Vozac : Puše li ti nazad?
Lik : Jok,spavaju!
Vozac: Ne to majmune,nego bije li te promaja nazad,da zatvorim prozor?

Šta slušaš?
-... Eminema.
Ti znaš da on mrzi Srbe?

- Matori, gledaj one dvije ribe za šankom...
- Au tebra, bombe... Da upadnemo?
- Ču! Samo pusti mene da pričam...
- Aj' dobro...
- Ej cure, šta radite? Vidim gledate nas cijelu noć, pa reko' da priđemo, da se upoznamo...
- Hihihi, pa lepo od vas što ste došli... Ništa, sedimo malo, smaramo se...
- A kako se zovete?
- Ja sam Mina, a ovo je moja drugarica, Tijana... A vi?
- Radovan, drago mi je. A ovaj ovdje što ćuti pored mene je Dušan, malo je stidljiv, znate.
- Ih, stidljiv, lako ćemo mi to da rešimo, ako me razumeš...
- Nego, da te pitam ja nešto... Ima li ti vlage u podrumu?
- Vlage? Pa ja uopšte nemam podrum, ne razumem...
- Srećo, vidim prirodna si plavuša, ček' da ti slikovito prikažem... Jesi ikad ljubila Hercegovca?
- Hihi, pa tako reci bre, nisam. A što?
- Pa oćeš da probaš?
- Pa mogla bih... A šta ćemo sa ovo dvoje?
- Ne brinem se ja za to, snaći će se nekako... Aj' palimo odavde.
- Vodi me...

-Majstor Mile : Milojiceeeeeeee, 'de si vid'o da se tako radi a?
-Milojica fizikilac : Sta msjstore?
-Majstor Mile : 'de si ti vid'o da se tako cisti daska od cementra, sa ostircom od kesera a? Hoces da mi izjebes i taj keser pa da ponovo kupujem nov? E nece moci!!!
- Milojica Fizikilac : (jebem ti mater) misli se on u sebi dok pokunjeno odlazi u nepoznatom pravcu.

- Извините шеиче што вас ово питам, али да ли сте ви јебено нормални?
- Чкоде, који ти је курац?
- Желите ли да постанете милионер?
- Е нећеш мене видети како просим по нафтним бушотинама.
- Не серите. Ако и даље будете трошили овим темпом, следеће године у ово доба бићете милионери. Ни пишљиву Барсу нећете моћи купити.

-Љубави, ајде, ево идемо на онај концерт?
-Е па сад баш нећу, кад си испао такав.
-Добро, ајде, идемо тамо где си хтела да идемо за твој рођендан?
-Не.
-Ресторан?
-Не.
-Позориште?
-Не.
-Љубави, немој да си Приштина, дај да нађемо компромис.

J: K. bi li jebo kravu za 100 maraka? K: Znam ja gdje ima za 50.

Pero, pička mu materina. Pa mi kao sa smo od juče. Pa moram li ja od roditelja svojih manekenki da saznajem da si se zaposlio? Zovi kada budeš slobodan, da častiš.

-Voditeljka: Dobar dan gospodine Milojica, uživo ste u našoj emisiji. Sa zadovoljstvom Vas obavještavam da ste postali dobitnik čitavih 6 eura, kao i ganc nove krajnice spone za Juga! Prije svega da li redovno igrate našu nagradnu igru?

Milojica: Da, redovno igram vašu nagradnu igru, ali samo iz razloga što ti imaš dobro dupe i što mi je dojadilo da živim jebeni život i nemam pametnija posla. Nabijte nagradu u svoju pizdu i jebite se sa predsjednikom Vaše cijenjene komisije! Hvala i prijatno!

- Šta? Pa da sam ja bio tu te večeri, ja bi ih sve pogazio!
- Petar Pan je izgleda popio preveliku dozu mleka. Hulče, smiri se, ne zeleni, leba ti!

-Jesi li ti peder ili da?
-D... <1%$/'?... a ne ne brate!

- Spavaju li?
- Spavaju. A gde su tebi gaće?

1. Nemoj. Znači, u startu, svaki put kada misliš da si došao do nekog pametnog zaključka - nisi, i ne pitaj "šta nemoj", samo nemoj.

2. Znači, jesi... Uplela te je u mrežu, i iako ti drugari to slikovito objašnjavaju u kafani (svake večeri sve kraće, doduše...), ti znaš da si slobodan čovek, i da se rukovodiš svojim odlukama. Ok... Objasni joj da se TV pomerati neće, samo zato što remeti Feng-Šui. Stan je tvoj, i to je racionalni predlog sporazuma. U svemu ostalom joj daješ slobodu, uostalom!

3. Navikao si se da gledaš TV u podrumu? Super. Drugari te zezaju, ali bitno je da ga još uvek imaš. Sada će ti postaviti jedno pitanje: "da li me voliš". Odmah da ti bude jasno, večeras seksa nema, ali ima valjanog, drugarskog razgovaranja, i nijedan odgovor nije pravi. Reci joj da je ne voliš.

