Lepi Boki, prezident vascele obogaljene Serbije. Lik kome je totalno kul u životu: upoznao čovek Džonija Depa, ponaša se kao da je preCednik neke totalno razvijene i pod konac uređene zemlje, pomalo, kao strogi učitelj, podvikne i time (kao) ulije strah i održi red. Šetka se po zemljama sa one strane granice, uputi poneku protestnu notu politikantima zemalja koje nas malo po malo bockaju i time utripuje da je neki mnogo važan baja. Voli ćovek, svoje ortake iz politikanluka, samo reči hvale ima (što govori o njegovim manirima i noblesu), basketaš je bez premca. Sliku svoju ljubi, crni pramen nosi. Voli ga i staro i mlado. Svi ga tol'ko vole da ga spominju više nego Mijata kada je onomad promašio penltik protiv Nizozemaca. Zajeb'o je čak i Ćopavog Zagorca.

Jedini zaključak u svemu ovome je da je naš Lepi Boki na nekim mnogo dobrim ilegalnim supstancama i da od toga postaje ultra-mega-hiper-utripovan i da mu je sve ravno do Kosova, pardon, Kopnene zone bezbednosti. Lepi Boki, daj i nam malo toga na čemu si, da i nama bude makar malo dobro.

Klasičan početak svake iole verodostojne zakletve.
Formulacija koja nosi težinu, poštenje i mrvu očaja.
Onaj stari fazon: „nema laži, nema prevare, da mi...“ —
posle čega sledi sudbinski dodatak,
od koga se meri ozbiljnost izgovorenog.

upale mi tange u dupe...

Neotuđivo vlasništvo osobe sa slabom bešikom.

Cujes i vidis na "Nacionalnom dnevniku" na Pinku da su Sasu Popovica skinuli golog i bacili u septicku jamu, sve to snimili, a prekida se klip, pa se ne vidi da je izronio, a jos nema informacija o epilogu...

U neki jutarnji čas, pre nego što se matorci probude za posao, a posle petlova, persona koja se vratila sa lokanja oseti potrebu da se pokloni idolu porcelanskog boga smeštenom u kupatilu svake kuće.
Molitva se obično sastoji od klečanja pred idolovim nogama uz besomučno zabacivanje glave sa vremena na vreme u pravcu unutrašnjosti šuplje bogomolje.Obavezan je šamanizam, dok vam se duša odvaja od tela, u vidu tihog mrmljanja i psovanja, trenutka samopoznaje- ''Koji sam ja som'' i po kojeg ''Jao Bože'' kada vas uhvati religijski zanos.

Ritual se završava ogromnim olakšanjem kao znakom uslišene molitve i odvlačenjem u sobu uz nadu da ne naletite na ćala koji je krenuo na brijanje.

Dodatak ličnom opisu osobe koja nosi protezu za zube.

Nešto što jednostavno ne postoji. Ženske nekad, čak često i vidimo, ali muške ni slučajno.

Stara koncertna izjava informatičke ajkule. Instant podizanje nivoa adrenalina kod ljaljana koji nisu došli da se naslušaju lepe muzike, nego još i poneli dve flajke vinjaua da zalome.

Komentar o osobi koja uvek u džepu nosi veliki svežanj ključeva.

Akcija kada vam se ortak usrao od straha, a predhodno ste ga sačekali iza nekog grma, žbuna, čuča, ćoška ili bilo kakvog šteka, pa mu i dan danas srce preskoči kad samo pomisli na to.

Мисао која ће, позвана или не покуцати на врата сваког иоле исквареног мушкарца када види веома младу и лепу жену на некој добро плаћеној позицији.

Biciklu vozi, covek nije, mleko nosi, krava nije, e to je IZVORAC!!!

Obavezan deo uniforme koju oblačimo pred sistematski pregled.

Сликовит опис срозавања духа, морала и визуелне перспективе из туђег угла.

Nema te 100 godina...Nisam te video dugo...

Пошто су пуњени сисодржци и те како заживели код дама незадовољних своjим попрсjем, на ред су дошле гаће и хеланке са уметком. Циљна група су равногузе девоjке и жене, коjе мисле да jе лепо обманути мушкарца, па разочарати.

Tangare ukoliko si žensko, neiscepane ukoliko si muško.

Rečenica za spuštanje osobe u grupnom četu, kada pošalje selfi iz kreveta na kom je u gaćama.

Neretko i sam kurac.

Osnovna motivacija za završavanje studija. Javlja se u trenutku kad shvatiš da je upotrebna vrednost tvoje buduće diplome nešto manja od upotrebne vrednosti roze recikliranog papira za dupe, da se do radne knjižice stiže preko partijske knjižice i da je veća verovatnoća da Miroslav Lazanski postane Mis Univerzuma nego da ti primeniš one budalaštine koje si učio proteklih šest godina.