
Ultimativna prijetnja izrečena na račun fizički inferiorne osobe i stavljanje do znanja da je u startu donji u tuči koja će uslijediti ukoliko nastavi sa ''dobacivanjem za astal'' nasilniku.
- E đes pičko, što s' juče izudaro Marijana?
- Jebi ga, dječko je izgleda umislio ako se zove Marijan, da je i sam Beneš, pa stalno nasrto na cavu mi, a znaš mene...
- E nek' si ga postavio na mjesto... Mada, priča valjda po gradu da će te naći!
- Ajd da vidim i to, pa nek' opet priča kako me je naš'o i popio baje!
- Boga mi, neće biti da ćeš ga opet ispoprepucati, saće se i on malo pripremiti...
- Tanak je da sa mnom gužva, al' nek proba, pa kom' opanci, kom' obojci!
Usplahireni zvonki glasić, blago teleci pogled, klimanje glavom i buncanje tipa: "da ti skuvam kaficu dragi?" iako nit te zove tako niti si zasluzio necim posebnim tu kafu.
Znaci: jesi li ti normalan.
Kneki: Brate aj idemo u Suboticu?
Skiba: Sada? Pa da li si ti centriran?
Јужњачки израз за процену менталног стања саговорника.
- Е појешћу ја и ову трећу гурманску ипак сам данас јео само два бурека и пицу.
- Тачан ли си ти у главу? Све ће се унередиш!
- Марчело и Марко Видојковић су најбољи писци у историји домаће књижевности!
- Тачан ли си ти у главу? Нагни малко челенку да видим ел имаш температуру.
- Ја сам јако еманципована и модерна девојка али мушко треба да лупи шаком о сто, да има своје ја, да удари ако затреба...
- Тачна ли си ти у главу? А бе ти оћеш дечко ти будем ил да те тепам да будеш ко да си дошла с Кајмакчалан?
- Ali mi Hrvati smo imali preko 40 kraljeva....
- Тачан ли си... А бе пријатељу ел вас често пушћају на викенд из Топонице?
Rečenica koja odražava klinačku potrebu da budu svrstani u neku fioku, neku grupu ljudi sa kojom će imati nešto zajedničko, da ih prepoznaju na ulici, jer su obučeni u skladu sa svojom deklaracijom, pa čak i da se dele unutar svojih podela na sitnije grupe, sve misleći da podstiču zajedništvo. Zapravo, potpuno suprotno - produbljuju jaz među svojim vršnjacima koji je i ovako preveliki usled preteranog otuđivanja kraj tv-a i kompjutera. Pokušavaju na ovaj način da izgrade svoj identitet,ali nisu svesni da se stapanjem u masu sličnih svaki identitet gubi,ostaje samo masa. Tada je sve jedno da li je u pitanju punk, rock, pop ili turbo folk kultura, masa je masa i nikada nije dobra za individuu. Svako stariji od 20 godina ko izgovori ovakvu ili sličnu rečenicu treba da poseti psihijatra.
Rečenica koju najčešće izgovaraju profesori u školama, kako bi nekako pokušali da smire svoje "đake".
Profesor otvara dnevnik i započinje rečenicu: Šta li misliš (pauza od par sekundi dok upiše banderu, zatvara dnevnik) čemu li se nadaš.
Pitanje koje žena postavi mužu kada ga vidi da je samoinicijativno uzeo usisivač u ruke
Šaljivi izraz koji koristimo kada vidimo da neko piša negde u otvorenom prostoru npr. livada,pored drveta...
Džoni piša pored drveda i nailazi Sale:
Sale: aaaaa tu si našo da pereš noge!
Džoni: jebem ti sve da ti sve jebem,uplaši me,zamalo da se popišam!
Sale: e pa sledeći put nađi bolje mesto za olakšavanje.
