Mislim, nije uvek bilo ultrazvučne dijagnostike, a i nova tehnologija ume da pogreši.
Zato su naši preci vekovima razvijali nepogrešivu metodiku percepcije polne pripadnosti finalnog proizvoda devetomesečne bremenitosti. Dovoljno je mlađanoj trudnici bilo proći kroz špalir sredovečnih staramajki u centru sela, da bi se sa nepogrešivom tačnošću moglo reći kad i gde se snošaj desio i koliko još ima do rođenja tog pretežno muškog bepčeta.
- Ene male Živojinove, raskokala kukove k'o steona krava, kanda će da rodi odma' po Božiću?
- Surdukn'o ga ona' moj unuk pre nego je otišo da služi vojsku. Što je sigurno - sigurno, ljubi ga baba!
- Stano, pa tvoj unuk je februarska klasa, sve te ne jebalo?
- Ma jes, jes, al' znaš da za muško dete uvek prebaca...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Vidi malu Jecu, napumpao je onaj njen pajvan do vrha, nije štedeo.
- Sina nosi, brate, pričala mi baba kad ovako izbace stomak, mora da je muško.
- Lupaš brate, nije izbacila stomak nego istrtila dupe, što će reći da je ušla u deveti i da se trenutno daje samo u rč.
- Hmmm, odo' da ažuriram babu kako da provali za pedera u najavi!
Pitanje koje nam upućuje sagovornik nakon što smo mu sve rekli i nakon što je shvatio šta smo hteli da kažemo, ali ipak postavlja pitanje u nadi da stvari nisu onakve kakvim se čine.
- Video sam ti ribu kako se žvali sa drugim likom.
- Šta hoćeš da kažeš?
-----
- Dragi, znaš kako nikada nisi mogao da me zadovoljiš?
- Šta hoćeš da kažeš?
-----
- Kolega, na pitanje o društvu ste opisali vaš subotnji izlazak sa društvom, kao prava građana ste naveli policijsku prijavu, takođe od subote, a na brak, srodničke veze i porodične odnose kao činioce društvenog položaja Roma ste naveli fajtovanje komercijalne romalizovane grupacije na Tošarini.
- Šta hoćete da kažete?
Kažemo za osobu koja nije baš pri sebi. Obično mirna i dobroćudna osoba ali nisu joj baš sve ovce na broju. Onaj koji je izgubljen u vremenu.
- Vidiš onog tamo lika?
- Pa to je ludi Milojko.
- Ih, nemoj da si takav, dobar je čovek, pomaže starijim meštanima, uključuje se u akcije opštine...
- Pusti me toga, lik živi u svom svetu, ima neke svoje zamišljene likove u glavi i kao priča sa njima. Možda dobar al' lud.
- Opet ti, možda možeš da budeš malo blaži prema njemu, nemoj ga tako oslovljavati.
- Idi pitaj ga koliko ima sati, uverićeš se i sam.
- Kakve to veze ima, majke ti?
- Idi, idi.
- Kako je Milojko, reci mi koliko je sati.
- Zdravo, ćao visoki gospodine, evo 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0 srećna nova godinaaaaaaa!!!
Ona je smešna. Ona je jednostavno urnebesno smešna. Smešno se oblači, smešno hoda, smešno diše, smešan joj je oblik nosa, smešni su joj kapci, kao i mali prs'.
Kada prođe ulicom, svi se okreću za njom da bi se smejali. Ona ide parolom "Sve mi boje dobro stoje".
Bez problema nosi trenerku i štikle, kombinacije sa čipkom, satenom i perjem, voli mešavinu žute, roze, ljubičaste i zelene boje. Nakit koji nosi izgleda kao nakit nekog zulu vrača, kao da je zaklala psa i nanizala njegove kosti na konac.
Nosi ogromne frizure. Ogromne. Sa puno kose. Nikad se ne češlja. Ne zanima je to.
Una: Lana, okreni se! Pogledaj Branku Šušu. Da l' moguće ono? Rozi dopičnjak, bele čizmetine iz doba jure, crvena torba, šarena majica. A kosa, kao da ju je prala u veš mašini.
Lana: Mene samo zanima jedna stvar. Ko joj je dozvolio da napusti kuću?
Veoma grbav tip. Možda čak i zgutavac.
