-A uzvinite, ja sam musliman pa me zanima, zašto valja da se posti za Veliki petak?
-Aaaaa, pa to ti se tako valja.
----------------------------------

-Izvinite, što mladoženja nosi preko praga mladu?
-Paaa, hm, to se tako valja. Mislim, za sreću.

( na autobuskoj stanici )
-Dečko, imaš upaljač ? Zamisli kupio sam pljuge, a nisam upaljač... bedak...
-Nemam prijatelju, ja se inače bavim sportskim životom i ne koristim duvan jer je to veoma otrovna i štetna toksična materija koja sadrži visok nivo nikotina, amonijaka, zatim cijanida...
-Da, da... znači nemaš ?
-Ne, ali imam nešto drugo... ( vadi gomilu knjiga) Znaš li šta je paralelni univerzum iliti multiverzum?
-Paralelni? Znam, čuo sam za to.... Jel to ono što liči na...
-Ne prijatelju, to ti je naziv za hipotetičku zamisao da postoji više univerzuma koji zajedno sačinjavaju celinu svega postojećeg, a takvi različiti univerzumi nazivaju se paralelni univerzumi (lista jednu debelu knjižurinu) ... Evo, na trista trideset i četvrtoj strani je lepo objašnjeno...
-Aha, ma znao sam za to, al' nisam znao da se tako zove...
-Znaš li šta je teorija električnih kola?
-Joj Bože... Čuo sam za to...
-To ti je izlaganje temeljnih znanja teorije električnih kola sa gledišta inženjera i istraživača elektrotehnike. Stvaranje osnova za analizu modela elektrotehničkih sistema i naprava formulisanih posredstvom električnih kola.... Znaš li šta je kriptogram?
-A znaš li ti šta je pička? Idi bre jebi nešto, nemoj me daviti ovde više, zamalo da mi bus prođe... Kud sam te i pitao za upaljač, bolje da sam sam sebi kitu popušio, nego tu cigaru što sam hteo, doviđenja!

Ajde ručak..
- Offf, al sam se lepo naručaoo prejeoo sam see!!
E sad kad si se najeo lepo imaš snage idi da preneseš drva.
- Slabije, neće biti šanse.
Molim!?
- Šta molim! Pa može li pun dzak da se savija, ne može! pa tako ne mogu i ja. Napunio sam stomak i ne mogu da se savijem.

Šomi: Brate vidi Popovićku... kaka je to sad riba bre, čuo sam da fura sa onim odlikašem, a do juče se jurila sa sestrom po zgradi...
Nidža: Ma uleteću joj ja klizeći sa obe noge, otvoren prelom..ne zvao se ja Džoni...
Šomi: A i ne zoveš se tako....

Povodom otkazivanja parade iskristalizovala se lista ''gubitnika i dobitnika'', pa je tako gey ekipa moralni pobednik ali su, po nekima, ispali pičke; ekipa koja se spremala ''da im jebe kevu'' je takodje pobednik, ali nisu imali koga da gaze; država je pobednik jer je sprečila frku ali je ispala nemoćna... Ali, da li je baš tako?
Država je i strejt i gey ekipu (dakle, i Srbiju i EU) povukla za nos jer nam je ukinula osnovna prava i ostavila da prepričavamo svašta. Jedini istinski pobednik je, opet, vlast koja je zajebala opoziciju kojoj neće morati da se pravda što su ''pustili pedere na ulicu'', zajebala EU jer su im pred (konačno) uvodjenje bezviznog režima opet spustili ovom zabranom, karnuli su i gey ekipu koju su džabe lagali, ispušili su i protivnici parade jer su ostali praznih šaka a neki i pritvoreni, a iskaran je i čitav narod kome je zabranjeno najpre kritikovanje u medijima a sada i okupljanje!
Bravo za državu!

lik1: Šta je bilo, a? Izađi napolje!!!
napolje:
lik1: Kome ti "klempave ti uši" a?
u tom trenutku dolaze izmedju 16 i 160 lika koji preferiraju lika2
lik2: Tebi sam rekao "klempave ti uši"!!!
lik1: Nije lepo da se bijemo, mi treba da se družimo, da se zezamo, da jurimo pičke....

