Mišljenje većine ljudi gde bi moglo da bude nešto što smo zagubili u kući.
Kevo, nema mi kreveta !
-Jesi gledao ispod kreveta?
Opis veličine dupeta, pardon guze ženske osobe.
-Jel vide ti ovu što prođe
-Vidoh brate, kakvu bulju ima
-Može komotno četvorica da igraju tablić i peti da piše recke
Sarkastičan komentar na nečije (pre)rano ustajanje i buđenje cele jebene kuće zbog toga. Koristi se isključivo u gradskim uslovima života jer u selu za njim, iz očiglednih razloga, nema potrebe.
1866 god., selo Gospić, 5h ujutru
- Ajde Nikola, sine, bud' se...! Treba da nahraniš svinje i da pomuzeš krave pre šes' sati...
- Evo, evo, majka...Samo da završim domaći zadatak i napravim ono električno vitlo što sam ocu obećao za bunar...2011 god., grad Beograd, 5h popodne
- Sine mili, hajde budi se polako, majka ti spremila nešto lepo da pojedeš, pa da stigneš da odeš u školu bar na poslednja dva časa...
- Ma, m'rš u pičku materinu, bre!! Šta me koji kurac budiš ovako rano, ko da treba krave da muzem, jebote...!
Odgovor roditelja na prigovor deteta kako mu se ne svidja odevni predmet, zbog rupe na istom.
Mama, imam rupčagu po sred majice, kao da su se moljci hranili njom pola veka!
-Nema veze sine, k'o da će neko da te gleda.
I, još jedna vrhunska ženska laž izgovarana u trenucima kada svi iz okoline saznaju da njen švaler ima švalerku. Tu se osoba rasplače i najiskrenije ubedači jer u stvari nastupa slom volje da se uopšte bude i druga.
Razuman obrok ponuđen nekom smaraču koji je svojim besmislenim i/ili dosadnim pričama i lažima počeo isisavati životnu energiju iz vas.
A - ...I tako brate,ja svratio u kladionicu da podignem lovu koju sam dobio,neka sića,20-ak 'iljada,kad me ona ribetina što radi tamo startova,i pozva da joj ga malo tutnem iz pulta...
B - E brate,hoćeš da ti kupim jednu pljesku,da ne jedeš govna više,ima tu valjda neka ćevabdžinica preko puta?
A - ...
Kažu ljudi iz disfunkcionalnih porodica u kojima izbija svađa oko najmanje gluposti.
Izraz je nastao kod mog ortaka kući kad je njegov matori doneo ekser od 20 CM da okači kandilo pa je nastala svađa.
-Posvađao sam se sa matorima.
-Zar opet, vi to nešto često.
-Ma ne možemo ni kandilo u kuću da okačimo a da se ne posvađamo.
Reakcija poslije noći ispunjene alkoholnim haosom.
1 : Kako ti bi sinoc sa onom malom ?
2 : Bio sam uništen pa reko daj šta daš. Al zato jutros kad sam se probudio, nisam znao da l da se umijem il ubijem...
Retorsko pitanje!
Kad ustanete jednog ovakvog, tmurnog dana na levoj nozi (ona je za sve kriva) odete do wc-a da se umijete i vidite da nema više paste za zube. Pa krenu redom da vas jure sve nezgode dok se već posle desetog promašaja ne zapitate ovo. I da znate da može. I najverovatnije hoće! U minut do 12, kad se ponadate da je dan D, prošao može da vam padne zidni sat na glavu i pokvari se. I da ostanete zauvek zarobljeni u tom danu... sve dok ne odspavate i ustanete na onu drugu nogu.
Superlativ neobaveštenosti. Izraz za osobu koja je udaljena od svih tokova događanja, izolovana od sveta i ljudi, ušuškana u neku svoju realnost.
On: Hoćeš da mi kažeš šta te je mučilo juče?
Ona: Ne mogu sad. Kad naiđe trenutak, izvrištaću se na tebe i gotovo.
On: Baš zdrav način da izađemo na kraj sa problemom...
Ona: Ne, pričaćemo o tome kad to dođe na red.
On: Aha, a postoji i neki "red"..? Dovoljno sam neobavešten da mogu da budem premijer...
To je ono za cim svaki prosecno seksualno opterecen muskarac zali i pita se mozda je i kod one male moglo da prodje, sto nisam prob'o da 'vatam na patetiku ,tu sam jak.Ipak,nije sve u kvantitetu,vise je stvar u kvalitetnom kvantitetu.
23 blamova - 3 snoshaja = 3 snoshaja.
Srpska teorija relativiteta.
- Šta radiš to čoveče, počupa kosu, vidi na šta ličiš!
- Kako bre šta radim, jebe me ovo vreme, masa, svetlost, kurac, palac, atom, Nobel... Potpuno sam sluđen, nikako da sve to povežem i definišem draga Mileva.
