Obavezan zaključak drugara koji ti je rastavljao i sastavljao ponovo kompjuter, automobil, šporet...Kako bi ga popravio, pokazujući ti na nekoliko delova tebi nerazumljive funkcije i značenja.
- Evo ti usisivač, ovo u kesi su ti viška delovi.
- Kako viška? Pa što su ih ugradjivali u fabrici?
- Ma može on i bez toga da radi, uključi ga u struju. Eto vidiš!
Dve osobe koje se šalju u prodavnicu, zajedno.
Svekrva: Snajke, ajd' leba ti, ako ti nije teško da odeš da mi kupiš dve pakle drine i ovom mom "Kalibar".
Snajka: Ajd' važi.
Muž: E, ženo, kad već ideš, povedi i Mišu lep je dan, moram nešto da razgovaram sa ovim matorim konjem nasamo.
Imamo sve predispozicije: nebeski smo narod, vredno radimo, posteni smo, evo dobićemo i novu "perspektivnu" vladu, jos nam samo inflacija fali.
-Maćori 'naš kakvu sam šljaku uleteo! Sledece godine u ovo vreme bićemo milioneri!
-Aha. Inflacijo napred!
Sve će da uradi odgovorno i kvalitetno... sutra.
Kaze se cesto kad se vodi razgovor o nekoj mrak ribi,uglavnom nedostupnoj nama sirotinji i uglavnom nekoj poznatoj licnosti.
-Monika Beluci
-Sofi Marso
-Adrijana Lima
Doći do kraja zaduženosti.
- Ženo, kol'ko dece nam je ostalo?
- Pa samo jedno.
- Moraćemo i njega da prodamo, al' za malo veće pare nego prethodno.
- Pa što sad kukavče kukavi?!
- Opet povećali godišnji porez na stan. Eto, htela si da se širiš u dva'espet kvadrata pa sad vidi gde si nas dovela!
- Aj' da ga zaperemo i obučemo, barem jedno des' posto cenu da mu dignemo.
- Joj aj' ti mene nešto žigaju leđa dole levo kod bubrega.
- Jebem li ti sunce očinje, taj bubreg si prodo lane, šta se kočiš tu, ustaj i pomaži!
Kad se u muskoj konverzaciji iscrpe sve teme vezane za picke, fudbal, medjusobno pominjanje zenske familije, igrice i to ko je kolko popio juce, na red dolazi ultimativna tema vezana ne toliko za fudbal, koliko za nagadjanje, koje veze s vezom nema.
"...i to ti kazem, drvo sam bio..."
...
onda neko pljune na zemlju ili povuce dim
...
"Nego, brate, zajebani transferi ce budu ovo leto, oce li Kaka da predje u Inter?"
"Nema sila, ja sam cuo da se Ballack vraca u Leverkusen."
Ponegde u Srbiji, gde ženska emancipacija još nije zaživela a i teško da će u ovom veku, čuje se kao zamena za žensko čeljade, koje, kako se među govornicima podrazumeva, manje vredi.
Ima jednog sina i još tri deteta.
Fantomsko osećanje. Dolazi niotkuda svako veče posle 10h, kad studentskoj mukici dođe iz dupeta u glavu da je prošao još jedan dan bez hvatanja za knjigu. Malo prošara po organizmu, ispijenom od kafa, cigareta, alkohola, monitora i želja za seksom, izazove poneki proliv, mučninu i strepnju da će, ako tako nastavi, okinuti godinu. Prolazi nakon višečasovnog spavanja, i sledećeg dana uopšte ne remeti svakodnevne aktivnosti kao što su igranje igrica, zujanje po gradu, po Vukajliji, Fejsu, varenje, gledanje TV-a... Sve do 22h kada se javi ponovo.
Po svemu sudeći ovo će biti neophodna mera države negde, 2060. Naravno na količinu ide popust.
Pa vi sada birajte:
-albansko dete je besplatno
-crnče je skoro bagatelno
-kinesko dete za 1/16 plate
-ciganče za žvaku
-dete sa bliskog istoka i Azije za 1/12 plate
-dete iz EU, 1/8 plate
-dete iz severne Amerike, 1/8 plate + PDV
Ala ćemo biti šareni, i fudbalska postava:
Feng Zheu - Mbuda,Alvarez,Mitrović,Jakupi - Cei,Rabadihana,Al-Hosam,Peroši - Pantelić (potomak M. Pantelića), Mbishuwaenigena
Rečenica kojom profan pokušava da ti skrene pažnju,izblamira i diskretno poruči: ,,Šta bleneš tamo,konjino juvenilna,bolje pazi malo na času,trebaće ti!'', a nalaziš se na nekom predmetu,koji ti ni za ukrštenicu neće trebati,kao npr. medicinska biohemija,ili fizika,gde su lekcije poučne,zanimljive i vrlo iskoristive u stvarnom životu, npr. ,,udeo hormona rasta u glukoregulaciji'', ili ,,Faradejev zakon elektromagnetne indukcije'' ...
-Ako se dva tela kreću po prav...
