"Da mu daš da bira između ekstra žensku i flašu ima flašu da izabere!" su reči koje označavaju stepen privrženosti alkoholizmu osobe kojoj su reči upućene.
A:Sinoć sam bio najpijaniji organizam u kosmosu!
B:Pa da tebi čovek da da biraš između ekstra žensku ili flašu ti ima flašu da izabereš!!
Odgovor na opravdanje cure od sto kila da jede samo povrće.
A: Ajde bre, ugojila si se kao prase.
B: Majke mi, ja ne jedem ništa.
A: Jok, od vazduha si takva.
B: Ma nisam, ali ja jedem samo povrće, i tako taj zeleniš.
A: Ma i krava jede samo travu pa ima 600 kila
Kažemo osobi slabih živaca koja pokazuje visoki nivo zvučne reakcije na nešto što je uobičajena stvar.
Stari i neprevaziđeni kriterijum za izbor beka u seoskom fudbalskom timu.
Konačno suočavanje sa realnošću ostarele "devojke". Napokon je skupila snage, pogledala se u ogledalo i prestala lagati samu sebe.
Na drugoj strani ulice videla je komšiju Radeta koji je pre dvadeset i pet godina godina trčao oko nje kao dete ispred prodavca kokica. Na vreme je shvatio da nema ništa od toga i našao drugu. Za tri nedelje ženi sina. Uskoro će postati i deda, a ona živi sa dve mačke i jednim televizorom. Setila se i onog trgovca kome 6 meseci nije htela dati. Ovaj otišao kod prve koja je htela i sada ima četvoro dece sa njom. Pre dvadeset godina mogla je imati bilo koga, ali ona nije htela bilo koga. Niko nije bio dostojan uvažene profesorice književnosti. Sada izgleda da je bila u pravu: niko i nije.
Sada stoji ispred pet tona uglja koje nema ko da unese i u sebi ponavlja reči sa naslova. I da ih izgovori naglas, ne bi imao ko da ih čuje osim mačka Boleta koji se igra sa grumenom uglja.
Izraz koji upotrebljavamo kad smo i više nego zadovoljni onim što smo uradili.
Ih, kako sam ovo popravio... dođe mi da samom sebi kažem "Vi"!
Početak obraćanja nekome čije intelektualne sposobnosti uvažavamo mnogo manje nego svoje, takodje sarkazam koji je provučen kroz ovo pitanje ima za cilj da se sagovornik oseti kao dete, u predškolskoj ustanovi, koje se usralo u gaće.
-Izvini, ne znamo se, ali ti moram reći da ti ta brada užasno stoji. Obri' se!
-Sinko,da te pitam nešto, kako tebe zovu?
-Jelena!
-Jelena sine, gde ti ćaća radi?
-Drži vulkanizersku radnju, što?!
-Slušaj Jelena, idi sad kod tate u vulkanizer i požali mu se da si maloumna. Ne boj se, neće se previše uzbuditi, već je svestan toga.
Kaze se cesto kad se vodi razgovor o nekoj mrak ribi,uglavnom nedostupnoj nama sirotinji i uglavnom nekoj poznatoj licnosti.
-Monika Beluci
-Sofi Marso
-Adrijana Lima
Zna se, samo oni sto nose vodu ponekad misle da mogu da kose al sipak. 84:74.
Jos jedna u nizu pretnji, kojom se daje do znanja nasa nadmoc prema drugoj osobi
Fantomsko osećanje. Dolazi niotkuda svako veče posle 10h, kad studentskoj mukici dođe iz dupeta u glavu da je prošao još jedan dan bez hvatanja za knjigu. Malo prošara po organizmu, ispijenom od kafa, cigareta, alkohola, monitora i želja za seksom, izazove poneki proliv, mučninu i strepnju da će, ako tako nastavi, okinuti godinu. Prolazi nakon višečasovnog spavanja, i sledećeg dana uopšte ne remeti svakodnevne aktivnosti kao što su igranje igrica, zujanje po gradu, po Vukajliji, Fejsu, varenje, gledanje TV-a... Sve do 22h kada se javi ponovo.
Posledica preteranog oduševljenja.
- Vidi, veverica! Branko, veverica!
- Dobro bre.
- Zar nije prelepa?
- Jeste, jeste...
- Baš je slatka. Vidi je.
- Jebala te veverica. Svršavaš ko da si video Lisu En.
- Nisam.
- Curi ti niz nogavicu.
Sasvim normalna rečenica u izveštajima američkih pandura. ''Tako su nas bar učili u filmovima...''
Inspektor Blok(ulazi u svoju kancelariju): Šta imamo danas?
Pandur 1: M.S. se, nesrećnim slučajem, ubio viljuškom dok je jutros pokušavao da otvori konzervu sardine.
Pandur 2: J.D. je umro od gušenja, jer mu se glava zaglavila u guzici divljeg vepra. Istraga je u toku.
Pandur 3: M.S. pronađen spljošten u svom dvorištu. Njegova žena je izvjavila da su mirno sedeli na terasi kad se odjednom pojavila Neidentifikovana Leteća Krava i pala mu na glavu...PA DOKLE VIŠE???
Konstatacija da je neka stvar veoma slicna nekoj drugoj uz blaga, cak neprimetna odstupanja. Drugi izrazi su:"ista stvar druga ambalaza", ili ako vise volite:"isto sranje drugo pakovanje."
Inače Mićina filozofija
Samo zato što si uspeo da ubediš devojku da ostanete sami u nekoj sobi bez nekoga da smeta, u savršenoj atmosferi za romantiku, ne znači da ćeš baš uvek da napraviš uspeh i zapamtiš odlično veče.
"Vlajko i šta je bilo sa onom malom sinoć ? Otišli zajedno, vidim smejali se i bilo vam lepo, jel' znači bilo ono pčele i cvetići ?"
"Jok bre, ona skroz nenormalna ! Ostali sami u sobi, krenuli ono da se ljubimo, a onda me prekine kad sam krenuo da joj skinem majicu i kaže da čeka onog pravog, da ostaje nevina do braka i da bi mogli da budemo odlični prijatelji ! "
"Jebi ga Vlajko, konja možeš do pojila ali ne i da ga nateraš da pije sa njega."
Ovaj izraz pokazuje da se nalazite u toaletu sa jako malom kvadraturom.
- Jebem ti ja klozet, kad moram vrata da otvorim da bih mogao da se obrišem.
Ofucati se totalno, preći s konja na magarca, kad se oženite nekom rospijom, a nekad ste bili kul tip.
Gde da počnem... Bajaga, srpska vojska, košarka i fudbal, američka industrija, (osim vojne)...
Opravdanje nakon izgubljene partije fudbala na lokalnom terenu.
Lik 1: Zbog tebe smo izgubili tekmu! Imaš dve leve noge, ne znaš da šutneš i ne možeš da dobaciš lotu. I kopačke su ti ružne.
Lik 2: Pa ne igramo u zlatne gaće, majku mu!
Nova i multifunkcionalna srpska psovka.