Čuvena rečenica koju su najčešće izgovarale naše majke, i to u dva slučaja:
a) Svojoj deci, kad bi pomenuta svojim roditelju stavljala do znanja, da više nisu mala, odnosno deca.
b) Osobama koje bi skrenule pažnju roditeljima, na to da njihova deca više nisu mala.
Kao što (neki) roditelji svoju decu vide kao malu ili vrlo mladu, isto tako deca svoje roditelje vide kao stare. Ljudi su mladi dok imaju malu ili mladu decu, a samo deca imaju mlade roditelje...
a)
Majka: Slobodane, sine, obuci jaknu, hladno je napolju!
Sin: Aman, Milena, napolju je 22 ° C, a i imam 44 godine, nisam više mali!
Majka: I 70 godina da imaš, za men' ćeš uvek da budeš dete! Sećam se, k'o da juče beše, kad sam te rodila tog januara 1977. godine.
b)
- Je l' jeo majkin sin?
- Kak'i majkin sin, kak'i kurac!? Nije njemu nit' 5 nit' 15 godina, već 27! Ja sam u njegovim godinama im'o trogodišnjeg sina!
- I 70 godina da ima, za men' će uvek da bude dete!
čundog li čuda.
kada se nešto nemoguće ostvari.
ako znate šta znači " čundog li čuda", znate šta znači i " čundog li čunka".
- čudnog li čunka, položih anatomiju.
- ma nemoguće!
Odgovor klinaca štrebera koji imaju višak znanja za svoje godište na prozivku od strane drugog klinca. Prozivka između običnih klinaca se svodi na jebanje keve unedogled,u prevodu dok neko od njih dvojice ne krene kući.
1:Alo štreberu,pogledaj se ko svinja si
Š: I šta si još?
1:Alo bre debilu...
Š: I šta si još?
Hteo - ne hteo, svako u nekom periodu dođe u situaciju ozbiljne nejebice prouzrokovane brojnim internim i/ili eksternim faktorima. Takva nejebica dovodi do stanja u kom standardne priče ne prolaze, samopouzdanje je srozano, a sve radnje s pozitivnom istorijom bivaju devalvirane. Elem, u svakom vidu života, samopatetika nekad može poslužiti kao sredstvo izlaza iz određene nelagodne situacije.
U redu, mnogi će reći da svaka žena za sebe želi dobrog, jelte, jebača i da ne želi trošiti vreme na nekog metiljavog balavca. Ima smisla, ali amatersko frojdovanje može dovesti i do drugih zaključaka. Zamislimo, na primer, nekog krezavog seljaka Miku Glavonju iz Kličevca kod Požarevca, koji je prvi skinuo mrak tada nearifmisane cakane Rade Manojlović. Verovatno je sad već pijan, nema pola zuba, ali je bio na pravom mestu u pravo vreme kad je maloj Radi uneo novu notu u život. Istom analogijom možemo zamisliti neku raspalu droljetinu iz Oklahome na kojoj je Bred Pit arčio pre holivudske karijere. Ko zna ima li zdravu nogu, ili kuk, ali ona ima šta da priča svojoj deci i unukama, ako me razumete. Ovi primeri su esencijalni za razumevanje mehanizma na koji se ovaj metod oslanja, a to je buđenje Mice Trofrtaljke u ženskoj osobi od koje želiš dobiti jebačinu iz sažaljenja. Mica Trofrtaljka, kao metafora, predstavlja ženu koja daje, al' onako prijateljski i s poštovanjem, da nekome nešto lepo učini i unese na bilo koji način radost u nečiji život.
Elem, da pređemo na praktični deo. Ključna stvar - identifikovanje tipa žena. Po modernm životnom obrascu, ljudi su izopačena i sebična bića, što znači da se ne može od svakog očekivati da učini lični napor samo da bi trećem licu ulepšao život. S toga, ciljna grupa su žene 25-35 godina starosti, koje uglavnom sede same, ili u društvu nekom, ali kao pojava deluju tužne i povučene. To je tip žene koja je imala dve ozbiljne veze, koje su zamalo dovele do braka, ali je u zadnji čas bila šutnuta ili prevarena s dobrom drugaricom. Ona je duboko povređena, ali se neće sad potpuno pustiti u promet i 'vatati prvog na kog naleti, već će se nadati da postoji neko ko je razume, a takav se jedini u trenutnom emotivnu statusu dotične može nadati pogotku.