4. Naravno da si joj rekao da je voliš...taj ispit još ni Manda nije prošao. Na njen feedback "lažeš", ti se uskobelja da joj objasniš koji su sve pokazatelji da je to istina. Nemoj je zaprositi, ima drug Paja broj one sa medicinskog faksa, biće pičke sutra!

5. Nisi izdržao... Ok, tvoje učaurivanje u papuču je gotovo okončano, pre nego što dođe brak, imaš još jednu manje radikalnu priliku da se iskobeljaš. Ovo što dolazi već nije za mlađe od 14... Povedi nju, njene drugarice i svoju ekipu na večeru u fensi restoran, sa tihom muzikom. Uhvati njenu najbolju drugaricu za sisu. Znam da si zbunjen... Ali, povratićeš divljenje svojih drugara, i čak ga udvostručiti! Mala će pizdeti sat-dva a onda će početi da cvili, jer je zbunjena; uspostavi kontrolu, i zadrži je do kraja života! Bonus: i drugarica, kada sve ove reakcije vidi - 'teće.

6. Nisi, znam da nisi...ali ne brini, samo zato što si pička, ne znači da ne zaslužuješ da živiš, jel' tako? Još uvek imaš TV, podrum i onaj CKM iz 2007. sa 3D naočarima. Uzmi sikiru. Ubij je. Posle nećeš imati srca zbog dece...

7. Ok, nije zakonito, oklevao si previše...ali je blaže od onoga što sledi. Kroz dve godine ni sikira ti više i ne vredi - jača je. CKM ti je davno bacila, a i gajba piva je nestala pred rat, a kauciju da platiš - nemaš. Upiši faks, matora...ko kaže da je kasno? Sam si, pičiš svoje, svet se divi tvojoj istrajnosti, a biće i finansijskih rezultata! S' vremenom ćeš je sve manje viđati!

8. Niko nije očekivao da ćeš upisati faks, ne brini...i srednju si jedva otaljao, a kad je nisi ubio, jasno je da nećeš ni matematiku raditi. Postaje kasno... Mazni neku kintu, kupi Aston Martina, raštrkaj grudni bestid kroz šes' cola rozle košulje, u'vati neko besvesno piče, i kod Paje u Australiju, ionako te zove svakih mesec dana! Za decu ne brini, imaju babu i dedu, a i slaćeš pare.

9. Za ovo niko nema opravdanje, ni objašnjenje, ali nisi... Pa, dobro. Kupi sebi čamac, jebao je Tupperware.

10. I sa 60 godina, i dalje je jača... Ništa, matori. Sada stvarno jesi stigao u sigurnu luku. Nit' imaš šta da dobiješ, nit' šta da izgubiš. Sve joj vrati, jebi joj majku, nauči mađarski da bi je bolje psov'o, sramoti je pred unucima, napij se u Sremskom Banoštoru i umri u jarku kraj puta zimi, da bi se sekirala dok je živa.

Zato smo rod muški, zato što, ultimativno, svim srcem verujemo da smo pobedili, čak i kada nismo! Živeo sindrom "kriv je sudija"!

-E dušo nešto sam razmišljala...
-Super, gledam finale.
-Ne, ovo je stvarno bitno.
-Ovo je finale lige šampiona i ne postoji ništa bitnije.
-Ali...
-Pa jebem li vam majku nenormalnu de u devedes trećem da primite gol.
-Dušo, smiri se to je samo igra.
-Ne seri!
-Nego dok je pauza da ti kažem nešto, hoćemo li da dovedemo našu vezu na viši nivo?
-Ne razumem.
-Aman, hoćeš li me konačno voditi pred popa ili da ti probušim kondome? Dušo gde si? Gde si nestao?
(u pozadini se čuje paljenje kola)

Osoba 1: bla, bla, bla, bla ...
Osoba 2: aha, ok, da, da,
Osoba 1: bla, bla, bla, bla ...
Osoba 2: jest', ma da
Osoba 1: bla, bla, bla, bla ...
pola sata kasnije,
Osoba 2: Imaš li dozvolu za planinarenje?
Osoba 1: Nemam.
Osoba 2: Pa siđi mi onda sa k..ca.

Klinac, završio Izija...
- I je l' hoćeš nekoga da pozdraviš
- Daaaaa! Pozdravljam mamu, tatu, babu, dedu, komšiju, Đoleta.... (5 min kasnije)... Miru, učiteljicu... (još 5 min kasnije) ... Vas u studiju i režiju i tebe Izi!
(voditelj smoren ali puca od zadovoljstva, ovog smo oprali, nedelju dana ne moramo da radimo)
_______________________________________________________________________

random radio, za održavanje veza sa krajišnicima iz inostranstva

- Halo, dobar dan, u programu ste, cena impulsa vam je neverovatnih 10.000 eura, pa izvolite, koja je muzička želja i koga pozdravljamo?
- Eheeeeej! Može li ona, kočnica mog Mana u mestu kopa? I da pozdravim... (sva rodbina je pomenuta, svi poznanici, svi njihovi poznanici, svaki majstor kraj magistrale... ) ... I specijalan pozdrav za moga kuma Miodraga iz Viene, kad dodjes u Dizildorf nemoj da se ne javiš, pičku ću ti polomiti! hahahah ... Aj uzdravlje!