Reakcija u situaciji kada je jedna osoba do guše u poslu, najčešće fizičke prirode, a druga osoba, najčešće dokona, u tom nezgodnom trenutku dodaje još po koju obavezu ili postavlja neinteligentno pitanje.
Useljenje u novu zgradu. Lift još nije u funkciji. Nervozni i oznojani, tata i kum nose frižider na drugi sprat. Pritrčava sin i pita: "Hej, ćale, hoćeš mi dati pet soma da idem u Arenu na Ramštajn?"
Tata: "Ma kakav Ram... šta me jebeš kad sam pod teretom?"Gore pomenuta situacija. Sin pritrčava i komentariše: "Hej, ćale, hoćeš večeras kad budeš išao kod prijatelja usput da svratiš do obućara i odneseš moje cipele? Jebi ga, razjapio se đon."
Nervozni, oznojani i zadihani otac: "Ma idi s milim Bogom, šta me jebeš kad sam pod teretom?"
Rečenica kojom se često teše pokradeni gastarbajteri.
Retoricko pitanje koje legne bas ko naruceno kad neko mnogo smara ili stvarno zajebava.
Opravdanje čoveka koji nije za brak, ali bi stupio u vanbračnu zajednicu.
Aca: "Brate, što se ne ženiš više, deset godina si s njom, i jedanaesta već, zbario si je kad su Đinđića skenjali, bila u omladini demokrata pa se slomila emotivno, a ti navalio, hehe, nevaljalče. Za to vreme se i SCG raspala a vi još terate, šta čekaš?"
Neša: "Ma, nije mi do braka, al' mi je do jaja s njom, lagano bi živeli zajedno, al' mi neka frka od tih ceremonija i formalnosti".
Aca: "Pa jbg brate, mora tako".
Neša: "C, cenim da ću da joj predložim vanbračnu zajednicu, zbarim jedno derište i lagano".
Aca: "Ubica, isti kurac, ionako je to sad izjednačeno, a za koji će ti kurac papiri, nije auto. Je l' ima atest ili ćeš da mi je dovezeš na tehnički, hehe?"
Kada te zaprosi čovek tvog života najbitnije je, naravno, istog momenta otkucati poruku i to svima javiti! Jebeš onog što te zaprosio, taj može da čeka.
EPP
Narodna umotvorina koju izgovorim kada mi žena "spremi tulumbe", pa umesto da sipa šećer ona ih greškom posoli... Ili kada mi za posao opere 10 košulja, a ne ispegla ni jednu...
Kada ovo čujete, znajte, pričate sa vrhunskim strejt menom, čovekom širokih shvatanja, ekspertom za psihologiju seksualnosti. Taj čovek, ili polubožanstvo makar, taj bodisatva, sigurno je raskrstio sa Edipovim kompleksom još u oralnoj fazi dečije seksualnosti. Posle čega je odmah postao šmeker. Ne, pogrešno je reći šmeker. Postao je čovek, sine. Čovek!
Cenim da je imao šanse da skine mrak još u vrtiću, i to sa vaspitačicom, ali da je to kulturno i džentlmenski odbio, iz samo njemu znanih, ali potpuno razumnih, razloga.
Pričam ja tako sa ortakom, i on će odjednom:
Gari: Daj brate ozbiljno, ja sam toliko strejt da mogu da popušim crncu i da i dalje budem strejt. Pa mislim se...
Otaku: Šta bre crnac, šta... Šta pričaš bre ti!?!
Gari: Kako šta? Pa pazi...
Otaku: Gari...
Gari: Molim?
Otaku:...
Gari: Štaaa? Šta me gledaš tako sad?
Otaku: Brate...
Gari: Molim...
Otaku: To što si sad rek'o...
Gari: Da?
Otaku: Brate... to je genijalno...
Gari: ...
Otaku: Jel smem da te citiram na Vukajliji?
Opisivanje želje za nečim, doći do savršenstva, ali bez zadobijanja posledica koje sleduju. Pocrneti, a sedeti ceo dan u kući.
- Šefe, danas hoću da budem kapiten i da nosim desetku!
- Biće, biće. A to što nisi bio na treninzima pola godine, to nema veze, je l' tako? E, moj sinak, ti bi da jebeš, a da ga ne staviš, ne može to tako!
Tehnološki hendikepirana osoba kojoj su uskraćeni širom sveta dostupni dečiji nestašluci.
-Šunsuke zašto kasniš na čas?
-Voz je kasnio.
-Da je voz kasnio javili bi na vestima. Evo ti neopravdani.-Šunsuke zašto kasniš na čas?
-Bio je neki štrajk u centru grada.
-Štrajk se nije održao u Tokiju od 1912. godine. Evo ti neopravdani.-Šunsuke zašto nisi uradio domaći?
-Robot-kućna pomoćnica mi ga je pocepala.
-Koju marku robota-pomoćnice imaš?
-Tošiba.
-Znači lažeš,Tošibini roboti imaju savršen softver. Evo ti kec.-Šunsuke zašto si na tabli napisao da direktorka ima veliko dupe?
-Nisam ja i ne znam ko je.
-Znamo da si ti, tabla je prepoznala tvoj rukopis. Evo ti ukor.
Povika savesnog građanina zabrinutog za zdravlje nekog žešćeg poltrona kada se isti previše unese u tunelisanje po tuđem dupetu.
Alooooooo prika, ostavi makar pertle, možda zaglaviš, da možemo da te izvučemo bez da zovemo vatrogasce...
