Biti dete je potpuno isto kao i biti pijan - motorika ti u kurcu, pričaš gluposti, ne shvataš najosnovnije stvari i potpuno si nerazuman, tripuješ da si mnogo jači nego što jesi, smaraš ljude oko sebe, vileniš i na kraju samo zaspiš.
Dosadni klinac iz kraja koga je cesto koristila vasa majka ili baba da ukaze na vasu lenjost, a posebno nesposobnost za opstanak u belom svetu, iako imate 11 godina.
Majka: Ti si bre dete nesposobno, pogledaj Olginog sina, juce joj sve zavrsio u posti, placa racune u banci, kuva rucak a ti ne mozes ni sobu da raspremis, sta ces sutra u zivotu?!
Dete: Ali mama, to je nemoguce, on ima 12 godina i plasi se da sam predje ulicu...
Majka: Maa... NEMOJ TI DA SE PREPIRES SA MNOM, MARS U SOBU! gde ga rodih ovakvog nesposobnog...
Izgovor u pokušaju random baksuza kad treba da se vata za džep. Jebe ga samo što traje devet meseci. Naravno, osim ako mu žena nije kobila.
- Ajde da platiš pivo, zaposlio si se jebi ga...
- Brate ne mogu, treba mi svaki dinar, imam dete na putu znaš kako je...
- Pomeri dete sa puta volino, udariće ga kola. Ajde čekamo te u kafani, na tebe zovemo turu. Požuri.
Najcesce se koristi kada neko ko zivi u gradu ode kod nekih prijatelja ili rodjaka na selo pa ne zna nista da radi osim da sedi za kompjuterom.
Ej, aj idemo kod ovog coveka da krademo tresnje.
- Trebamo da se penjemo na drvo? I jos da krademo tresnje?
Boze, vidi se da si gradsko dete.
Dete koje ima ime prema prezimenu, ali se ne odnosi na to da se treba ugledati na njega... Marko Marković, Petar Petrović i sl. Najčešće se koristi kao primer u rečenicama iz Srpskog jezika i na flajerima za kartice za bankomate.
Ukoliko vam osoba koja stoji pored vas postavi ovo pitanje upirući prstom ka vašim grudima ili stomaku, možete biti sigurni da će, kada pogledate na dole, njena ruka naglo poleteti naviše i zveknuti vas po nosu.
U slične svrhe koristi se i pitanje "Kakva ti je ovo fleka?"
Odgovor koji dobijete u Srbiji kad god se na šalteru javnog saobraćaja pozovete na red vožnje kao merodavan izvor informacija o prevoznim sredstvima.
- Gospođo, kad će biti postavljen autobus za Inđiju?
- Otiš`o je sine, pre pet minuta.
- Kako je otišao kad je sad pola šest, a po redu vožnje kreće u dvadeset do šest?
- Sine, nije ti ovo Tokio! Bio čovek spreman pa otiš`o! Što nisi doš`o ranije k`o sav svet!
Prirodno vesela osoba.
Lik 1: Jedno toceno.
Lik 2: Duplu vodku.
Lik 3: Litar belog i litar kisele.
Dobro dete: gusti sok
Sva tri lika: Pa brate, zar jedino da ti ne pijes?
Dobro dete: Meni to nije potrebno da bih bio veseo.
Legendarni lik iz pripovetke “Glava šećera“ Milovana Glišića. Ekranizacija dela nam je donela jednu od kultnih scena domaće kinematografije gde se Aleksandar Berček kao Radan rve sa detetom koje hoće da ga udavi (crno dete je proizvod Radanove načete psihe usled poodmaklog delirium tremens-a i teškog života). Bilo strašno kada smo bili mali, nekom ni sada nije svejedno.
Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.
Kada želite nekom da naglasite da on sam mora da obavi određeni posao.I to sve sa ciljem da mu pokažete da je to za njegovo dobro.
primer 1.
Tip u teretani jedva živo diže teg i zove vas u pomoć , a vi mu odgovarate:Ajde sam,...,sam,sam ko dete na nošu!!!!(naravno bez pomaganja)
primer 2.
Neko iz porodice podiže tanjire sa stola i pri tom se pretovario,a vi iz kreveta u ležećem stavu:Ajde sam,...,sam,sam ko dete na nošu!!!!(naravno bez pomaganja)
Dete svake selebriti ličnosti. Njihova deca su talentovana i inteligentna, idu u privatne škole i znaju kineski jezik, a ostala deca su neobrazovani debili koje puše travu.
...Pomislimo kada čujemo da je Karleuša trudna opet, a Jenna Jameson će napokon postati majka i to blizanaca (otac ove jadne dece je ultimat fajter Tito Ortiz).
...Pomislimo kada znamo da Branka Black Rose ima decu.
...Dakle pomislimo kada god vidimo neku promiskuitetnu ženu da sa sobom vodi dete koje će zbog roditelja biti prozivano dok se ne preseli u Zimbabve ili bilo koju Afričku državu gde će lečiti crnce čija plemena ne znaju šta je Tv.