-Đe je onaj mali Šomi?
-Što?
-Najeb'o je kad ga do'vatim!
-Jao, pa koga ćeš ti da biješ sa tim rancem, bolje se idi odvikavaj od Wowa!
Kažemo liku koji na malom fudbalu puno komplikuje, dribla i nikom ne dodaje. Igra sam.
- Dodaj, dodaj prazan je gol, sam sam ( maše rukom tri minuta )............ma nosi je kući majmune!
Najbolje je to definisao moj komsija koji ima 8 godina:
to je ona zena koja uvek dolazi kod mame i trazi nesto.
Na skali nesposobnih pater familiasa to je maksimalno postignuće.
-Opet me boli kičma.
-Komšinice, spazih da ste juče iz Maksija cimali dve pune kese sa pivom.....
-Tačno od toga je!
-...a vaš muž je nosio kesicu sa hlebom. Od muža vam je pukla kičma, nije od piva.
Obavezan asesoar jednog tornada
Najčešća psovka koju žene upotrebljavaju na prvom sastanku, a neke čak i na drugom, takve obično ne stignu do trećeg sastanka...
U toku ljubljenja...
Devojka: Ma, stani, no sise!
Ono što skidaju oni što ne moraju da skidaju porniće da bi videli pičku.
Šaljiva gospoda iz pogrebnog preduzeća koja će vašem pokojniku obezbediti udoban put do večnih lovišta. Komada ih je cvaj. Alan Ford i Bob Rok, odnosno Šerlok i Votson u ulozi mahera za smert. Dolaze na kućnu adresu sa dijapazonom kovčega i sarkofaga k'o Mahabharata i asortimanom odela k'o Prvi Maj.
Onog trenuka kada im klijent otvori vrata svoga doma koji na suze i diazepam bazdi, oni ukrste prste i na svoja lica nataknu kakvu sintetičku žalost, koja bi bila ubedljivija da joj nije prethodilo gromoglasno kliberenje pri izlasku iz mašine za voznesenije marke David Pajić Daka (u daljem tekstu lift). Neretko lekovima nakljukane klijente zbune svojom neumerenošću prilikom predstavljanja artikala, odnosno svojom zainteresovanošću za pokojnika.
-Treba li da se odstrani kakav mladež?
-Bio je mlad. Ako hoćete može i patike umesto cipela...
-Saten, saten. Iznutra je inteligentna pena. To je danas popularno.
-Imamo i ovaj sarkofag za primesom baroka. Veoma udoban komad.
Izraz koji koristite kada vas neko nečim ponudi, a pre toga ste krišom pojeli 20 komada.
Festival elokventnosti.
-Nikola, tvoj komentar na večerašnju utakmicu?
-Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 110%, ostavili smo srce na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.-Tvoj pogled na dešavanja na Bliskom istoku?
-Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 120%, ostavili smo bubrege na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.-Koliko misliš da su Frojdove teorije psihoanalize uticale na pojavu nadrealizma?
-Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 130%, ostavili smo dvanaestopalačno crevo na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.
Lik koji svakodnevno vari.
Poput onog starog fazona:
-Kažu da trava izaziva zavisnost. Nije istina, evo ja svaki dan pušim i nisam se navukao.
Pragmatičan prikaz žešće vukojebine.
Vrlo mršav tip, žgoljavko, kost i koža. Lagan je toliko da ga i vetar može podići i odneti. Isti tip može da broji rebra.
1: Klinac, stavi ciglu u džep, odneće te košava!
Zajebancija na račun popularnog Šapketa koja ima za cilj da sagovorniku dočara koliko je hladno napolju.
- Sinak, gde si bre krenuo sa tom tankom jaknicom i tim LGBT šalićem?
- Što, matori, pa nije neka zima.
- Nije, nije uopšte... samo Šaban počeo ponovo da nosi periku koji je minus. Obuci nešto, ukočićeš se k'o tuki na kamagri.
Obično što ćemo reći kada vidimo da se nekoj žgoljavoj đevojci zadnjica znatno poboljšala u malom vremenskom periodu.
Duka: Jao brate vidi Sanji bulju! Šta joj se desilo?!
Šomi: U jebo te, vid' stvarno!
Duka: Ma nosi pelene!
