Odbrus devojci koja zdravo mlogo zanoveta.
''Naruči picu, dragi (trep trep), al vodi računa da procenat šampinjona ne pređe nivo statističke greške prilikom dosipanja kečapa...''
''Da, naravno, draga moja kupusna leptirice (a vala se tako i osetiš). Eto, naručio''
''A jes naručio iz Karibika? Znaš, ja samo tamo naručujem.''
''E, znaš šta? Nek te tata jebe, a ja ću ovo sam da izedem.''
Izreka kojom se prekidaju one dosadne rasprave o veličini i dužini, o "tehničarima" i "inženjerima", i ujedno odaje priznanje guznim mišićima koji uvek daju svoj maksimum u seksualnim aktivnostima.
Dozvoljeno je za sve osim za tenisere sa engleskog govornog područja.
Tipsarević: Šta sere ovaj sudija koje pičke materine. Jebem li ti krv i igru, i ovaj mrtvi turnir. Ima da mu nabijem ženi dršku od reketa, da je raščerečim ko Milicu..
:zviiiiz: zviiiiiiiiz: zviiiiiiiizz: Et' ode mi reket zbog ove sisurine u stolici.
Sudija: Shhhhhhh!!!
---------------------------------
Endi Marej: Fuck !!
Sudija: Opomena.
Fraza koju koriste osobe koje se stide da ustanu da igraju na nekom veselju.
Jel bre što ti ne igraš ustani malo opusti se čoveče..
- Ne mogu bre! Kao da sam se skinuo go, i da svi sad gledaju u mene tako se osećam kad ustanem da igram.
Po hijerarhiji kurvinjstva, da skratim priču, idu od onih profi kurvi što se jebu za kola,stanove itd. do onih najgorih ofucanih drolja za koje se kaže,jebe se za guaranu.
-Divi je ova brate.
-Ma ae pali, ta se pegla za guaranu 100% vidi je na šta liči.
Gejmer koji uspešno prelazi svaku stazu na nekoj igrici.
Ne ferma ni dva posto.
- I tako ti čekam u redu i taman dođe do mene kad radnica kaže "Sačekajte malo, pauza je od pola 3 do 3". Rek'o ćero, molim te, samo da uplatim ovo za AliEkspres, moram da stignem da bacim iz 1 u 1 i 3+ na Pardubice. Međutim, riba me ne jebe ni stručno. Došla tek u tri i deset, pokvario joj se aparat za espreso.
...
- Zaustave me Štrumpfovi noćas oko 3. Nisam vezao pojas jebeni.
- I?
- I ništa. Nudio mu kintaru, ali lik ne jebe ni stručno.
Kazemo kad hocemo da objasnimo idiotu da se skloni jer je presao i preko kurca.
Situacija iz gradskog autobusa
- Imam sve, prodajem sve, sta te interesuje...?
- Brate, kupio sam ja sta meni treba.
- Ej sad, kakav ti je to mobilni? Star brate, kad si poslednji put menjao mobilni? Znas kakve ja imam nove... Dobro, nisu bas novi, ali sredim ti u pola cene, ti si moj stari ortak, znas...
- Sasvim dobar mi je i ovaj telefon, nema za sta da brines.
- Dobro, jebes telefon, ali da kupis sat. Eto poslovan si covek, a nemas sat. Znas kako bi na tvojoj ruci stajao jedan Svoc.
- E, a da ti dam 100 dinara da ides da smaras nekog drugog?
Fraza koja je verovatno nastala među građevincima (u svakom slučaju, 99% je oni najviše koriste), ali odavno ima svoju primenu, koja je vrlo široko rasprostranjena među starijim muškim življem.
Komentar se odnosi na vanzemaljski jebozovno žensko biće.
Na građevini u Parizu. Monika Beluči prolazi i upada u oko Milojku.
Milojko: "Žiko! Žiiiikooo!",
Žika: "Šta je, koji moj?",
Milojko: "Pogledaj onu!",
Žika: "Koju, bre, ima ih trista?",
Milojko: "ONU!",
Žika: "Onu crnu? Uh, sunce ti! Čiji li ono kurac jebe, Mile, prijatelju moj...".
Izraz koji se koristi kad ti neko merka ženu ili devojku koje ti je već dosta.
-Dobra ova tvoja domaćica, a?
-Evo ti je vodi je kući, al da potpišeš da nećeš da je vraćaš ako se predomisliš
Prvi stepen ka odrastanju.Dosta je više penjanja po kiši i nevremenu,samo zato da bi ćale gled'o reprizu slagalice i govorio odgovore (jer je memoris'o emisiju na poslu).Revolt počinje ovom rečenicom!!!
A završava se šamarom i ćaletovim odgovorom:
(flegmanska faca,kao da ništa nije bilo)
"Sinoć je jedan završio sa minus četir' poena,moram gledat' "
Narodna izreka koja svedoči da je naš narod još od davnina bio svestan neminovnosti zombi apokalipse!
Specifican problem zimi, kad se oseti neki neprijatni miris u sobi vecita je dilema dali da se trpi ili da se otvori prozor i izluftira malo, mada to malo obicno donese mnogo zime unutar sobe sto moze da se zavrsi sa posledicama posebno za zimogrozljive osobe.
za vreme sluzenja vojnog roka u ceti sam imao zimogrozljivog gancija i obicno pre nego sto legnemo otvori se prozor,jer ko je bio u vojsci zna kako spavaona smrdi od carapa i kojekakvih pacijenata koji se ne zapiru posle petnaesto casovnog neizuvanja iz vojnicke cizme. jedne hladne januarske noci neko po obicaju otvori prozor,kad je ciga zagrebao da zatvori kao da ce da udje hitler a ne malo svezeg vazduha.
ciga:pa covece e si tacan? pa hoces da umremo od hladno?
vojnik: dobro bre zar ne osecas koliko smrdi? hoces ti da umremo od smrada?
ganci: ma covece bolje da smrdi nego da je hladno
svi: ne seri bre cigo, brate otvori prozor pusti cigajku neka kenja.posle tri dana cigajka se skida iz vojske navuko upalu pluca.