- E da ja lako svet objasniti svaki bi šiljokuran prorok bio. Znaš kako kažu moji Srbi, Alberte: Mož' da bidne, ne mora da znači!
- Stani, staaaaaaaaani, sam' da uzmem olovku. E tako, 'ajd' sad polako kaži, reč po reč...
Odnosno pedes glasova, a ja imam 175 i dalje ne mogu da udjem i da ucestvujem u diskusiji
Samo pitam nista lose nisam mislio
"Bog da ti ne da ono što ti misli majka,a da ti da ono što ti misli žena(devojka)",je stara poslovica koja nam govori o odnosima majka-sin i taj isti sin-žena(devojka).
Sin kasni!
majka:Jaoj bože šta li mu se desilo,...,tugo,...neka nesreća!
žena(devojka):Ovaj sblez* je otišo sa neku kurveštiju,krv mu pokvarenu...*sblez=bilmez
Izvedeš muža u avliju, čekaš da komšije izvire kroz prozor i onda mu skineš gaće da vide malog slatkog smokija zbog kojeg koristiš dildoe i vibratore
O'š dati pičke na Makedonskom!
Jedan od najboljih filmova Vudi Alena. Iako će vas do suza nasmejati, iz njega nećete saznati ništa o seksu, sem da stvarno postoji...
Iz filma nećete naučiti bitne činjenice bez kojih će vaš seksualni život biti mizeran:)
-u jednoj kafenoj kašičici semene tečnosti ima 5 kalorija
-levi testis desnorukih muškaraca obično visi niže od desnog. Obrnuto je tačno za levoruke
-brzina ejakulacije doseže do 45 kilometara na sat
-jedna četvrtina penisa u erekciji je pomalo iskrivljena ne jednu stranu
-seks je najbolji sedativ na svetu. Efikasniji je od valijuma čak deset puta
-veličina nosa nije važna
-na Floridi je zabranjen seks sa bodljikavim prasićima
i da ne zaboravim...
U originalnoj verziji priče „Uspavana lepotica” braće Grim, princ siluje usnulu princezu i odlazi pre nego što se ona probudi. Kasnije je taj deo priče prepravljen.
Ono što ti za Novu i rođendan požele bliži ili dalji rođaci koji naravno pojma nemaju koliko godina imaš (čak i na rođendan...da!), a ni dokle si stigo s školovanjem...
Da si mi živ i zdrav, da nađeš neko devojče i da imaš sve petice!
Idi bre, tetka, u pizdu materinu, ja sam ove godine faks upisao!
Takmičenje u lepoti, na kojem se nikada ne pojavljuju konkurentkinje sa Marsa, Jupitera, Venere i drugih planeta iz ili izvan našeg Sunčevog sistema.
Nije utvrđeno da li ga bojkotuju, ili su jednostavno neobaveštene.
Neki bi rekli, da čovek što manje govori, to je veći mudrac. E onda je ovo najveći mudronja kog ste upoznali. On ne beli zube. Ne govori kad ne mora, a po njegovom, ne mora. Nikad. On je uvek tu kad je ekipa na okupu, tu je kad se cirka, tu je i u dobru i u zlu. To stoji. Ali, on je najveći slušalac koga ste upoznali. Pored njega i najstidljivija osoba izgleda kao pričalica.
Uvek će se složiti sa tobom klimanjem glavom, na tvoje pitanje će napraviti neku grimasu i tebi će, pošto ga znaš toliko, odmah biti jasno šta je hteo da kaže. Ni sam ne znaš kako je to moguće, ali tako je. Novi likovi u kraju bi pomislili da je mutav, ali ne možeš da im zameraš. I ti si to mislio neko vreme.
Nikada nema neko svoje mišljenje, ne iz razloga što je glup, već zato što bi to značilo da mora nešto reći. Ali šta on ima da se muči.
Ako je verovati raznim statistikama, on je idealan muškarac za žene. Samo sluša.
On nije pristalica baroka . To je previše komplikovano i nakinđureno za njega. On je jednostavan tip i takva je njegova muzika. Kežualica.
I svi ga gotive, jer se sa svima slaže i sve razume.
Gotivan jedan tip.
Tip A: I, idemo večeras do grada ?
Gotivan tip: ::klimanje glavom u gotivnom fazonu::
A: Ma da. Odemo malo i zajebavamo se. Popijemo par votki i kul smo celo veče.
GT: :: izraz lica #1 ::
A: A, i to što kažeš. Pivo je pivo. A da zovemo onu Jelenu i Milicu?
GT: ::izraz lica #2::
A: Misliš samo momci? Koji ono beše broj od Milana?
GT: ::izraz lica 0658724583::
A: Brate, ne znam da li sam ja lud ili šta kad te sve razumem.
GT: :: izraz lica znaš me, znam te ::
