
Izraz koji se kaze kad nas nesto zajebava, i nikako nece da proradi...
R: Sta radis?
J: Ma popravljam daljinac, vec pola sata me jebe...
R: Ma kupi univerzalac, ima da pevas!
J: E ne zezaj me i ti, vidis da ovo nece da radi, pa da jebe bukacu...
Ovlašćeni uvoznik i potencijalni korisnik probne serije kondoma u crnoj boji prilagođenih ucveljenim udovicama.
Lekar koji bi usled nedostatka pičke u trećoj smeni, polno opštio i s matorom čistačicom koja pre odlaska na šljaku propere veštačku vilicu. Naviknut na striptiz medicinske sestre, koja bi ga noću obgrlila svojim dojkama, popizdi tek kad sestrica ode na godišnji odmor. Dok potencijalni jebač nervozno gricka nokte k'o semenke, najebu pacijenti. Njihov život tad postaje čista lutrija, pa ko ima sreće...
hirurg:Operacija je gotova, počnite s anestezijom!
anestetičar:???
Odgovor profesionalnog mesara kad ga kibicer pita kako ima snage da usmrti tako divno i umiljato jarence.
- Jao kako je slatko to jarence...
- Biće još slađe za koji sat. :oštri noževe:
- Kako imaš srca da ga ubiješ, gle kako te milo gleda?
- Hoćeš ti možda živo da ga jedeš? Ne brini, imam ja laku ruku.
Krajnje neobavešten i mentalno odsutan lik. Glava mu je stalno u oblacima i otprilike ga bole kurčina za sve živo i neživo.
-Brate, što je Šomi ostavio Ivanu?
-Izvalio je da ga vara.
-Tek sad?! Me ložiš? Pa ona ga vara već dve godine, jebote...
-Ma, znaš njega.. Da ga izbodu, on bi tek u novinama video..
"Da ga ne držim u ruke mislio bi da pišam uz nogavicu" je rečenica koju alkoholičari koriste kada prilikom vršenja male nužde greškom drže kajiš.
Najjači dokaz da seks poboljšava koncentraciju.
Rečenica koju izgovaramo nekome koji je nešto zeznuo, i to nešto više ne može da se koristi, pa dobija pitanje 'el želi da ga dokusuri...
Lik 1 ispaljulje 30 metkova u nepoznatog lika, *scena krvi*
Lik 2: 'Oćeš zolju sine, da ga dokusuriš?
Kada nas nečije potpuno odsustvo inteligencije ostavi u tolikom šoku, da nam zaista izgleda nepravedno prema životinjama da ga poredimo sa istim.
A: U šoku sam, čoveče, da je malo gluplji zalivali bi ga!
B: Ma, pusti ga, on je prvi u porodici rođen bez repa....
A: Idi, bre, nije opravdanje, točak mu se vrti, ali je hrčak odavno crk'o!
Glavni argument u raspravi o automobilima, džaba novom Pežou ili Sabu sva moguća i nemoguća tehnologija kad je Golfa keca pravio Nemac. Jeste Golf star 30 godina, malo čuknut i ni malo održavan ali ga je za razliku od našminkanog Saba pravio Nemac, a Nemac kad pravi rat i auto pravi ga da bude svetski i tu nema rasprave.
Zanimljivo je da ovaj argument uglavnom potežu oni čiji su automobili kupljeni malo posle rata, tog svetskog koji pominju.
-Kakva bre Tojota, prodam ti Mercedesa što sam doterao preko grane, vozila ga neka baba, sve vreme bio parkiran u garaži, a znaš da kad nemac pravi rat i auto on ga pravi da bude svetski, nemoj da si smešan sa tim kineskim krševima.
- izraz koji se koristi kada nesto hoces da uradis na neki samo tebi moguc nacin (dakle, u vecini slucajeva to nesto je nemoguce!)
Crno. Crno pa precrnjeno. Crno bez ič belog. Baš crno. Mnogo crno.
Scena: Neko poliva najveće zlo na svetu, osobu koja bi te prodala za dinar i po i ne vredi koliko i crno ispod nokta, benzinom. Nigde nema vode. A tebi se piša. Možeš da ga poniziš i da ga popišaš i spasiš mu život na tako okrutan način. Ali ti ga puštaš da umre. Nije zaslužio ni da ga popišaš.
Odnosi se na ljude koji neće priznati svoju evidentnu grešku pa makar ih vezali za radijator i prisilili da 5 sati gledaju spotove JK iz ranih dana. Za njih je uvek neko drugi kriv. Svaki njihov odgovor na prozivanje je “Ma može da ga duva”.
A: Krle, pa ti sjeba ovaj klavir. Što si seo na njega ubiće nas Ozren.
B: Može da ga duva, što ga nije osigurao.
kada nekog ni rođena majka ne može da prepozna,taj je verovatno bio u nekoj kafanskoj tuči,derbiju zvezde i partizana...a u toj tuči je izvukao deblji kraj.to znači da su ga prebili kao stoku da više ne liči na sebe.
šta vam je potrebno da vas rođena majka ne prepozna:
-po jedna šljiva na očima
-nekoliko podliva
-par ogrebotina
-neka iščašena kost
-polomljen nos
razgovaraju 2 lika:
laza:e brate,el znaš šta je bilo sa banetom?
