кева: Сине, седи ти поред ове тете, мама ће да стоји овде поред.
син: Где, је л' поред ове дебеле?
кева: Саша! Какав је то језик, срам да те буде!
дебела: Хехе, слатког ли детенцета, а и јесам се мало угојила, знате како је славе, празници,...
син: Мама, а што овај аутобус има рогове?
дебела: Срећо то је трола и она тако узима струју да би могла да иде.
син: Мама је л' истина што каже дебела тета? Па и јелен има рогове, а где он узима струју?
кева: Саша рекла сам ти већ нешто за језик!
дебела: Срећица мала.. Јелену не треба струја, он пије воду и једе траву да би био јак.
син: А како једе траву кад има рогове, он крене да се сагне па му рогови
ударе и не може да приђе устима до земље?
дебела: Видиш, о томе нисам размишљала...
син: Мама, а је л' су Сунце и Месец муж и жена?
син: А? Је л' јесу?
син: Јесу ли?
син: Мамааааа?
кева: Саша ајде угаси се мало, јебали су ме данас цео дан на послу, сад си и ти нашо..
син: Филип и ја смо се кладили данас у школи ко је јачи Бетмен или Супермен. Ја сам реко да је Бетмен јачи, он има све оне супер пуце а Супермен нема ништа. Је л' да да је Бетмен јачи?
кева: Саша слушај, ај се играмо ко дуже издржи да не проговори, ако издржиш до куће добијеш сладолед?
син: Ајде..

...........12 секунди касније.........

син: А који сладолед, је л' онај са играчком?
кева: Знала сам...

-Aco,jel si mi odštampao seminarski rad,treba mi za utorak?
-Hteo sam ali nisam mogao Tomo,ovo govno od štampača ne radi već nedeljama.
-E majku mu...a obećalo mi ono govno od majstora da će doći još prošle srede da popravi to.
-Tako je to izgleda u ovom govnetu od zemlje...ne možeš ni majstora naći da valja.
-Izgleda da je tako,sve to polazi od vrha i stiže do dna.Eto s tim u vezi,kad se setim da nam je predsednik ono...ono govno jedno bre!Jebaću mu mater ja na sledećim izborima..

Kuda ide ovaj svet,sta je to sa tim ljudima,ako se mogu nazvati tako.....

- ttrttrttrttr ... Sandra??? Ko je ovo eee?

- Pojedi te orahe, čuješ li! Nemoj ih preskakati!
- 'Oću, draga.

U kupatilu si, pereš zube. Iz zobe dolazi devojka i nosi( sa dva prsta ) ženske gaće.

Devojka: Ovo nisu moje gaćice!
Ti: (onako iz očaja) A sad, kako znaš?
Devojka: Valjda znam kakve gaće imam idiote glupi!
Ti: (samo ćutiš, znaš da se nećeš izvuči s ovim)
Devojka: Šta sam sve radila za tebe, sve si imao i ovako mi vraćaš, svinjo muška, kretenčino!
...
(Pola sata ćutiš i slušaš uvrede na svoj račun, a sve to bude prožeto sa dva, tri šamara. Nakon toga odlazi, razbije torbicom ogledalo i zalupi vrata od stana. S vratima "zalupi" i vašu vezu.

Uzimaš telefon i zoveš idiota koji koji je podmetnuo gaće izmedju konstrukcije kreveta i dušeka tako da ih tvoja devojka nadje.

Kres varijanta: 'alo.
Ti: Pičko podmukla, kako si mogla to da uradiš?!
Kres varijanta: A šta to srce?
Ti: Ne seri pizdo, znaš da si ostavila gaće u krevetu!
Kres varijanta: Nisam, mislim nisam namerno...možda sam ih zaboravila...
Ti: ma nemoj, gaće zaboravila. Kako ja nikad gaće ne zaboravim. Stvarno si ... ( ne možeš više, prekidaš vezu).

Pola sata kasnije shvataš da nisi izgubio dve devojke zbog gaća, već zbog toga što si kreten!

-Kol'ko si dobio iz matematike?
-Jedan...
-A Veljko?
-Pet...
-Eto, vidiš... kako on može a ti ne možeš, zašto ne budeš malo kao on?!
...
-Kolko si dobio iz fizike?
-Jedan, ali je i Veljko dobio jedan!
-Mene ne zanimaju druga deca!

dete:(gleda u dedu koji vari)
majka:jesi ti normalan goces da oslepis
dete:ali mama kako mogu od toga da oslepim
majka:veoma lako ako gledas dugo oslepis
dete(place)MAMA!!!!necu da oslepim

-Перо, не прави се тако шприцер, на малој матури ја правио и сви се одушевили!

-Мали весељаче, да ми је успео први секс имао бих дете твојих година, иди број цигле.

A: E vidi ono dete kako se saplelo u pesku.
B: Koje dete?! To je kreten!
..................................................................
A: Au dete, sam ispred gola a ti promaši.
B: Koje dete?! To je kreten!

..................................................................
A: Ne vredjaj mi dete!
B: Koje dete?! To je kreten!

Ja volim da je*em zene!

u potpisu : kanibal

* = d ili b

- Ne sme on da jede čokoladu. (dete ima 3 godine)
- Ma ko je rekao da ne sme?! Daj mu, dete je.
----------------------------------------

- Još je mlad da bi učio da vozi.
- Ma kakvi mlad, 14 godina ima. Dete je, treba da nauči.
----------------------------------------

- Ne dam svojoj ćerki da slavi noć veštica i da se oblači onako. To je za one roditelje koji nisu sebi tako nešto priuštili pa sad preko deteta ispunjavaju svoje želje i fantazije.
- Ma daj, šta sereš?! Daj joj da se obuče, dete je. Nije to ništa strašno. Uostalom radi šta hoćeš. Nemoj posle da mi se žališ što je društvo odbacuje.
- Iš bre sotono!

- Smuvala sam se sa Duškom.
- Duškićem? Pa crna Jeco, on je kao dete naivan!
- Da, da, baš kao dete... nismo ni do kola stigli, a već mi se okačio na sise...

-Kao dete smo voleli da kopamo nos, a to sada ne radimo (Znači da je autor dete i da se rastura od kopanja)
-Kao dete smo voleli da vičemo gotovo kad završimo naša putešestvija u kupatilu (šta da kažem...)

Ćale: Alo magarčino, skidaj te noge sa stola!
Sin: Ovo je moja očevina. Idi na svoju, pa određuj pravila.
Ćale: Ma, kad ti zviznem jednu očinsku biće tebi moja očevina. Skidaj noge odatle!
Sin: Evo, evo. Zezam se. Što si nervozan.