2067. Fudbalska utakmica između Internacionalne Federacije Predjela i Polufederalne Republike Zakuske. Neredi na intergalaktičkim tribinama doveli su do prekida utakmice na 15 mikrona. Po nastavku, došlo je do sukoba na terenu. Idemo uživo sa lebdeće kamere broj 4 na terenu:
-Kamuvba: Ak jadre birs fkh! Kono veria dk!
-Juan: Tu sred gkon palid! Ja ja tiken pand!
-Sudija: (pa nećemo tako da se igramo!) Kavumba, Juan, gerti! (mene ste našli..) Evo tebi jedan crveni, pa ćeš da...au jebote, zaboravi da oni ne znaju...khm,khm..a ko me ter'o da učim ovaj novi jezik...Adre oun bdj dhusg! :pokaz ka svemirskoj svlačionici-separeu-dnevnoj sobi-sauni:

Momak: (Drži u ruci svoj dragoceni plen, kućnu muvu. Razgleda je pažljivo. Kao da će je pojesti. Razgleda svaki deo njenog tela, noge, krila, buljave oči, šare na leđima. Maločas vešta, prkosna, sletala je sa jednog njegovog uha na drugo, a sad' tako jadna, bespomoćna, ceo život joj zavisi od palca i kažiprsta njenog dželata. Samo jedan malecni stisak i nema više sletanja na ljude, govna (sinonimi za optuženog), nema seksa na zavesama, ostaje samo praznina ispunjena bolom).
SA' ĆU DA TI JEBEM KEVU!
Devojka: Nemoj! Mukica! Zamisli da si ti muva i da tebe neko tako drži!
Momak: Zamišljam... (Pljas, muvin život se gasi u trenu, čuje se samo zlokobno smejanje mladića)
Devojka: Stoko!

Ekonomsko propagandni program:
NOVI SANKIS DŽELI DIK, gel za posvetljivanje kose bez amonijaka!
Samo za žene i one koji se tako osećaju, jer vi to zaslužujete!

- Jao jesi čuo Danijele "i one koji se tako osećaju"! Kupi mi šesnes komada!
- Oću Srđo, oko moje lepo.

Exit, Guča, Beer fest, Kupusijada, Slaninijada, nebitno…

Strendžerka: Ekskjuz mi, haj, ken aj baj ju a drink
Srbin 1: Brate, šta kaže ova, ’leba ti?
Srbin 2: Mislim da hoće da joj platiš piće
Srbin 1: Pa i nije neka riba al ajde, oću, prevedi joj...
Srbin 2: Maj frend vil baj ju a drink
Strendžerka: Nou, nou, aj vont tu baj him a drink
Srbin 2: Brate, ova hoće tebi da kupi piće
Srbin 1: A? Jel ona bre normalna, što ona meni da kupi?
Srbin 2: Sad ću je pitam. Vaj du ju vont tu baj drink for maj frend?
Strendžerka: Ajm Ešli from Ju Es Ej, end aj tink det jor frend is kjut
Srbin 2: Amerikanka brate, a izgleda da se loži na tebe i da hoće da ti kupi piće kako bi je plodio
Srbin 1: Šta bre? E nema šanse, oni misle da sve nas mogu da kupe, e pa ja nisam na prodaju, da je neka pička pa i ajde, da joj kažeš da ide u tu Ameriku i neka kupi nekog crnca ili nek se jebe sama...
Srbin 2: Maj frend daznt vont tu hev seks vit ju
Strendžerka: Vot? Ar ju krejzi? Fakin S(e)rbs…
Srbin 2: Ode brate, naljuti se, rekla nam da smo ludi i da se jebemo
Srbin 1: E taj deo sam razumeo. JEBI SE I TI MAMU TI JEBEM AGRESORSKU!

