Da li možemo da upražnjavamo seks još po koji put?
Zubarska definicija dobre proteze
- Nešto mi nije kako treba... kao da mi prekinuta cirkulacija....
- Ne seri, dođi 'vamo.
- Ma mali mi je, žulja me...
- Aj bolje da žulja nego da ljulja, oš da juriš posle po pećini da ga nađeš?
Realna pretnja roditelja koji poznaje svoje dete, pre puštanja istog na matursku ekskurziju.
Ćale sutra maturska ekskurzija! Kolko love ćeš da mi daš?
Slušaj, daću ti dovoljno , al nemoj da sam čuo da si imao više od 2 promila alkohola u krvi!
Iju, Miloše pa zar detetu tako? Ljubi te mama, valjda nećeš da piješ?
Ženo, budimo realni, maturska ekskurzija...
Izraz koji se koristi kada nam nešto nije poznato, a sagovornik neće da nam kaže potrebnu informaciju.
Ona: Izvini gde ide ovaj voz?
On: Trebao bi za Vrbas.
Ona: Hvala
On: Ma ništa, a dokle ideš?
Ona: Do Novog Sada, a ti?
On: Do Vrbasa.
-----------------------------------------------------------------
U vozu
-----------------------------------------------------------------
On: Konačno smo krenuli, sad 3 sata klackanja.
Ona: Joooj, zar toliko?
On: Nekada i duže, nego ja sam Ljubiša.
Ona: Drago mi je, ja sam Miladinka.
On: Ne putuješ često?
Ona: Pa vozom ne.
On: Ja stalno, mnogo je bolje od busa, možeš u toalet kada zatreba, a i ispružiš noge.
Ona: Lepo.
On: A jesi iz Beograda ili Novog Sada?
Ona: Iz Beograda.
On: Ideš malo kod dečka a?
Ona: Hehe, ne, idem kod tetke.
On: Mogli bi se nekada družiti onda u Beogradu, možda nekada da odemo na kaficu?
Ona: Eh sad, pa ne znam.
On: Jedna kafica, šta ti fali?
Ona: Važi.
Kondukter: NOVI SAD!
Ona: E silazim, drago mi je što smo se upoznali. Čujemo se, ćao.
On: Sad da bacim pasulj pa da vidim koji ti je broj. Čekaj, nisi mi dala broj!Ona 2: Izvini jel slobodno?
On: Jeste, a dokle ideš...
Mesto gde su Rimljani tukli Avare, da bi potom Avari i Sloveni tukli njih, a onda Sloveni tukli Kelte i Avare, te potom bili tučeni od strane Turaka i Ugara, koji su se tukli i međusobno, da bi na kraju Turci bili potučeni, a Slovenima ostalo da se tuku s Ugarima, potpomognutim Austrijancima, koje su potpomogli Nemci, kojima nije bilo dovoljno da se jednom tuku, nego su došli po još, da bi, na kraju, kad nije bilo više nikog s kime bi se tukli, Sloveni počeli da se tuku međusobno.
to ti je kad bez ikakvog cimanja i moralnog problema jebeš osoblje ženskog pola u sopstvenom kafiću
ej kaži Jeci da dođe na fircanje u magacin
Komad fekalije koji odbija da napusti WC šolju, čak i posle nekoliko povlačenja vode. Ime dobio po poznatom holivudskom glumcu koji je iritirao gledaoce odbijanjem da potone u filmskom spektaklu Titanik.
crko da Bog da
o pokojniku sve naj, naj
bio je dobar otac i radnik...
Ako ti je ovo rekla devojka sa kojom večeraš u restoranu, to znači da mora do toaleta da napuderiše nos.
Kažemo kad poslije 6 dana rmbačenja na poslu,gdje nisi vidio ni Sunca ni Mjeseca,zgadio ti se i posao i kolege na poslu,šef,direktor,pa i čistačica koja te zapitkuje gluposti dok radiš,odeš na selo da s' mirom odspavaš,da pobjegnes od asfalta,smrdljivih kontejnera,buke i seljakluka iz obližnjih kafića.Dođes,baba ti se obraduje kao da te nije vidjela 100 godina(a i nije,barem približno toliko,čini mi se),ispričaš se sa njom,odeš u sobu,otvoriš prozor i zaspiš u zvuke cvrčaka,zrikavaca i sove na obližnjem drvetu...U 7 ujutro te budi Sunce koje proviruje kroz zavjese i protežući se zadovoljno pomisliš:"e sad mogu da umrem".Ali ne!Tad baba otvara vrata od sobe(a za njom u sobu ulazi miris svježe pečenog hljeba i ko zna kakvih još đakonija) i kaze:"'ajde ustaj,baba spremila doručak".Tad se osmjehneš i promrmljaš sebi u bradu:"E još da jedem,pa mogu da umrem."
Biti maksimalno upadljiv kada se nadješ u tudjoj sredini do te mere da ljudi i ne pomišljaju da si stranac. Ponašati se kao da ti je to mesto ćaćevina i da si tu od rodjenja. Samo bahato torima, ti si nekrunisani princ grada, za tebe nema barijera i svaka je riba tvoja. Kad si u Jagodini ponašaj se kao da ti je Palma stric a kad si u Banjaluci kao da ti je stari sa Dodikom na "Kako žena, djeca!?!". Neupadljivost je za jajare i kukavice. To je uglavnom izvodljivo u većim sredinama, jer u malom mestu se sve zna pa možeš lagano da udariš nekog nosom u lakat.
