Kletva.
I to mnogo jaka kletva.
- Gde ćeš s tom bušilicom?
- Pa krem da jem, opet neka budala stavila kanticu u frižider, ima se iskozim za slatko!
Izraz koji koristimo u upitonom obliku, a sve sa ciljem da kažemo sagovorniku da je preterao sa svojim zahtevima.
mušterija: Majstore, možete li da mi produžite štiklu za par santimetra?
majstor: Može, to je barem lako.
mušterija: A da li možete i da zalepite mali gumeni džon na štikli?
majstor: Može.
mušterija: Ali Majstore da li štikla može da bude spiralna?
majstor: Pa dobro može.
mušterija: Ali Majstore.... (prekida je majstor u pola)
majstor: Gospodžo, da li mogu da Vas jebem u dupe, ustvari ne u dupe nego tu pored?
Dečko koji je više od običnog Šmekera.
On iz kuće nikad ne izlazi ako na se na njegovoj glavi ne nalazi bar pola tube gela za kosu. Njegova frizura je uvek sveže podšišana, i njegovi zulufi uvek idu na špic. On redovono ide na depilaciju, ili koristi Vit kremu, "da ga ne bi cupali kostobrani ili maseri". Obično ne izlazi ( iz kuće, naravno) ako nije obučen u Nike ili Sweet Years garderobu, ili ako nema dobre Paciotti, Gucci ili Lacoste patikice ( Nike Air Max je nosio pre godinu dana, sad je odrastao). Uvek nosi torbicu preko jednog ramena ili torbicu za kopačke preko celih leđa (po mogućstvu od Mercurial kopački). Na Facebook kači samo najnoviju house muziku, da njegovih 1540 prijatelja (obično plavuša, a devojčica) ne bi pomislili da je on seljak. Na plaži nikad ne skida ćore, pa čak ni ako je u vodi. Obično je stalni član kladionica, a sve češće i kazina. Tetovira se svuda gde može da se vidi, i tetovira sve za šta moze da kaže da je u vezi sa njegovom rodbinom. Njegov idol je Cristiano Ronaldo, možda i po igri, al obično po izgledu i po količini devojaka kojima kreće Suza niz butinu kad ga vide na TV-u.
Na fudbalerčića se lepe samo devojčice do 18 godina koje su obično ofarbane, u šorcevima koji jedva prekrivaju pozadinu i koje žele da budu u njegovom društvu, jer on je fudbalerčić. On ne juri devojke za vezu. On devojke juri samo za jednu stvar, jer njemu veza ne treba, jer je još mlad. Ako se nekad kojim slučajem zaljubi, to nikad ne priznaje, jer on je fudbalerčić.
On obično školu završava vanredno ili nikako, jer njega škola ne zanima. On je pametan i bez toga.
Bitno se razlikuje od fudbalera!!!
On je rešio da ne uradi ono što treba da uradi. Iako, u principu, nema ništa pametno da radi. Kao da hoće namerno da vam ide na kurac.
: Lazare, sredi sobu.
: Hoću, samo da završim igricu.2 sata kasnije...
: Lazare, sredi sobu, molim te.
: Hoću, samo da završim igricu, rekao sam ti.2 sata kasnije...
: Lazare, pička ti materina, da ti pička materina! Koga ti to jebeš? Odmah da si sredio jebenu sobu, ove gaće na podu smrde do kuhinje! Hoćeš možda kurac da ti izdrkam da bi krenuo sa jebenim sređivanjem?!
Kletva novih dana upućena onima koji nam idu na živac. Prosto tako, odeš na depilaciju zbog da iznenadiš partnera kad sutradan urasla dlaka. Pu je, treba definisati izraz kao dlaka u masnom tkivu umesto kao bubreg u loju...
"Opet si zaglavio u kupatilu mrš napolje da ti dam Ivanović i sinovi pilulu!"
'E prc urasle mi pubične dlačice pa cedim zanimljivo je.... da bog da i tebi urasle da vidiš te sreće!'
Izraz zbog kojeg vas mnogi neće razumeti kako treba.
-Idem u wc da "pišam". Ako me razumeš...
Uniformisana lica svi gledamo s poštovanjem. To su osobe koje su se borile i ginule za svoju otadžbinu. Hladne zime, kaljavi rovovi, noćne straže, red, rad i disciplina. Zato je vojna uniforma svetinja, tj bar bi trebalo tako da bude, međutim u današnje vreme sve manje ljudi odlazi da služi svojoj zemlji. Nažalost, danas uniformu nose i osobe koje nemaju nikakve veze sa vojskom.
