Pitanje postavljeno u trenutcima kada je svaka šala i zajebancija dokurčila i prešla sve moguće granice trpeljivosti.
- A: I šta kažeš ispalila te, a? :smeh:
- B: Da, i šta sad...
- A: Pa ne znam brate, meni ne bi bilo baš svejedno da me na taj način ispali.
- B: Dobro, aj' nemoj smarati više o tome.
- A: Pa pitam te lepo, a jel možeš da mi citiraš šta si joj rekao kad si joj prišao?
- B: 'Ajde dokle više?! Hoćeš li da idem da perem dupe da me jebeš?
Spasonosni arsenal reči u telefonskom razgovoru sa nekim ko ima da vam ispriča neopisivo dosadnu i dugačku priču. Sve ide mnogo lakše kada očekuje da se slažete sa njim.
-Jaaaaaoooo da znaš samo kako sam diiiiiivne cipelice videlaa!!
-Mhm
-Imaju onako, taman djon, ali malo se izvija napred i šnalu, ali totalno neupadljivu...
-Da,da
-I mislim da će divno da mi stoji, zamisli to samoo...
-Apsolutno
-Mogu da ih obučem sutra, taman za onu žurku
-Totalno
-Uz onu belu haljinu...
-Jeste
-Mada možda ni ne idu zajedno
-Jeste
-Šta ti misliš?
-Mhm.
-Šta "mhm"?
-Totalno
Fin i kulturan način da nekome pokažete intelektuanu superiornost ili prosto rečeno da mu kažete da je glup. Inače, država na ovaj izraz gleda tako da bez razmišljanja podigne školarine.
A: Napoleon je bacio atomsku bombu na japanske gradove Šangaj i Tajland i time okončao viševekovni trogodišnji rat.
B: Slušaj mali, da tražiš od učiteljice da ti vrati pare.
Uzvik djevojke za vrijeme seksa kad je njoj najslađe a on hoće da ga vadi.
Vrhunski odjebativ kada želite da sebi ubijete i poslednju šansu kod neke cure. Kad vam se toliko ogadi a znate da niste u stanju uvek misliti pravom glavom.Ipak želite da u trenutku čiste svesti završite sa njom za večnost.
- Ćao Slađo, šta radiš? Vidim uradila si Lejdi Gaga šiške (rofl, makar si se danas zaprala).
- A pa to je sad u modi, a ti? Šta se dešava?
U tom trenutku Slađi ispada bandži slinčuga i ostaje onako da se klati kao pihtija svetlucajući pod svetlom.
-(Aukurac, ne mogu više) E znaš šta, moram kući treba da pustim tele da podoji, naviklo u 10 uveče jebiga. Aj ćao.
Dilema u kojoj se svaki trsitelj bar jednom našao. Reč je o situaciji kad nađe neku kokaru za one stvari, pa se malo kasnije grdno iznenadi kad vidi da joj je "donja frizura" negde iz predratnog perioda. Runo na kojem bi joj i novozelandske ovce pozavidele. Strašan zajeb.
- I šta bi sinoć, gde ode sa onom ribom?
- Ma ne pitaj ništa, sve bi super dok se nije skinula. Da sam poneo igle, mog'o sam džemper da ispletem.
Ovo su ribe koje žele da se razlikuju po nečemu od svojih drugarica, to čine tako što postaju ultras navijačice. Ova pojava ima dve podele:
1) Lokal ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za lokalni tim, mrze velike timove,i one su uglavnom veće huliganke od riba iz druge grupe.
2) Global ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za Crvenu Zvezdu ili Partizan, ako nisu iz Beograda nikad i nisu bile na stadionu pomenutih timova, ali to ih ne sprečava da budu ultras.
Zajedničko za obe vrste jeste postavljanje raznoraznih fejsbuk statusa tipa: "fudbalski to je hram stadion jna... VOLIM TE PARTIZANE <3 <3 <3 MOREIRA KRALJU OPLODI ME" , "4 boda prednosti,pusite ga grobari!!!" , "MUNZE KONZA,VIDIMO SE SLEDECE GODINE U SUPERLIGI PICKE!! MUNZE CKEPI NAJJACE!!! " one ekstremnije će da promene i ime : Nina PFC Stojanovic, Marija DS1989, Tina Vozdovac .. svaka će da ima sliku u kačketu voljenog tima, dresu, a iza nje poster nekog igraca iz voljenog tima.. svaka će na tu sliku da ima komentare navijača istog tima koji će je oslovljavati sa "kraljice, boginjo, carice itd" i komentare navijača drugih timova "purgerko, pojma nemas, naučiću te ja šta je pravi klub"...
I za kraj ono najbitnije, ako biste ih pitali da nabroje pet igrača iz tima za koji navijaju, one ne bi znale...
Upotrebljava se za:
Nije mi poznato, pojma nemam, nisam upućen u to, ne znam šta da Vam odgovorim...sve to u jednom.
Pitanje: Koje su ovo životinje na slici?
..............................................................
Vidite, upravo ste upotrebili "Jebem li ga..." na pravom mestu!
Način da kažeš za nekoga da je izrazito gojazan.
A:”Čujem da je Rale bio kod lekara?”
B:”Aha, ima visok pritisak.”
A:”Pa jesu li mu rekli da bi bilo dobro da smrša?”