Pored toga što je jedan od najiritantnijih likova iz crtaća, ubedljivo je i jedan od najbezobraznijih . Za razliku od, recimo, Velje Ilića ili Duleta Vujoševića kojima se cenzuriše tek svaka druga reč ona nikad nije izjavila ni jedan glas, a da nije bio cenzurisan.
SA CENZUROM:
Biiip! Bi Bi Biiip. Biiiiiiip Biiiiiiiip!BEZ CENZURE:
Gde si pizdo kojotska! Nabijem ti taj tvoj ACME u čmar! Puši kurac!
Pomalo vulgaran način da nekome kažeš da traži previše od tebe.
A:"E ajd' stoji tako 15-20min da mi zakloniš sunce,bije me pravo u oči dok radim ovo"
B:"Ma nije frka, hoćeš još i da ti popušim?"
Izgovor tetkica, strina, bakutanera i ostale starije ženske čeljadi da na legalan način izvredja prinovu u familiji. Nakon njihovog bajanja roditelji ostaju žgroženi samim detetom i svim njegovim manama, koje do tada nisu ni primećivali.
Uzima dete i počinje da mu priča:
Čije je ovo ciganče, ovakvo ružno a a a.. A da te nisu zamenili u bolnici, jeste da.
Majka :Priča umesto bebe: Nicam ja ruczan strina, ja cam lepi decko.
Strina odgovara: Ma kako nicam, vidi me cto imam juzan maji nos i kakav sam sav ljubičast u ovom ružnom odelcetu, kao malo ciganče.
Majka: Aj dobro je više strina, iskuliraj.
Strina: Ma to ja malo da ga ne ureknem..
Majka: Dobro malo, ali...
Strina: Camo kakim i pačem, kad ništa ne valjam i sav sam ružan...
Majka: Aj odjebi više, nabićeš mi detetu kompleks.. Nema mu ni 10 dana.
Odgovor lika koji se nije omrsio eonima na pitanje "Jebes li nesto?"
Izraz koji se koristi da bi nekome na pristojan način dali do znanja da je tokom zevanja zinuo kao nilski konj i da nije stavio ruku na usta.
Savrsen izdrk za pekarkin odgovor :"nemam nista samo ove kifle od juce"
Nadobudna tvrdnja svakog živog muškarca, da ne kažem pičkopaćenika. Naravno, iz potpunog neznanja budala može izgovoriti ovu rečenicu, ali šta se zapravo krije iza rupe? Ne pada vam na pamet depilacija, jebena čorba i bolovi u vezi sa istom, napadi depresije, ljubavi, pižđenje, histerisanje, preemotivni ispadi, kuliranje, slamanje srca (množina), nokti, kose, šiške, feniranje, šminkanje svakog jebenog jutra, detalji, prokleti detalji i naravno bol bol bol? I kome još može da padne na pamet da se svaki dan trsi?
Koristeći ženski unutrašnji monolog, zavirimo u svest jedne nesrećnice na samo pola sata. Pakao.
Da zar je već jutro ma mogu još pet minuta jebote nemam vremena gde mi je čarapa brus uf ala žulja ova žica pu majko što sam na tebe nasledila ovolike ali dobro bar sam visoka mršava iju na šta mi liči kosa pa dobro nije loše a jebem ti maskaru ko je izmisli zar je moguće tri dana ranije a sve ti pa zar danas gde su mi tamponi samo mi fali da se pokida končić šta bi rekla doktorka sigurno joj se to pre dešavalo smotanuša vidi je kao da joj je prvi put ali ne sigurno ne bi navikli su oni na to gde mi je telefon jao srce moje zašto me nije zvao skotina jedna ko zna s kojom se valjao sinoć ali boli me ja znam da on mene voli jao vidi ovu ćurku šta je obukla kako mogu tako u crno da se oblače kako im ne dosadi svaki dan gledati nakazu u ogledalu a kako je lepo jutro gde je glupi autobus ma idem peške šta je to dvadeset minuta opušteno ali pokvariće mi se šiške ma sačekaću kako je užasno biti mator nadam se da ću ja zauvek ostati ovakva vazduha bre majstore otvaraj zadnja kako ih nije blam da viču kao da ne znaju da će otvoriti uvek otvori da a šta ako je stvarno bio s nekom uu kako lepe oči srce moje da si mi samo na jedan dan mani se ludačo ti si zaljubljena ali šta fali ako mi se sviđa više njih u isto vreme sve je to normalno ti ga voliš voli i on tebe ma nemoj više razmišljati zdravo oštrokonđo kučko prokleta znam da si ga sa'vatala onomad vidi kakva ti je kosa zaobiđi me se neću više ni da te gledam nikad obećavam neću da razmišljam o njemu ne zanima me što su raskinuli ja sam srećna ali boli i dalje boli boli zašto zašto e povadiću sve šta će mi deca ikad biti potrebna u životu ali sin sa njegovim očima ipak ne ali deca seru kenjaju urliču ma misliću o tome posle i sad ovaj razglaba o boli me ćoše stilu oblačenja smaraču prokleti kako me samo pogledao tog dana da da da.
To nije nikak'a kuća.
Pogotovo ako je javna.
Životni moto svakog istinskog mesoždera.
Uobicajen odgovor kad vam neko u nastupu besa kaze "NABIJEM TE...".
Prvo moras da mi kupis nesto,da me izvedes,ovo,ono...