Rečenica upućena nama od strane drugih ukućana kojima je već proradio ubilački instinkt zbog n-tog oglašavanja vašeg telefona zbog nedostatka baterije.
Frapiranje neke tamo osobe kada vidi čudnokarakterističnog bratića u belom mantilu koji liči na sve osim na nekog kome će sutra (ne daj Bože) biti "poveren" tvoj život.
Nezgrapan kao kasarna, sa ponekim mladežom, ispario napolje da ispuši cigaru na pauzi, dok laganim hodom nogu pred nogu pišti klompama k'o sudija u međuopštinskoj ligi.
Suv lik, mlada kopija Ljubiše Smoki Samardžića. Sa iskrom u očima koja je odlutala još kada je pre godinu dana morao da odradi pripravnički staž za 16K od Nacionalne službe za zapošljavanje (čitaj: BIRO), dok neometano zviždi klompama ometajući repetitore za mobilni.
Bilo kakav lik u belom mantilu.
- Ovo da te leči sutra, moja Smiljka?! Pogledaj kakav je.
- To je moj Dušan, jebem ti familiju u pičku.
Ultimativan način muvanja riba, nema laži, nema prevare.
Da ima-ima, jedino još da pristane.
Praistorijska fora da se oslobodiš prazne limenke, kese, flaše na kulturan način, a ne da je u širokom luku zavrljačiš u tri lepe.
-E pridrži mi ovo da vežem pertlu....E hvala ti, aj zdravo...
1. Rolne toalet papira ne niču same u WC-u.
2. Prašina pada po mestima gde je nikada ne biste očekivali.
3. Potrošačka korpa je zapravo još skuplja nego što piše u novinama.
4. Keva mozda upada u sobu kad vam je devojka tu, ali za razliku od cimera nikad ne dobije zelju da malo visi s vama.
5. Kreteni iz elektrodistribucije će vam stvarno isključiti struju ako je ne platite mesecima.
6. Kreteni iz telekoma će vam još brze isključiti telefon.
7. Majstori koje ne znate vam naplaćuju duplo više nego oni kod kuće, iako saopštavanje cene svojih usluga počinju sa "ali za tebe..."
8. "Ne mogu da izlazim, sredjujem stan" je skroz validan izgovor za propuštanje izlaska.
9. Keva nije luda što usisava tako često.
10. Ćale ne bi izdrzao sam ni tri dana.
Čuvena rečenica iz filma "Maratonci trče počasni krug", koja savršeno objašnjava otklon srednje i starije generacije prema svim tehničkim novotarijama. S razlogom ili ne.
Bazirano na mnogo istinitih priča
Sin: Ćale, kevo, nešto kontam, mogli bismo da uzmemo neki od paketa ovog Telekoma "SBB-Orion".
Otac: A šta će nam to?
Sin: Pa vidiš, na stranu što još uvek imamo TV od pre trijes godina, još malo pa neće moći ništa da se gleda na njemu, uvodi se ovaj digitalni signal, a ovaj TV ne može da ga pušta.
Otac: Jesi li siguran, to je Soni?
Sin: To je Soni, ali od pre trijes godina.
Keva: A meni reče Slavka da su kupili neko malo sokoćalo koje se nakači pored i da će moći da se gleda...
Sin: Da, moći ćemo ova tri i po kanala, a ovi nude 200. Ne budite tolike konzerve ceo život, ljudi vaših godina u svetu se daleko više razumeju u tehniku.
Ćale: To mnogo košta.
Sin: Pazi, telefon plaćaš 600 dindži, ja plaćam net 1000 dindži, ovo kad se sabere sa TV-om izađe 1800 dindži, evo, ja ću da dodam tu razliku, nije frka. Ovi nude telefon, net i TV za tu lovu. A i prvih mesec dana je džabe.
Ćale: Tako kažeš? Dobro, neka ti bude. Ali bude li se bilo šta izjebalo, letite i ti i taj tvoj paket obaška iz kuće.Mesec dana kasnije- posle gubljenja i seckanja signala, gubljenja neta, nemogućnosti korišćenja telefona, saplitanja o kabl i iznad svega, nabadanja pogrešnih trocifrenih kombinacija na daljincu.
Ćale (kuriru koji je došao da pokupi opremu): Hvala lepo, lopovi, daleko vam lepa kuća! A ti, magarčino, ako mi još jedanput pomeneš ovakvo neko sranje, glavu ću da ti razbijem!
Rečenica koju će naši unuci učiti iz istorije, kako su njihovi preci započinjali proces parenja i začeća njihovih roditelja.
Godina 2050
Unuk: Daj mi DNK da te ubacim u bazu prijatelja.
Unuka_zgodne_crvenokose_komšinice: Evo odmah, samo da izvadim svoj HTC Genome. Znaš, moja baka kaže da se uvek ložila na tvog dedu, al nije shvatila na vreme da su njegovi geni vredniji od prvog audija mog dede. Pa ću ja poslušati njen savet i ubaciću tvoj profil na vrh rasplodnog modulatora, kako bi imao što veće učešće u procesu mešanja sa mojim genima.