šomi:neznam brate,pričaj.
laza:ma upao u neku kafansku tuču,prebili ga ko pičku,rođena majka neće da ga prepozna.
Rečenica koja dok prepričavate neki događaj ukazuje na to da je bio mnogo zajeban. Eto, baš šteta što niste to zabeležili da imate video materijal kao dokaz, ali kako bi ste pošto se nije ni desilo. E sad, sagovornik će se možda (i uglavnom hoće) upecati na tu foru, u smislu: Uuu, jebote, mora da im je bilo mnogo zanimljivo.
"Eeee, da si video juče Bracu braconija, napio se kao stoka, preskočio Darinu ogradu."
"Darinu ogradu koja ima dva metra, ni ptice ne mogu da je prelete?"
"Daaa bre, popeo se nekako na vrh i dok je skakao pao lik na glavu razbio glavu, ustao kao da ništa nije bilo i nastavio dalje. Popadali smo i oplakali smo ga. Samo da je neko imao da ga snima, da vidiš taj haos."
"Mhm, popeo se na Darinu ogradu, kul."
Mladić koga je keva kao bebu oblačila u žuto, pa su svi mislili da je žensko.
U osnovnu školu (obdanište i zabavište nije ni video - hvala bako!) redovno dovodi mama, a čeka tata, da mu se ne-daj-Bože nešto ne desi.
U 8. razredu malom pada na pamet da upiše srednju u drugom gradu, što se kategorično odbija od strane zabrinutih roditelja...da im dete ne upadne u loše društvo, droga, ološ je to, toga u njihovom svetu oblaka nema.
Na red dolazi fakultet. Opet frka i panika, kako će dete, ima samo 18 godina... Nalazi se kompromis: može drugi grad, ali da putuje... ma ne može ni autobusom, voziće ga na smenu. Šta je svaki dan 100km tamo i nazad?
Poznajem mladića gore opisanog. U 4. srednje smo ga jedva ubedili da pita majku da li može da ide sa nama na Hit 202. Njegova majka je nazvala moju i zamolila da ga ja otpratim do kuće, oko ponoći, a i meni je i ovako usput...
Nena: E, aj pitamo i Miloša da li hoće sa nama, znam da otkida na Kraljevski, a prošli put ih nije ni čuo, morao gajbi...
Ja: Ne pada mi na pamet da ga dadiljam. Njega su gajili u saksiji i redovno zalivali, neka ga sad i presadjuju!!
Dečko je sad 2. godina na Megatrendu, odlično mu ide. Ali i dalje svaki dan čeka tata po završetku predavanja... Jebeš takav život.
Mrcina, leš, neko ko nema volje nizašta. Ne možeš da ga nateraš da se pomeri iz kuće ili kreveta da bi se bilo šta uradilo. Jednostavno čoveka sad da pitaš jel bi umro ovde sada, on bi ti krajnje mrzovoljno odgovorio na tvoje pitanje odgvorom: "Mrzi me..."
- Nego slatka, pričaj mi kako je sada u bračnom životu u dubinskim pitanjima ako me razumeš?
- Ma e ne pitaj me, onaj moj trutina najveće klase postao, neće kurcom da mrdne ako me razumeš!
- Naravno da razumem, ali ima leka i za to!
- Pričaj draga, pomaži ako boga znaš!
- Pa samo mu zapretiš da ćeš, ukoliko ne budeš dobila ono što ti treba, morati to da potražiš van svoje kuće, a uvek ti ostaje i plan b.
- Štaj je plan b?
- Da mu tražiš karticu da ideš u šoping....
- Zanimljivo, proveravm večeras pa javljam...
Sutradan:
- I kako prošlo sinoć? Pričaj mi sve me zanima!
- Znaš kakve sam cipele kupila uffffff, ne bi verovala!!!
- A šta je s mužom, ništa od njega a?
- Ma da, mrzi ga da umre kad sam ja u pitanju!
Izreka koja oslikava suruvost života.
О'ш дати пичке на Македонском!
Spreman, 'oćan, napaljen, ali spletom čudnih okolnosti ostaješ bez zadovoljenja. Da ga jebeš, nećeš da jebeš!
- Kume, brate, što si mrke objesio brke?
- Ništa me ne pitaj! :pruža telefon: Čitaj poruku!
- :čita: Uuuu, bilo seksa sinoć! Ali, što si neraspoložen onda?
- Nije bilo! Kad sam dobio poruku umalo nisam pao sa kreveta. Molim je za snošaj još od srednje škole. Spremim se brzo, prsnem se zelenom Malicijom, kresnem golfa i krenem. Jeste da je daleko, ali zbog nje bih otišao i u Zimbabve! Pada neka kišurina, brisači ne mogu da stignu obrisati. Na pola puta - odron! Pokrenulo se klizište i istreslo jebenu kamenu lavinu na put. Alternativnog pravca nema. Pokušavao sam da podmitim bageristu, ali ne smije čovjek da čisti dok ne stane kiša. Čekao sam sat vremena i vratio se kući k'o popišan.
- E, baksuza!
- Jutros mi je poslala poruku. Kaže da sam kod nje završio za sva vremena. Ja hoću, konj može, ali Bog ne da...
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.