- Pa Gorane, zar opet nosiš tu uniformu po kući?! Nemoj loš primer da daješ detetu kad dana vojske nemaš! Sećaš li se da smo se tako dogovorili?!
- A bre Marice, bio sam u lovu, hik.
- Idi baci tuš pa da jedemo.
3 dana kasnije mali Filip stoji pred televizorom, umotan u uniformu, drži srpsku zastavu i salutira
- Crni Gorane, vidi šta nam uradi. Sklanjaj ga odatle.
- Ali mama, zašto ovaj čika može da nosi uniformu a ja ne, kmee?
- Sine, to je naš ministar odbrane.
Gramatički gledano upitna rečenica, međutim u praksi se može stvrstati jedino u zapovedne rečenice i nikako drugačije ukoliko se upotrebljava od strane roditelja. Ovakva vrsta rečenica služi jedino da bi (uglavnom) roditelji na fin način naredili da uradite nešto, a ukoliko (ne daj bože) odbijete (u najboljem slučaju) ode glava ili bubne opne od silnog vrištanja koje vam sledi.
Mama: Sunce mamino, jel možeš da opereš sudove, mama mora da ide hitno do komšinice? Ajde molim te, ljubi te majka.
Dete: E, ne mogu sad, žurim krenula s...
M: PIČKA TI MATERINA RAZMAŽENA JEL SAM TE TAKO VASPITALA?! PO CEO DAN LEŽIŠ, NIŠTA NE RADIŠ! PO CEO DAN RINTAM NI HVALA DA MI KAŽEŠ, NISAM JA OVDE ROB! BLA BLA BLA BLA... (3 sata kasnije) MARŠ U KUHINJU I PRERI SUDOVE I NEMOJ SLUČAJNO DA SI OTIŠLA BILO GDE!
fraza koja se koristi u 2 slucaja: prvi je klasicno samoopravdavanje kad nas situacija prosto natera da se nepristojno izrazimo (a nas je sve tesko na to naterati, khm), a znamo da ipak ne bi trebalo to da uradimo zbog auditorijuma kom se obracamo. Druga upotreba ove fraze ima prosto za cilj da pokaze sagovornicima koliko smo dirty-minded.
1. Jao, da prostis, jebala ih ova administracija vise, lakse mi je da ocistim godinu nego da zavrsim sve sto treba oko upisa u sledecu! 2. A- i, prebroja li ti te karte, je l' ceo spil? B- nije, necemo se mi tablica naigrati, ne znam gde je zandar karo, da prostis!
Stavljanje do znanja sagovorniku, koji očekuje opšte oduševljenje, da njegov uspeh nije tako impresivan kao što misli.
Iako bi orden, u teoriji, trebao da se zasluži nekim izuzetnim podvigom, kada ih deliš ko pedofil bombone, onda nema veću vrednost od običnog tapšanja po ramenu.
- Au, al je dnevna soba bila štrokava, nije čišćena tri nedelje sigurno! Sve se napravile one loptice štroke i paučina se uvatila.
- Super, ćale...
-Kažem ti, sad se drugačije oseća, miriše bre, na čisto!
-E, keva je u selu, al' ne brini, saću da zovem Tomu, ti da orden.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
-I kaže ona meni ''Ti si moj!'' Ma bre ja nisam ni mamin i tatin, a kamo li tvoj bre, odjebi!
-Tako je brate, ostani slobodan...
-Nego šta! Ma bre, sve su bre to kurve, izvini kevo... Mene je našla, ma nema od toga ništa!
-Ma jasno, evo predložiću Tomi da ti dodeli orden, za herojski otpor pomahnitalim udavačama.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
-I? Kako ti se čini, kolega?
-Ma super, meni malo previše kobasičarska fešta, ali ok.
-Uf, poludeo sam, ako mi veruješ! Zovi ovog, zovi onog, za piće, za hranu, ovaj otkazao. Haos! Ovi moji iz asocijacije ne znaju ništa bez mene. hehe
- Ma do jaja, evo ja ću da zovem Tomu da ti da orden, da se ne mučiš.
-Ok, samo zovi posle 17 časova. Je l' ti treba broj?