(Zastaje i iznervirano bulji u dežurnu budalu razreda)
-E,brate,ćuti... Ćuti,bre idiote gleda te profa...
-(Učenik pravi pauzu,i gleda se sa profesorom)
-(Profa pravi dramatičnu pauzu pa kreće...)
Živanoviću,ti sve ovo znaš,a?
-Pppaa...
-ŠTA BRE PA?! 'OĆEŠ TI MOŽDA DA NASTAVIŠ,JELI?!
-Ppp...(Učenik ne stiže ni da promuca do kraja)
-PA NARAVNO DA NEĆEŠ,JER NE ZNAŠ,ZATO SE SMIRI,JER TI SLEDEĆI PUT ĆU DA TI ZALEPIM KEKANA SVE U 16,JESI ČUO?!
-Aha...
(Profa nastaje da predaje)
-Au Zeko,brt,kako te je isprangijao
-Ma pusti ga kompleksaš...
-(Profa opet staje naglo i gleda u Zeku kako ponovo žvaće bez prestanka)
-Zeka ga pogleda,uzima ranac,i kreće ka vratima,prolazeći pored profe kaže:
Jovan Živanović,sedmi u dnevniku...
Koristi se u samo u extremnim situacijama i to samo kod starijih osoba , uglavnom zenske populacije . Kada ti , nervozna baba , koja naravno sve zna , pogotovo o tome koliko kompijuter zrači , uleti u sobu i pokuša da isključi kompijuter , ali naravno to nikad ne uspe.
Baba: Stevane pa dobro , od jutros si na tom tandrkalu.
Stevan :Ma evo baba još malo .
Baba: Stevane ustaj odma , ma bre , gde se ovo čupa?
Iskren odgovor oženjenog čoveka na pitanje "šta slušaš kad želiš malo da se opustiš"?
Kakva muzika, kakvi bakrači, samo njih slušam. Nisam pustio muziku deset godina. Poslednje uz šta sam se, baš onako, opustio je bio "poslednji marš" na taštinom oproštajnom!
Samo zato što si uspeo da ubediš devojku da ostanete sami u nekoj sobi bez nekoga da smeta, u savršenoj atmosferi za romantiku, ne znači da ćeš baš uvek da napraviš uspeh i zapamtiš odlično veče.
"Vlajko i šta je bilo sa onom malom sinoć ? Otišli zajedno, vidim smejali se i bilo vam lepo, jel' znači bilo ono pčele i cvetići ?"
"Jok bre, ona skroz nenormalna ! Ostali sami u sobi, krenuli ono da se ljubimo, a onda me prekine kad sam krenuo da joj skinem majicu i kaže da čeka onog pravog, da ostaje nevina do braka i da bi mogli da budemo odlični prijatelji ! "
"Jebi ga Vlajko, konja možeš do pojila ali ne i da ga nateraš da pije sa njega."
Ovaj izraz pokazuje da se nalazite u toaletu sa jako malom kvadraturom.
- Jebem ti ja klozet, kad moram vrata da otvorim da bih mogao da se obrišem.
U svakodnevnoj konverzaciji reči kojima se pasivnom saučesniku opravdava bilo kakva nečastiva, ili zakonom kažnjiva rabota.
U svetu ljubavi predstavljaju reči svetice par trenutaka pre nego što na tebi izvrši, ili ti upravo dopušta seksualni čin, bilo bazični, bilo neki za koji bi i nemačke pornićarke tražile ekstra honorar.
- Profesore, doneo sam vam ovaj koverat.
- Koverat? Aha, koverat! Dajte to ovamo dok niko ne vidi. Pu... pedeset, gospodine, ovo inače ne radim, sto, ali znate kako je teška situacija u prosveti, sto pedeset, moramo i mi profesori da preživimo od nečega, dvesta. Računajte da vam je mali izbegao avgust. Jedva, ali je-dva!
--------------------------------------------------
- Ouo inaue ne uauim, PLOP... na prvom sastanku, ali čula sam da si... uobau momakh.
Recenica koju najcesce cujete kada vam dodju rodjaci iz sela i upoznaju vas sa nekim likom od 25 godina.Vi onda morate da sedite sa njim i da kao nesto pricate a jedva da ste mu i ime zapamtili ili jos gora varijanta kada morate da ga vodite da bleji sa vama pa vas ortaci zajebavaju ,zato sto se ovaj ponasa kao slon u staklari
Chije dete ovo zapati, roditelji se kaju shto nije narkoman
A: "E, pocheo sam da igram WoW!"
B: "Bolje da si krenuo heroin da uzimas, lakse se skida"
Fraza koja u nastavku naglašava obnavljanje socijalnog života i nastavak odnosa sa ljudima nakon završetka obaveza oko obrazovanja.
Mika: Gde si batice bre, sto godina?
Pera: Ne pitaj brate učim, aj kad sve ovo prođe da se vidimo??
Mika: i ja u frci, spremam ispit, aj aj...
odgovor novopecene poznate mame na pitanje sta joj najvise nedostaje i ako ne moze jos iz prve da pogodi ime detetu
