Pojava kod ne-pedagoških roditelja, da kd se dete umusi,ili kada je neraspoloženo, umesto da utvrde razlog, oni ga još izudaraju, da ima "objektivan" razlog što se tako ponaša.
Pogrešna taktika, pogotovo ako ne čuješ ni šta razmišljaš, svi igraju a ti oćeš nešto "na finjaka".
-Ćao mala, slatka si! Kako se zoveš?
-Šta kažeš!?
-Kako se zoveš?
-Dobro, sviđa mi se. A tebi?
-Ja sam Dejan. Drago mi je. Hoćeš da izađemo napolje, buka je ovde?
-Evo, došla sa drugaricama i SA DEČKOM jedne od njih.
-Imaš dečka?
-DA. Dugo su već zajedno.
-E jebi ga.
Osobe uzrasta od 25-40 godina koje misle da su odlicni fudbaleri,ne zatvaraju usta dok igraju i u svim pricama oni su glavni fudbaleri na seoskim terenima i skolskim igralistima
- Istrcavas kontru sam si pred golmanom i cujes nekog deset metra iza tebe kako se dere "stani,stani!"
- Promasujes gol...
- Zasto me nisi sacekao?
- A jebi se vise zbog tebe i ne mogu da ga dam!
- Nemoj bre ti sa mnom tako ja kada sam igrao za kadete dao sam gol Toplicaninu sa pola terena!
Generički, pa, 'ajde da kažemo, humor, za dvonožne paramecijume lišene bilo kakvog smisla za isti.
Forma konverzacije koja se samo zbog nedostatka odgovarajuće kategorije svrstava pod humor. Hijerarhijski toliko nisko, da mu "na kurcu te nosam" i "mama tvoja" humori lupaju šamare zato što smara.
Jedini razlog neumiranja nečeg ovako neinspirativnog i glupog je taj što je ovakav humor najčešće korišćen od strane autoriteta ili harizmatične osobe, pri očajničkom pokušaju ako ne duhovitosti, a onda šaljivosti, te gotovo uvek izazove pokoji ulizički kikot ili ne-preterano-negativnu reakciju, nastavljajući tako svoju bednu i iritantnu egzistenciju.
- Tekst ove idiotske pesme na koju svršavaš ohrabruje neodgovorno alkoholisanje, podržava upotrebu težih droga, pritom implicirajući da svako ko...
- Alo filozofe, nemoj da ja tebe malo... proimpliciram, ščuo!
kad vam baba ovo kaze, znajte da sigurno ne laze
ako vas lazem, da Bog da mi oci ispale, pa se kotrljale, a ja ih gledala kako se kotrljaju
Ako bicikla posle voznje ne moze da stoji ne znaci da je umorna.
Jedan od dokaza da čovek sam ne može ništa duradi.
Bata: Jaooo jebem ti ovu lajsnu u pičku materinu da ide više!! PA JA KAD BI MOGO SVE SAM DOBRO BI BILO, NE MOGU DA DRŽIM I DA ŠRAFIM BREE!!
Gvozden: Slušaj Bato da ti kaže tebi nešto čiča. Da čovek može sve sam, pa i da se jebe ne bi se ni ženio uopšte.
Bata: I to što kažeš.
ovo se dešava kad pijana devojka piše sms :)
Drugarica čuje od ortaka da je neki lik rekao da je ona kenjala nešto,kad pijana sazna da to nije tačno njemu stiže poruka:"Šta ti sereš da on kenja da sam ja jela govna" O.o
Poslednja misao ganci trubadura koji je doneo pogrešnu odluku.
Fraza koja vam pruža priliku da u nastavku rečenice bez posledica budete bezočno zlobni. Prapreteča pederskog smajlija.
- Dragi, kako ti izgledam?
- Pa, kada bih hteo da budem maliciozan, rekao bih da ti noge u tim mrežastim čarapama izgledaju k`o suvi vrat u mrežici, a da u toj haljini izgledaš k`o kuvana šunka u plastičnom crevu i da bi ti bilo bolje da se držiš dalje od kuhinje da te domaćica ne nasecka za predjelo.
- Dragi, ja znam da ti nikada nisi bio zloban, zato sam se i udala za tebe. Dakle, kakva sam ti?
- Divna, dušo, kao i uvek, vitka, zanosna i prefinjena.
Posprdna izjava kojom se ukazuje na neprilagođenost osobe uslovima života u velikom gradu. Korene vuče iz vremena u kom su gradski mangupi ljude iz manjih sredina ložili da kroz šine ide struja, pa su ih isti, iz straha sa život, naveliko preskakali.