B:”Da l’ me zajebavaš? Pa njemu kažu da bi bilo dobro da smrša, i kad ode kod zubara!”
Izreka kojom se u korenu prekida svaka rasprava o ukusu, stilu ili kvalitetu objekta o kojem se govori.
-Vidiš sine, to tvoje sranje nije muzika, jedna strofa, dva takta, tri reči i tako petnaest minuta to možeš mački o rep da okačiš.
-Ćale a otkud ti znaš da to ne valja kad ne slušaš tu muziku?
-Pa ne moraš da probaš govno da bi znao da ne valja. Evo ti ova ploča Pink flojda, gramofon ti je u podrumu.
Poslednji stadijum zgražavanja, neslaganja, argumentovanog odbacivanja neke stvari, običaja i sl. Totalno neslaganje sa nekom pojavom, toliko da je čovek spreman i da prihvati najgoru pojavu u svojoj porodici definisanu kao devijantno ponašanje. Spreman da ostane i bez potomaka i spreman da podnese svakodnevne kritike, odbacivanje i prezir društva i njegove sopstvene ličnosti prema samom sebi i njegovoj porodici ali i ne da prihvati objekat zgražavanja.
"Bolje da mi sin bude i peder, nego da sluša DrumNBass-e i rep. Bude li mi jednom pustio one "Svi na pod" ili bilo kog našeg repera ima sam da ga zadavim ovim rokerskim rukama."
Osećaj kad se pipneš za džep i shvatiš da ti nema novčanika.
Rečenica koja je srpskim srednjovekovnim bajama služila kao sinonim za
Nemam blage veze kako ćemo to da izvedemo ali guraćemo pa ako nas zasere,zasere.
Ono što vam prvo padne na pamet kad vidite neki telefonski klip kvaliteta blagi užas.
Izraz posle koga će neminovno doći do nekog sranja.
- Kolega, jel vi to prepisujete?
- Ne, za razliku od vaših miljenika koje puštate, ja samo gledam koliko je sati.
- (ortak šapatom) Ćuti bre, izbaciće te.
- E neću da ćutim! Učim ko konj, padam dva puta i još me prozivaju da prepisujem!
- Kolega, upravo ste i treći put pali.- (obezbeđenje) Ajde momci, napolje...
- Pa što bre, pa oni su nas krenuli da smaraju, niko ih nije zgazio, a i da jeste bilo je slučajno, vidi kolika je gužva!
- Da da, uvek drugi 'oće da se tuku a ti si samo došao da se provedeš, znači ajde bre mrš odavde.
- Koji je vama kurac, pa oni su nas... Grljenje ortaka > Daj ćuti majmune, još samo fali da nas prebiju.
- E neću da ćutim! Mrš mamu vam vašu iskompleksiranu nabildovanu #&%"#@^%#
- Au, TRČIIIIII!
Koristi se da okarakteriše najteži vid neke vukojebine, pizdinaca, mesta koje je Bogu iza nogu, u kojem je zadnji popis stanovnika vršen u vreme Karađorđa, a od tada ni poštar ne prolazi.
Vidi, ovu malu kako se folira otkad je došla u Beograd, a u njenom selu kad vide auto donose vode da ga napoje.
Da svako veče, kad on treba da ih uspavljuje, dobiješ inspiraciju da od 22 do 02 premeštaš nameštaj po stanu.
Komšo bre , ti svako veše kao da se seliš posle deset sati?
Htedoh i ja tebi komšo reći da mi po ceo dan po stanu od tebe dopiru urlanje i neartikulisani glasovi?!
Gledaću da ti glasovi utihnu!
I ja komšo da se ne selim posle deset!
Prijatno dovidjenja
Dovidjena
Vapaj jednog muškarca kada skonta da žene ipak piške, kenjaju, prde, podriguju, smrde ponekad, čačkaju nos, cede bubuljice, da im se masti kosa, da balave dok spavaju, da im rastu dlake ako se zapuste, da i njima smrde noge posle celog dana provedenog u patikama...
Do sada je svoju novu dragu viđao samo napolju. Bilo mu je drago što se sređuje zbog njega. Bio je ponasan kada ga zavidno gledaju dok prolazi sa njom. Ali, došla je prva noć koju su proveli zajedno.
: Šta si radila toliko u wc-u?
: Kakila sam, nemaš pojma koliko...
: Ne zanima me... Šta ti je to na čelu bre?
: Izašla mi bubuljica pre dva dana, ali sam je sinoć prekrila korektorom i...
: Au, pa ti imaš i stomače.
: Da, hihihi, ugojila sam se malo za vreme praznika, zato nosim steznik... Jao, mislim da ću da podrignem..
: Molim te, podrigni u hodniku. Želim da mislim da su žene savršene, da kenjaju kristale i pišaju šanel 5 i da mirišu na lavandu konstatno.
obicno se izgovara ako te neko zesce iznervira. Tu osobu moras bas do jaja mrzeti da bi joj rekao ovako nesto. Zamenice za crko' da bog da su, majko da Bog da, otego papke da Bog da, Ohladio se da Bog da, da Bog da miriso ljubicicu iz korena, da Bog d' umro',....
Pera- "Ziko tvoj tata je peder"
Zika- "nemoj da seres Pero"
Pera- "jeste, jeste, njaaa-njaa-njanja, utaa-ta, tata ti je peder..."
Zika- "E majmune crk'o da Bog da.."
