Pokušaj neke dobrice, najčešće pripadnice lepšeg pola da iz vas izvuče trunke milosti prema nekom stvorenju koje ste uhvatili posle mukotrpnog dvominutnog lova i koga planirate da, posle dvosekundnog suđenja u skladu sa konvecijom o suđenju insektima (Sa' ću da ti jebem mater!), pošaljete u večna lovišta (ili da vrati pozajmljene atome zemlji, ukoliko je reč o bubi ateisti).
Momak: (Drži u ruci svoj dragoceni plen, kućnu muvu. Razgleda je pažljivo. Kao da će je pojesti. Razgleda svaki deo njenog tela, noge, krila, buljave oči, šare na leđima. Maločas vešta, prkosna, sletala je sa jednog njegovog uha na drugo, a sad' tako jadna, bespomoćna, ceo život joj zavisi od palca i kažiprsta njenog dželata. Samo jedan malecni stisak i nema više sletanja na ljude, govna (sinonimi za optuženog), nema seksa na zavesama, ostaje samo praznina ispunjena bolom).
SA' ĆU DA TI JEBEM KEVU!
Devojka: Nemoj! Mukica! Zamisli da si ti muva i da tebe neko tako drži!
Momak: Zamišljam... (Pljas, muvin život se gasi u trenu, čuje se samo zlokobno smejanje mladića)
Devojka: Stoko!
Ovom rečenicom počinje svaki početak kupanja jednog tinejdžera.
Zajebancija na račun nečije tamne puti. Tamnog tena. Garavosti!
Mnogo suptilnija od one: "Mogao bi lubenice nulici da prodaješ koliko si crn, ganferu". I mnogo manje homogej - pederska od one: "Kako ti je divan ten, k'o da si iš'o kod Mari - Mari u solarijum".
Nastala kao posledica drevnog srpskog običaja - slikanja sa crncem kad god se na njega naiđe, k'o da je mamut ili Pančićeva omorika.
-Zvao me Jovo Lignit da se pohvali kako ide na letovanje.
-Auuu...pa on je crn k'o Tuđmanova savest i u januaru, ima da se ugljeniše...
-Pitaće ga crnac da se slika sa njim, da pokaže antilopama i jetrvi u Somaliji.
Veza osobe koja govori sa onom koja se pominje.
- Jesi se ubacio preko veze na fakultet?
- A - a.
- Kako nisi, pa jesi imao bodova?
- Imao.
- Lažeš mamicu ti, imaš neke veze sa dekanom...
- Imam jebote... Na istom suncu gaće sušili...
Izraz koji se koristi za nešto što je totalno zapeklo. Najčećše vezano za prozore na našim vozovima.
- Baba je izvadila kuvana jaja, a evo još ljušti bijeli luk. Otvaraj taj prozor, već vidim svjetlo na kraju tunela... I to ne kažem zato što upravo izlazimo iz tunela, nego gledam lično smrti u oči dok me drži za vrat!
- Nema vajde brate, ovo je teže spustiti nego poštenoj gaće...
Majka svih ispala. Ma šta majka, ĆALE svih ispala. Kad vam neko ovo kaže znajte da možete u njega da se uzdate ko Koštunica u obaveštajne agencije. Ovo je Juda rekao Isusu noć pre nego što ga je prodao, menadžer Detroit Pistonsa svojim nadležnima kada mu je poveren izbor pika na NBA draftu 2003., i priča se da je ovo možda bio odgovor Ruzvelta kada ga je Hirohito pitao da mu sredi nešto, neki mir za Japan 6. Avgusta četres'pete.
Džukac: '' Pero, brate, el moš' mi središ nešto kod Kaće?''
Pera :gasi treću buksnu i izduvava poslednji dim: '' Bre, brate, što se mene tiče, znaš da problema neće biti. Kad sam ja tebe zajebo?Bog: '' Evooo! Evo bre! Evanđelina, el me čuješ mamicu ti.... idem na pijacu, čuvaj mi ove jabuke. Š'čula?
Eva: '' Ma nema brineš, što se mene tiče, nema problema, neću da ih taknem. ''Nesretni autor:'' Gazda, ovo mnogo baguje, dao sam za ktitora, evo, ima šurnajest ktitora već...El će da bude neki novi server nešto?''
Kajzen: '' Ma što se mene tiče, odma' ako treba, neće biti problema, neće pvt da bude sjeban i neće pola defki da se prikazuju kao ocenjene iako ih prvi put vidiš i neće da baguje posle 9 uveče. Sve ću ja da sredim.''
Nesretni autor: Gazda ozbiljno pitam, el će da bude nešt...''
Kajzen: REKOH BIĆE!
Oblači se u crno, vozi besna kola, nosi krstače oko vrata, preti nam da ćemo videti pakao...
Švalerski izraz, jer njime švaler pokazuje da je obdaren još od rođenja.
švaler: Slušaj mala, kada sam se rodio doktor se dvoumio šta da preseče, da li pupčanu vrpcu ili moju aždaju.
devojka: Ahh...
Riba koja se kreše sa matorim likom dok je mlada, da bi posle mogla da se kreše sa mladim kada bude stara.
Kaže se kad je neko ispao, odnosno - samoispalio se.
lik1 : I pred rastanak, na stepeništu ispred njenih vrata, dok Mesec obasjavaše njene oči boje meda, krenuh ja polako da se približavam njenim usnama... Usnama, lepšim od nestvarnog cveta iz bajki...
Ona me ozbiljno pogleda i reče: "Žurim, počinje mi South park!"lik2 : Aaaaa!!! Hahahaha!!! (pada, pa brzo ustaje) Leeee, ispao si ko mudo kroz 'cepene gaće!
Jako miran i dobar tip.