- Gledaj ove bosanćerose ala su se nakotili po Beogradu.
- Boro šta kenjaš ti ?
- Šta šta kenjam ?!? Uništiše nam grad sa svojim seljaklukom, sve smrdi.
- Pa odakle si ti došao čobane jedan Romanijski ?
- Dobro bre Mika, ja ovde znam reda i izgradio sam ime.
- Jes, uvalio se u stranku ko i ja i sad si ministrov vozač.
- I to je nešto.
- Aj ne seri i stavljaj rotaciju, sad će semafori. Mrzi me da čekam.
- To buraz, kad si u Rimu ponašaj se kao da si Toti.
Sasvim logično objašnjenje zašto se za sekretarice prvenstveno biraju vrh ribe.
- Au, al' si se ti okružio sa pičetinom, a otkud da su sve dobre k'o dobar dan?
- Vidi, sekretarica je to, neće ona meni tražiti Higsov bozon. Svaka može naučiti da kuca, ali nijedna neće naučiti da joj sise porastu.
Izraz koji se koristi prilikom dočaranja nekoj osobi o finansijskoj situaciji zaposlenima u skupštini ili drugim državnim ustanovama.
A daj molim te imam i ja firmu i koliko samo okrenem novca za jednu godinu.. Mogu da kupim Miškovića.
- Slušaj druže da ti kažem, on da proda crno ispod Nokta, onu prašinu od para, ima da te kupi. Jer on ništa drugo ne dodiruje.
Jedna od težih kletvi našega bogatog jezika, koristimo je kada smo prinuđeni da izdvojimo zadnji dinar da platimo mito ili kaznu.
U ostatku sveta, dodjes, čestitas rodjendan, veridbu, svadbu, odeš za sto i krkaš. Ali mi ne bi bili MI da ne ubacimo i naš tripl poljubac za vreme čestitanja prigode. Istovremeno čestitanje i ljubljenje stvara jedinstven zvučni fenomen.
Slava: Kume, srećna MVA- SLA-MVA- VA -MVA!
Svadba: Mladenci, nek' je sa MVA-SRE-MVA-ĆOM-MVA!
Ispraćaj: Kurtoooo...Aj sad je kratak vojni rok, ima da brojimo MVA-SI-MVA-TNO- MVA dok trepneš!
Upozorenje o osobama koje treba zaobilaziti u širokom luku zbog njihove idiotske naravi. Od njih ne treba tražiti ni uslugu, ni pomoć, ni savet, pa čak ni da urade ono za šta su plaćeni. Sa koje god strane da im priđeš, oseća se smrad. Ne pomaže ni blagonaklonost, ni lepa reč, ni ružna reč – uvek je isti efekat: teški smrad.
Duhovita rečenica koju uglavnom koriste ljudi kojima je dosta svega i samo još za humor imaju volju...
E, da mi je jedno 10000 evra, malo da se izvučem iz dugova, da počnem da se drogiram i da me zaboli kurac za sve...
Posle dva-tri brza namiga dok simultano trlja bradavicu, podize levu obrvu i jezikom vozi gore-dole unutrasnjom stranom desnog obraza simulirajuci blowjob, i varijacije na temu sa slamcicom il kasicicom za espreso, uz agresivno treptanje u tvom pravcu sve dok joj ne pridjes i pitas dal je slucajno njena rodjena sestra proslogodisnja mis fotogenicnosti Elite-model-looka, jer neodoljivo podseca na nju...
Dok budes cekao da ti se tako nesto desi, a ti pridji bilo kojoj i postavi joj isto pitanje...
Ako te bude gledala u rasponu belo do mestimicno oblacno, ustani i vozi dalje ponavljajuci istu proceduru, sve dok ne naletis na neku koja ce da se udavi od smeha i kikotanja posle tvog pitanja...
Ili cekaj i dalje ko budala da neka sama krene da ti trepce...
Jedna od najstrašnijih kletvi poznatih čovečanstvu.
Jeljcin: Daj bre Klintone, nemoj više da bombardujete Srbe, moraćemo da dignemo glas protiv toga!
Klinton: Slušaj, mi vam damo deset milijardi dolara da okrenete glavu na drugu stranu. Važi?
Jeljcin: <zamišljeno> Daj ti nama dvadeset milijardi pa da ih bombardujemo zajedno!
Uglavnom se koristi kada neko zapeni da priča i toliko se uživi da deluje kao da će uskoro početi da bljuje vatru i tuče sve oko sebe!
-Ja sam bila sa njim sinoć, on je tako lep, i tako se lepo ljubi, zvao me je da se vidimo sutra uveče, ne znam šta sad hoće, uglavnom smo do sada bili samo na veče, šta misliš da li hoće vezu ili kombinaciju? Baš se pitam! Ja sam za vezu, neću kombinaciju, ako on hoće kombinaciju, ja ću da ga otkačim! Ja sam za normalnu vezu, šta sad on hoće od mene? Neću kombinaciju i tačka! Al ja ne znam je l' on hoće da se mi vidimo da bi bili zajedno ili hoće neku kombinaciju. E to ne može! Jebeš mi sve, ne moram da imam dečka, al' neću ni kombinaciju tako!
-Dobro, samo nemoj da me tučeš!