- Matori, video sam Životu juče. Stojim na stanici, a on prelazi ulicu sa nekom kesom i sve poskakuje. Jebote, možeš li da veruješ da on i dalje preskače tramvajske šine?
- Pa ne znam šta se čudiš. Njegova keva još uvek duva u luster da ugasi sijalicu.
Neko sazna ranije, neko kasnije. Pogledaj primer.
Mika: Brate jel znas da smo svi mi pomalo gay?
Pera: Ma pali budalo, ti mozda i jesi!
Mika: Brate jel gledas ti pornice?
Pera: Naravno, svaki dan!
Mika: E, jel volis da gledas pornice gde mali, mrsavi kinez sa malom kit0m je*be neku ribu?
Pera: Ma jok bre, volim da gledam kad 3 nagruvana crnca sa ogromnim palamurama krenu da jeb...(dramska pauza) ...aaauuuuuuu jbt!
Pošalica koja se izgovara kada hoćemo da objasnimo da je neko za dlaku izbegao smrtnu opasnost...
- "Đasmine, šta to bi s' Baškima sinoć...?"
- "Pusti budalu, pizda m' materina ciganjska... krao bakar iz kablova na mostu... drknula ga struja..."
- "Jel' živ, majke mu ga blesave...?"
- "Jeste, proš'o sa lakšim opekotinama... malo je falilo da jedemo žito danas..."
Lik koji ima ogromnog tukidida, to je njihalo strave koje u stanju erekcije može da posluži kao 'ladno oružje. Ponosni vlasnik ovakve alatke mora da izvadi dozvolu za nošenje palamara, zbog dužine i debljine podseća na crevo na pumpi kojim se natače gorivo.
1- Je li Igore, jel znaš nekoga da umuljam mog Rašu da radi na nekoj pumpi?
2- Što baš na pumpi?
1- Zato što obmotava crevo oko kolena, pa ko velim, da bude od neke koristi.
Izraz koji koristite kad shvatite da ste ispali totalno glupi u nekoj situaciji. E da je ćale bio bolji majstor sad bi mozak imali i ne bi ispali glupi nikad.Al bolje da ispadneš glup nego iz voza.
Znači, Teslin ćale je baš udarao. Alal mu ćufte!
znaci kad neko pokusava da te isprovocira a nije na tvom mentalnom nivou,ti se samo nasmejes i posmatras ga kako pravi budalu od sebe ne shvatajuci da ispada glup
U jako inovativnom horor filmu, oni koji na molbu svog prijatelja/dečka/devojke - budućeg zombija i svih prisutnih da ga usmrti, van bilo kakve veze sa razumom i zdravom pameću odgovaraju replikama “Neću da ga ubijem, iako je ujeden. Možda ima lek i možda ga nađemo ovde u čamcu u pola pet ujutro, na sred pučine, u mraku, pre nego što ovaj podivlja i sve nas pokolje." i bodre ovog dok umire i ginu kasnije k'o vlasi na ringišpilu jer su odbili da ga surduknu među pirane na vreme.
U životu, oni koji konstantno rade protiv sebe, velikodušno obnavljajući poverenje baš u ljude koji ga besomučno izigravaju. Uprkos gomili dobronamernih saveta i opomena, oni se hvataju za to parče beznadežnog propaliteta, u očajanju pokušavajući da ga izvuku na površinu. Bilo da su slabi, da se boje da ostanu sami ili su samo previše glupi, na kraju, ako se ne otrezne na vreme, prolaze kao kolege iz filma.
Za oba tipa, evo nekoliko kratkih saveta:
Zatekao si devojku u krevetu sa najboljim drugom? Hm...Ispravi me ako grešim, ali mislim da TREBA da menjaš planove za letovanje...I ne, NEMA NIŠTA od roštiljanja za vikend.
Šta kažeš, nisam čuo? Možda je bilo samo jednom, a? Možda se promene oboje?
Da, pa možda...Idiote! Kad zombi ide prema tebi trzajući se onako bolesno, je l' čekaš da se zombi promeni? Pa da l' si ti normalan i koliko teško može biti? NE ČEKAŠ! Repetiraš sačmaru i napuniš zombija olovom uz zlokoban osmeh i masnu Horejšio Kejn opasku! Znači, šta?
Okreneš se i odeš. Ostaviš to za sobom. Tako je, idi reci joj da se nosi! Čekaj, šta to radiš! Neeee...Idiote! Ne padaj na to...To je zombi! Jebeni zombi! Ne daj da ti priđe! Pucaj u zombija!
Ma, tako je...Samo je ljubi...I ubuduće izbegavaj da se ranije vraćaš sa posla...Buzdovančino.