Da nema nosa, travu bi pas'o kol'ko je nečujan...
Tolika je dobrica i miran da bi komotno mogli da se popišate u njegove gaće i on vam ne bi ništa ni rekao.
Pornić na tv 1000.
Podjebavanje nekoga ko pokušava da popravi neku (obično elektronsku) stvarčicu.
Inženjer:
-A jebem mu mater, probao sam sve moguće konfiguracije, i ni da pisne.
-Jel si probao da izvadiš logaritam.
-Ma, i to da pro... A?!?Normalna osoba:
-Ovaj daljinski je pre radio kad mu mrdneš bateriju, a sad neće. Šta da mu radim?
-Probaj da izvadiš logaritam.
-Kako?Automehaničar:
-Slušaj, elektronika ti je crkla. Zato ti ne rade brisači. Probao sam sve, ali moraćeš da menjaš celu kutiju.
-Jel si probao da logaritmuješ?
-To sam prvo probao. Kunem ti se, ništa ne pomaže, ako hoćeš da voziš po kiši moraću da ti ugradim novu. Kod mene je 300 evra, na drugom mestu će 500 da ti naplate.
Poznajemo se sasvim dovoljno.
Tipična koska.
Podrazumeva n-ti stepen najebavanja određene osobe usled tipično balkanskog shvatanja stvari, pri čemu se misli na prebacivanje krivice snalažljive osobe na manje labilnu.
Sinonimi ove fraze su uvaliti vruć krompir i muko moja pređi na drugoga.
-Imam vesti za tebe. Postaćeš otac.
-Šta?!
-Dobro si čuo. Trudna sam.
-Pa kako? Zašto? Zbog čeg...
-Šta zbog čega? Nisam još neko vreme htela to dete. A tebe boli ona stvar. Ubacio si mi ježa u gaće i šta sad? Ubiće me ćale, e!
-Pa dobro, ne liči baš na ježa, ali zna da nabode gde treba.
---------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------
-Gospodine Nikoliću, predsednik Velike Britanije insistira da se vidi sa vama.
-Nema šanse. Jes' ti lud il' se samo tako češljaš? Šta da beknem kad čovek parla na engleskom?!
-Stvarno ne znam. Ali ja sam već zakazao za sledeći četvrtak u podne.
-A, bre?
-Tako je. Jež se debelo uvukao u untrucigere i sad nema nazad. Taknuto-maknuto.
-Pusti ježeve, bitno je da se krtica nije uvukla.
-Znači, ne smeta vam i uspećete da se snađete u konverzaciji?
-Ma, kakva konverzacija, daruje čika Toma jedan ordenčić i mirna Bačka.
------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------
-Brate, eno je ona mala što mi se sviđa a ne znam kako da joj priđem.
-Šta ne znaš?! Ajde ovamo.
-Stani, bre, šta me vučeš, pust...
-Ćuti i sarađuj... Ćao, ja sam Marko, a ovo je moj drugar Milisav.
-Ćao, Marko. Ćao, Milisave.
-Nego, je l' voliš da gledaš "Paparaco poteru"?
-Obožavam.
-Evo i Milisav ne propušta. Tako, Milisave?
:kreće međusobno došaptavanje:
-Pričaj, mamu ti jebem!
-Šta da pričam?
-Pa o toj poteri, šta znam?
-Lako je tebi, ubacio si mi ježa u gaće i sad očekuješ da je smuvam?
-Ajde?
Strasan junak,nosi gace preko helanki,a uz to koristi kabanicu bez kapuljace.
Jedine gace kod kojih se siri deo nosi spreda.
Ona četiri slavska jela koja moraš da pojedeš da ne bi uvredio domaćicu.
-Supa
-Sarma
-Svinja
-Sitni kolači
Dobrovoljna nedavačica polnog organa. Svaka riba koja je ranije imala seksualne odnose, ali već dugo vremena nosi sigurnosne "one touch lock" gaće.
-Je li, bre, bambusa li neko ovu komšinicu? Stalno je viđam samu.
-Ma, ona ti je kao Ines iz one pesme. Ne da se...ne da se godinama.
Noćna mora svakog tinejdžera sa malo paranoičnijim roditeljima. Negativna aktuelna dešavanja koja se, po mišljenju vaših roditelja, šire kroz vazduh i koja će pogoditi baš vas, kao neki domino efekat, Iako vi uopšte niti znate o čemu se radi niti ste u toku.
-Kevo, odo' ja u grad.
-Nemoj sine večeras. Je l' si čuo bila je neka masovna tuča u Novom Pazaru?!?!
-Dobro bre šta ja imam s' Pazarcima?! Odo'.
-More vraćaj se 'vamo!-Idem do drugara, kevo.
-Ne idi sad! Jure Mladića!
-Pa šta ja imam s' tim?!
-Možda bude neka racija pa uhvate tebe! Vidiš ovi Belgijanci uhvatili nekog slikara ni krivog ni dužnog.
-Ma ja sam pljunuti Ratko! Id...
-Sedi kući bre!-Ćale idem na bazen.
-Nemoj da ideš na bazen konjino je l' si čuo što se neko dete udavilo u moru u Crnoj Gori?!
-Ćale ej! Ja idem na b-a-z-e-n!
-Sedi kući more!-TV: U diskoteci poznatoj pod nazivom "Trideset trojka" došlo je do
pucnj...
- Bolje ja ovo da ugasim da ne čuju moji neće da me puste na rođendan večeras.-E ćale, je l' si čuo što u Teksasu u nekoj srednjoj školi bio masakr danas?! Troje poginulo i dve ranjene devojke. Da ne idem ja u školu danas a?
-More šta mene boli kurac za Teksas, marš u školu!
-Tako sam i mislio.
