrdno tebra.
- ..Šta, šta?
- Ma ništa.. Treba nešto, neki.. (razmišljaj brzo) Istovarujemo ugalj Zokijevom ćaletu na placu u Boljevcima sutra u 6h ujutru.
- Aj, idem i ja.
