Ne drži ga mesto, stalno se premešta i ustaje sa jedne stolice na drugu. Hiperaktivna osoba, koja za vreme razgovora samo zuji po kući, kafani ili nekom drugom objektu.

Obično gaće par brojeva veće, a koriste se iz razloga, da biste mogli komotno da obavljate svoje potrebe.

U mom skromnom domu glavni pokazatelj da je zima prošla je kad Mića prestane da nosi iste.
To se obično dešava sredinom Maja.
Kakva vremenska prognoza, kakva godišnja doba..

To su gace koje su namenjene zhenama koje ih nose samo kad im je dosadno i nemaju shta da rade u kuci (gace sa dva visuljka u kojima ce stajati bilo kakva dva jajeta). Onda obuku iste i kad ih muzh pozove one prostom rechenicom objasne shta rade.Lade jaja!

Odgovor sagovorniku na glup plan, ideju ili fantaziju.

Ona je organizovana, uredna, pedantna. Njoj su diskovi poređani po azbučnom redu, a izdanja Elle časopisa po datumima. U ormaru su joj sve stvari složene po bojama, od najsvetlije do najtamnije. Usisava dva puta dnevno, jer to radi mahinalno, pa zaboravi da je već usisavala. Vlažne maramice nosi uvek sa sobom, kao i bakteri stop, jer se nikada ne zna šta se može zakačiti. Da može, koristila bi tri kondoma u toku odnosa, čisto preventive radi. Peglu koristi iz zabave, čak i čarape pegla. Stavlja toalet papir na wc šolju kada vrši nuždu. Spava isključivo na levoj strani kreveta. Ima tefter gde zapisuje svoje obaveze. I uvek miriše na omekšivač.

Kartaška igra, slicna tablicu, sa razlikom u tome što onaj ko odigra žandara nosi sve što je na talonu.

Vukajlija je učestala greška u izgovoru koju ljudi prave kada zapravo žele da kažu Vujaklija

Srpska verzija one anglosaksonske karma iz bič. Deluje malo prostački ali je svaka na svom mestu.

Ako si se rodio pod srećnom zvezdom imaćeš sve. Dobre ribe, lova, posao u društvenoj firmi i još mnogo toga. Ali ako nisi serator kao ovaj gorepomenuti onda si ga najebao, brale. Jebaćeš samo ako platiš, radićeš kod privatnika, plata će kasniti...

Šta ćeš? Takva ti je sudbina. Valjda si se rodio natrćen u dogistajlu, spreman za njihalo strave tvoje sudbine i tvog života.

Frizura sa podignutim siskama. Moze biti prirodna (kazu da mnogo lepo izgleda) i vestacka (kazu da mnogo ruzno izgleda).

Kaže se za devojku izuzetno malih grudi. Toliko malih, da joj, jelte, treba bedž da bi joj se uopšte razaznala prednja strana.

Tipicna podela poslova u srpskoj hijerarhiji.
Izraz te stavlja u polozaj prosecne srpske zene pre uvodjenja vodoinstalacije. (tada se voda u domacinstvo donosila na tezi nacin)

1.Reč koja služi za ogovaranje (samim tim i vređanje), ali i za direktan napad neke (najčešće) ženske osobe.
2.Takodje i način da neku žensku osobu nazovete izuzetno debelom. Za muškarce koristi se reč *Vo*

Fin način da upozorimo devojku da su joj se krvavo crvene tangetine razvukle do šestog kičmenog pršljena zbog čega se čiča na obližnjoj klupi nalazi u predinfarktnom stanju. Da li se to događa slučajno ili namerno -ne znam, ali ako si mislila da se saginješ svaki minut k'o da postavljaš laminat u dnevnu sobu, trebala si navući obične gaće. Zuvar dugačke, naši smo.

Ove konstruisane tako da pri promeni ugla između nogu i trupa teže da ka potiljku svakako nisu idealno rešenje, pogotovo za odlazak do lokalnog mesara po rebra za pasulj ili na nedeljni ručak kod tvojih.

Gledati nešto kao krava mrtvo tele. Pogled pun neverice i užasa, a naizgled ravnodušan.

Pitanje koje postaviš kad vas ortak ubeđuje da je skinuo nevinost ribi za koju si i sam siguran da je nevina u lakat.

Konacna raspodela uloga bez dovodjenja bilo koga u sumnju. Ne znaci uvek da onaj ko nosi zvonce, pokupi kajmak, tj jebe i ovce.Nije sve onako kako na prvi pogled izgleda.

U najgorem slučaju imate bar dva para i obično stoje na dnu fijoke ili negde pozadi da se, daleko bilo, ne bi pomešale sa ovim svakodnevnim, izanđalim, iz kojih vise končići i landaraju lastiši.

Nezavisno od toga da li ste ih kupili za “zlu ne trebalo” ili za “valjda će i meni nešto lepo da se desi”, znate da se nećete obrukati.

Otrov se krije u malim bočicama! I to je živa istina.
Naravno, neko će reći da generalizujemo time što govorimo da su tašte zlo, Satanin mlađi brat, direktan potomak Antihrista ili izdanak pakla. I oni nisu u pravu. Sve ovo zajedno opisuje jednu prosečnu taštu u očima zeta. Jebiga, odveo si joj 'ćer iz kuće, ona je tipovala onog malog sa trećeg, jer jebiga, dok si ti igrao fudbal na igralištu, palio prve cigare na krovu zgrade, on je marljivo učio fakultete, išao na esperanto i svirao melodiku koju mu kupila baba za uspešno završen četvrti razred srednje. E, sad... on je zamenio tu melodiku, melodikom glavnog medicinskog tehničara, inače krupnog Divčibarca, a njena 'ćer svira u tvoju melodiku i da ne vulgarišem sad.
Svaka tašta, ukoliko je pravi primerak svoje vrste, trudiće se da te ogovara. U to budi uveren. Ogovaraće te kod tvoje majke, kod tvoje žene, a njene 'ćerke, kod svog muža, ukoliko je tast živ, naravno, ako nije, ogovaraće te kad mu ode vikendom na grob. Ogovaraće te pred svakim i svuda. Ti možeš da budeš trkački konj, da joj se dodvoravaš, da joj salutiraš kao zastavniku što te maltretirao onomad, možeš i đubre da budeš, ali tako stičeš minus kod žene, pa to ima neke druge posledice. Uglavnom, dok jedno do vas ne ode na onaj svet, rat će trajati, a ti ako si imalo pametan, potrudi se da ti budeš mađija i izvučeš pobedu nad Nečastivim.

Totalni antisluhista. Težak nemač pojma kada je pevanje u pitanju. Ustvari, toliko je nemuzikalan da ne mož' ni jebeno da navija. Notu pogađa tek svake prestupne godine i to ako neko drugi peva umesto njega. Na karaokama, pak, bez problema rastera i najraspoloženije društvo. Jednom rečju, ne zna da peva, pa da ga jebeš!