Mika: Iiii, hajde da, hik, popijemo ovaj vinjak, hik, i da idemo dalje, hik.
Laza: To je pivo, majmune. A i nema dalje, 5 sati ujutru je.
Mika: Nije, hik, nije, ja vid'o da je, hik, 12.
Laza: Pa kada si pogledao na sat pre 5 sati.
Mika: Mi smo, hik, ovde 5 sati? A majka mi je rekla da sam, hik, kreten. A ja, iskreno, hik, mislim da nisam, hik, njen sin. Koliko je, hik, sati?
Laza: Je li bre, Miko, sto se napi ti toliko?
Mika: Da, znam, i meni se, hik, ide u wc. Idem da, hik, ne sećam se šta, hik.
Laza: Miko bre, pa pazi na frižider, ne ideš u frižider, već u wc. Jebem te pijanog.

-Јеботе, скини погледа са Веснине сисе, гледа те цела совра.
-Брате, кад њу није срамота да овако избаци сису на светог Харалампија, зашто бих се ја срамио да бацим поглед? Може да привуче гладно новорођенче.

Gde su bili do sad dok nije udarila ekonomska kriza,pa nema nemaca i engleza???
Sad smo i mi dobri,po onoj narodnoj"kad nema kiše,dobar je i grad"
Sad mi treba da spašavamo turističku sezonu u hrvatskoj???
ja ne mislim tako...

kupac: pa nisam siguran...u ramenima mi je siroka, itice mi stomak..ovaj rukav je nesto kraci, a i ovaj dodatni okovratnik me malo zulja...
prodavacica: ma sta vam je! to se sada tako nosi! a i taj okovratnik bas nekako ide uz vas!

-Mikice, aj lebati idi do Živka da mu očistiš septičku jamu. Sjebala nam se šklopc-šprocna leve iberz-okne na cisterni pa ćes morati ručno. Istoči vodu, izlopataj što možeš a kad stigneš do onog najgušćeg, ti rukama pa u kofu.

-Važi gazda, šta ću (a u glavi mu 6 neisplaćenih meseci rada)

-"Osećam se tako prljavo što mu ne dam cisternu, al šta ću, kriza je, skupo gorivo, mora se štedeti!" Pomisli gazda u sebi zatvarajući vrata od svog novog džipa, koji uzgred troši NIS-ovu cisternu na 100 km.

Novine:
Tako se to radi: Švajcarac nemačkog porekla oženio Nemicu švajcarskog.
Tako se to radi: Uzbekistanac poreklom iz Srbije štiti planetu i ide trotinetom i na posao!
Tako se to radi: U selu nedaleko od Nemačke žena udomila trideset jednu riđu mačku
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Vidi šta sam joj kupio za dve godine. Misliš da će joj se svideti, a? Idemo na večeru u onaj restoran, šest dana pričamo samo o tome.
- 'De neće brate, ima da se oduševi.
- Kako ste vas dvojica naivni. Daš joj to, ima odma' da vidi kako si se primio i da te šutne. Treba da je držiš na distanci, neće te uvek pare služiti, zaboraviš godišnjicu, da vidi da si muško! Ne planira se venčanje odmah sine, moraš prvo da je testiraš, ne zoveš, ne javljaš se, vrati se kući odvaljen s društvom, izblamiraj i ima da ti pada pod noge uvek. Tako se to radi!
- Zato tebe svaka šutne posle dve nedelje, a mesecima oporavlja od proživljenih trauma. Pali, nisi pitan.
- Ne šutnu one mene, padnu test, bolje sad, nego za dve godine... Setićeš se mojih reči.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ćale, nemoj da se ljutiš, pravimo svirku u subotu, prva samo naša, nismo predgrupa! Aj' molim te dođi da nas čuješ, bar da ne dolaze keva i Ana same, možda ti se i svidi.
- Rek'o sam ti već da me ne daviš s tim govnima. U ovoj zemlji se od toga najesti nećeš. Kako Mirkov sin, kancelarija i mečka. Slušao tatu, drž'o jezik za zubima, dizala mu se samo ruka na času, a ne ko tebi sve sem nje, tako se to radi. U grob ćeš me oterati...