Narodna izreka s pravom kazana. Dokaz da ako se nameračiš na nekog/neku na kraju ima da ti da pa da gori zemlja! Ako si uporan a ona ti neće da ti da najbolje je da joj priđeš kao drug. Iz tog prijateljstva izrodiće se ljubav. U ekstremnim slučajevima može da dođe i do mržnje. Verujem da ne postoji termin "najbolji, drug/drugarica" jer na kraju taj drug ti najbolje zabije" ili "na drugarskoj bazi najbolje ulazi"... Idealan primer bi bio ja sam ti drugarica...
Upornost se isplati!
Još jedna u nizu narodnih mudrolija prilagođena vremenu u kom živimo. Možeš biti lep, uglađen, znati poeziju ko Šekspir, biti pristalica činjenice lepa reč i gvozdenu pičku otvara, ali džaba neš' jebat. Jer čak i jedra i rumena seljančica brzo postaje svesna vrednosti koju ima i pored činjenice što bi ti rado izblajvala ili dopustila da je ekspresno odereš od kurca. Ipak ne, tako je vreme, sve košta, osim ako ne naletiš na brkate kasirke iz Tempa ili nedojebane šalteruše.
- Tečo, aj mi daj večeras Bmv-a molim teee!!!
- Ne može, batali, bacaj neke fore kao ja u moje vreme, tetka iz Nemačke, kućica na more, milovanje na plaži i tako to...
- Ali tečo nije danas takvo vreme, nisu ribe više glupe, ne jebe momčić nego novčić.
- Evo ti 50 evra, sad imaš novčić pa ti ostaje samo da budeš momčić...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ćaooo ja sam Dragan i ...
- Slušaj Draganče, vidim da si lep, naočit znaš ti sve te fore, ali džaba i da si kurat ko Roko Sifredi...
- Znači ništa od pičetine...
- Jebiga, kriza je, ne jebe momčić nego novčić, ali pošto vidim da si zagoreo ko kaubojski tiganj, evo ti broj jedne moje drugarice, neće ti naplatiti mnogo, reci da sam te ja poslala...
On nikako nije glup. Samo ne ume da razmislja izvan kutije. Kad mu jednom pokazete kako neki zadatak moze da se resi na vise nacina, savrseno ce shvatiti resenje. Jedan takav nije problem; problem je kad se nadju sama dvojica takvih, a pritom treba nesto da urade.
-Najzad sam izbacio onaj stari veliki orman iz moje sobe...Bio Damir da mi pomogne. Samo nismo mogli da ga izbacimo tako lako, razvaljivali smo stok od vrata, pa smo ga onda vratili, al smo morali onda to sve da pregletujemo, pa da prekrecimo...
-Sto ga jednostavno niste polozili na bok pa onda izneli?
-Jooooj pa nismo se seeeetiliii....
-Brate, toliko si kreativan da ne bi znao scenario za pornic da napises...Ni ti ni Damir...
Ultimate razbijanje!!Divlje, bizarno ,yet gentle i suptilno , na sve moguce perverzne nacine i u sva moguca mesta!
Ala delje Nole ovog Nadala k'o debil ludu devojku!
Kažemo za devojku koja je klasična daskara. Muškarci imaju veće sise od nje. Stalno kuka i traži žrtvu da joj da pare da ugradi silikone. Uvek nosi brushaltere sa korpama, što nije preporučljivo, jer dolazi do razočarenja kada se taj isti skine.
: Smuvao sam Milu sinoć.
: Daskara.
: A daj, mojne si bilde.
: Šta sam pogrešno rekao? Mora da skupljaš kožu oko sise da bi je u'vatio za istu.
: Bar ima dobru dušu.
Šmekerski način da se još jednom izvučeš. Konstatacija koju uputiš autoritetu na njegovu konstantaciju da si lenčuga koju džaba rani, jer ništa ne radi.
-Što bre sine ne izbaciš đubre nekad? Sve ja moram...
-Mislio sam da ti to voliš da radiš.
-----Ajde operi sudove nekad, stoko muška!
-(ladi jaja na kožnoj fotelji) Tih bre ženo! Ja mislio ti to voliš da radiš, pa da ti ne kvarim volju!
-----Kad si zadlji put namestio krevet?
-Mislio sam da ti to voliš da radiš...
Izraz koji bliže opisuje jako nestrpljive ljude koje nikako ne drži mesto. Viđamo ih svuda, na šalterima, trafikama, raznim redovima za kojekava čekanja. Manifestuju se na razne načine, cupkanje nogama, šetanje levo-desno, istezanja kojekakva, lupkanje hemiskama onako iritantno ili mlaćenje nogom koja je prekrštena. I kokoška isto tako, kad oće da snese počne da se dere, da kokodače i da histeriše, ko da je zlatno.
- Kolega bre, pa što ne rešiš ove ljude u čekaonici?! Kako možeš da trpiš ovaj haos? Pogle ovoga, šta se ušetao koj moj kurac ko da će da snese jaje, dvesta puta je prošpartao hodnik od kako sam došao!
- Pričao sam malo pre sa njim, žena sa kojom je došao je u ordinaciji pa čeka da Dr. Nedić kaže je l' trudna ili jok.
- Aha, razumem ga, prevelika je to radost. Roditelj ej.
- Ma bre, švalerka mu je unutra.
- Jebeš ga, opet ga razumem...