Izreka kojom zagriženi kladioničar opisuje da u poslednje vreme nije imao nimalo sreće, sticajem neverovatnih okolnosti, naravno uvek uz standardnu "prodala me jedna tekma" priču.
Može da se shvati i kao molba a i kao naredba. Govori se onome koga boli kurac.
A: Hajde da istovarimo onaj ugalj.
B: Ma boli me kurac za tvoj ugalj!
A: Boli te kurac? Ujedi me, da i mene zaboli, pa da zajedno idemo kod lekara.
Veoma dominantna kletva u ruralnim sredinama. Sinonim za ''crk'o da Bog da''.
- Kuku Milorade, dolazi vamo! Ovaj naš ludi ker sve trči po kupus, izgazijo ga načisto! Teraj ga, inače će je'š gomna mesto kiselog kupusa zimus.
- U, majkao da Bog da! Ček da ga dovatim samo!
Ekipa koja bez obzira na uzrast, poreklo, zdravstveno stanje, bračni status, izgled, vremenske prilike i raspoloženje ima tokom celog dana jednu jedinu temu - SEKS.
Priča se svodi na takmičenje ko će napraviti efektniju izvalu. Tema je nebitna, samo dok ima seksualnu konotaciju. Prolaze čak i gej fazoni: "Nek mi neko doda macolu, ne mogu nikako da zabijem ovu ekserčinu!" - "Ma samo se ti okreni, zabiću ti ga ja očas posla!"
U pauzama između priča eventualno se i odradi neki poslić, jer jebi ga, ne možeš da pričaš (slušaš) i da radiš u isto vreme.
Ako pored građevine prolazi neko žensko stvorenje, dolazi do potpune obustave radova i savršene tišine dok je pogledom ne isprate do kraja horizonta. Zatim kreću najbljuzgaviji komentari koje čovek može da smisli...
Radnik 1 - Uff, vidi je mamicu joj...kakva je, na oca bi skočila!
Radnik 2 - Kakve dude ima...ma pokid'o bi je k'o Džeki lanac! hehe
Radnik 3 - Kako ljulja mala...uh, sleteo bi joj sad odavde ka' Supermen!
Radnik 4 - Ma Milisave, ne treba njoj Supermen, nego Bananamen!
Ekipa u glas - Hahaaa!! Dobar, dobar!!...
Nacin da naterate Srbina da uradi nesto.
Kulturan način da podjebavaš druga koji je prošao male pare na kladionici.
-Joooj burazeru prošao sam neke pare na kladzi, samo da se pohvalim.
-Fino, fino. Kolike su pare u pitanju?
-Nekih 5km.
-Hahhaah pa ti ima da zatvoriš kladionicu ako tako nastaviš. Nenadjebiv si. Vidiš, velike su to pare pa će morati da ti isplate iz dva puta.
-E aj ga fuflaj. Kad si ti zadnji put prošao išta?
Izgovor žena da kupe same sebi poklon.
Obično su im muževi :
-operisani od kupovine
-ne umeju da pamte važne datume.
Dešava se da Ona kupi sebi poklon pre rođendana (mesec dana), na sam dan rođendana, pa ako zafali, može se i kasnije.
Isto važi i za ostale praznike, godišnjice, bilo šta.
On se uvek složi.
Iskazivanje čuđenja zbog prilepljene etikete, za nešto urađeno “samo” jedanput.
A:”O, gde si batice! Je l’ još šaniraš čokoladne bananice u supermarketu?”
B:“Jebote, pa to je bilo u osnovnoj školi. Jednom se kresneš u bulju i odmah ti zalepe da si peder!”
Fraza koja se kaže vidno iznerviranom protivniku u cilju da ga još više iznervirate.
a: Jebote, kako te sere! Sve linije si pogodio... smeta mi sunce, vetar.... nogu sam povredio....
b: Brate... ti ako ćeš da se ljutiš, ja stvarno više neću da igram sa tobom.
a: @#$!%^@#%!@#$!@$!@#
Sekspirovski, u stilu biti, il' ne biti, kad se ulogujes na Vukajliju posle 8 meseci neaktivnosti, i ne znas dal prvo da udaris neki plusic il' minusic
biti il' ne biti, pitanje je sad, dal' da budem dobar, il' da budem gad.. ma jok, aj' da zveknem defku.. hehehehe
