
Kažemo za osobu koja nije baš pri sebi. Obično mirna i dobroćudna osoba ali nisu joj baš sve ovce na broju. Onaj koji je izgubljen u vremenu.
- Vidiš onog tamo lika?
- Pa to je ludi Milojko.
- Ih, nemoj da si takav, dobar je čovek, pomaže starijim meštanima, uključuje se u akcije opštine...
- Pusti me toga, lik živi u svom svetu, ima neke svoje zamišljene likove u glavi i kao priča sa njima. Možda dobar al' lud.
- Opet ti, možda možeš da budeš malo blaži prema njemu, nemoj ga tako oslovljavati.
- Idi pitaj ga koliko ima sati, uverićeš se i sam.
- Kakve to veze ima, majke ti?
- Idi, idi.
- Kako je Milojko, reci mi koliko je sati.
- Zdravo, ćao visoki gospodine, evo 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0 srećna nova godinaaaaaaa!!!
Ona je smešna. Ona je jednostavno urnebesno smešna. Smešno se oblači, smešno hoda, smešno diše, smešan joj je oblik nosa, smešni su joj kapci, kao i mali prs'.
Kada prođe ulicom, svi se okreću za njom da bi se smejali. Ona ide parolom "Sve mi boje dobro stoje".
Bez problema nosi trenerku i štikle, kombinacije sa čipkom, satenom i perjem, voli mešavinu žute, roze, ljubičaste i zelene boje. Nakit koji nosi izgleda kao nakit nekog zulu vrača, kao da je zaklala psa i nanizala njegove kosti na konac.
Nosi ogromne frizure. Ogromne. Sa puno kose. Nikad se ne češlja. Ne zanima je to.
Una: Lana, okreni se! Pogledaj Branku Šušu. Da l' moguće ono? Rozi dopičnjak, bele čizmetine iz doba jure, crvena torba, šarena majica. A kosa, kao da ju je prala u veš mašini.
Lana: Mene samo zanima jedna stvar. Ko joj je dozvolio da napusti kuću?
Веома грбав тип. Можда чак и згутавац.
-Ђе је онај мали Шоми?
-Што?
-Најеб'о је кад га до'ватим!
-Јао, па кога ћеш ти да бијеш са тим ранцем, боље се иди одвикавај од Wowa!
Кажемо лику који на малом фудбалу пуно компликује, дрибла и ником не додаје. Игра сам.
- Додај, додај празан је гол, сам сам ( маше руком три минута )............ма носи је кући мајмуне!
Najbolje je to definisao moj komsija koji ima 8 godina:
to je ona zena koja uvek dolazi kod mame i trazi nesto.
Na skali nesposobnih pater familiasa to je maksimalno postignuće.
-Opet me boli kičma.
-Komšinice, spazih da ste juče iz Maksija cimali dve pune kese sa pivom.....
-Tačno od toga je!
-...a vaš muž je nosio kesicu sa hlebom. Od muža vam je pukla kičma, nije od piva.
Ono što skidaju oni što ne moraju da skidaju porniće da bi videli pičku.
Шаљива господа из погребног предузећа која ће вашем покојнику обезбедити удобан пут до вечних ловишта. Комада их је цвај. Алан Форд и Боб Рок, односно Шерлок и Вотсон у улози махера за смерт. Долазе на кућну адресу са дијапазоном ковчега и саркофага к'o Махабхарата и асортиманом одела к'о Први Мај.
Оног тренука када им клијент отвори врата свога дома који на сузе и диазепам базди, они укрсте прсте и на своја лица натакну какву синтетичку жалост, која би била убедљивија да јој није претходило громогласно клиберење при изласку из машине за вознесеније марке Давид Пајић Дака (у даљем тексту лифт). Неретко лековима накљукане клијенте збуне својом неумереношћу приликом представљања артикала, односно својом заинтересованошћу за покојника.
-Треба ли да се одстрани какав младеж?
-Био је млад. Ако хоћете може и патике уместо ципела...
-Сатен, сатен. Изнутра је интелигентна пена. То је данас популарно.
-Имамо и овај саркофаг за примесом барока. Веома удобан комад.
Izraz koji koristite kada vas neko nečim ponudi, a pre toga ste krišom pojeli 20 komada.
Festival elokventnosti.
-Nikola, tvoj komentar na večerašnju utakmicu?
-Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 110%, ostavili smo srce na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.
-Tvoj pogled na dešavanja na Bliskom istoku?
-Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 120%, ostavili smo bubrege na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.
-Koliko misliš da su Frojdove teorije psihoanalize uticale na pojavu nadrealizma?
-Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 130%, ostavili smo dvanaestopalačno crevo na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.
Lik koji svakodnevno vari.
Poput onog starog fazona:
-Kažu da trava izaziva zavisnost. Nije istina, evo ja svaki dan pušim i nisam se navukao.
Pragmatičan prikaz žešće vukojebine.
Врло мршав тип, жгољавко, кост и кожа. Лаган је толико да га и ветар може подићи и однети. Исти тип може да броји ребра.
1: Клинац, стави циглу у џеп, однеће те кошава!
Зајебанција на рачун популарног Шапкета која има за циљ да саговорнику дочара колико је хладно напољу.
- Синак, где си бре кренуо са том танком јакницом и тим ЛГБТ шалићем?
- Што, матори, па није нека зима.
- Није, није уопште... само Шабан почео поново да носи перику који је минус. Обуци нешто, укочићеш се к'о туки на камагри.
Обично што ћемо рећи када видимо да се некој жгољавој ђевојци задњица знатно побољшала у малом временском периоду.
Дука: Јао брате види Сањи буљу! Шта јој се десило?!
Шоми: У јебо те, вид' стварно!
Дука: Ма носи пелене!
Конкретан предлог кад већ схватите да сте обоје сингл.
Odevni predmet u kojem leto provodi prosečan srpski ćale. Dodatna oprema podrazumeva gaće, pivo i TV.
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.