Akcija može početi. Prilaziš hladnokrvno, jer nemaš šta da izgubiš, u suštini - nejebicu ti niko neće oduzeti. Naravno, ovaj metod podrazumeva da si do sad nešto, jelte, opalio, ali se standardne metode već neko vreme ne pokazuju efikasnim. Elem, trudi se da započneš kakav-takav razgovor, tek toliko da se priča razvije. Gutaj knedlu i postavljaj joj šablonska pitanja tipa "Šta slušaš?", "Šta studiraš?" i slično. Nikako nemoj reći da si nevin, već je pametno navodi da sama uvidi da joj se "otvaraš". Opcija "nevin" je u ovoj situaciji mnogo bolja od situacije "i ja sam prevaren", jer se uspostavlja u startu veći nivo otvorenosti i podele intime. Na njene žalopojke pravi neku Odri Tatu facu sa blago telećim pogledom, ne bi li pokazao kako je razumeš i kako ti je žao. Svoje žalopojke moraš ozbiljno maskirati. Nemoj direktno govoriti da si u kurcu, već joj ostavi prostora da ona to baš tako protumači, jebi ga, ipak si ti muško. U određenom momentu, kad se seti kako ju je prethodni šutnuo, plakaće ti na ramenu i tu je kraj. Ako je zadovoljena referentna doza patetike, ovo je zicer. Odvedi je gajbi na čaj (ne kafu!) i teši je kako je sve u redu. Spontanost će učiniti preostalo.
Ako ti ni ova ne da, onda stvarno imaš ozbiljan problem!
Najefikasniji i najbrži način da te keva iznervira
Opis najavljenog udarca koji može da ima funkciju vremeplova.
Otac sinu:
- Ovo je po tvom shvatanju sređena soba!? Ako te sad udarim dvaput iz jedanput, setićeš se kad si prvi put ujeo majku za sisu, pizda li ti materina lenja! Gubi mi se s očiju!
Ono sto se kaze za nekoga ko je totalno van bilo kakvih desavanja,izgubljen u vremenu...najcesce se upotrebljava za nekoga ko nije cuo neki svima poznat dogadjaj ili neku poznatu licnost za koju svaka baba sa bilo kog sela zna.
-Hahahaha,vidi onog cigana,isti fifti cent!
-isti ko?
-Fifti ce...cekaj jel me zajebavas?
-Ne,brate,stvarno ne znam ko ti je taj.
-Brate,ti mora da si ziveo ispod kamena u proteklih 10 godina...
Ili sindrom neupamćene radnje, najefikasnije je sredstvo za suzbijanje dobrog raspoloženja.
...I konacno smo krenuli na more :D, sve je OK, raspoloženje na nivou, zezanje, smijeh,.... djeluje kao da će tako da potraje,..... kad na 313-tom kilometru, javlja se (iz čista mira) misao „da li sam isključila šporet?!“ – DLSIŠ sindrom.
U početku to je lagana i sporadična misao, ali kakao vrijeme odmiče zauzima sve veći udio u razmišljanju. Razradjuju se mogući scenariji toga šta se dešava kod kuće, od varijante da je šporet ostao isključen, preko varijante da je ostao uključen ali da je pregorila ringla, do najtežih odlika požara u kvartu. Neprimjetno se uključuje radio i osluškuju vijesti ne bi li javili eventualnu havariju na vjestima u stilu, „u ulici toj i toj vatrogasci već sat vremena gase požar koji je krenuo iz stana broj 12 ulaz 5.“ I naravno raspoloženje je daaavno narušeno, čelo namračeno i DLSIŠ sindrom neće posustati narednih 10 dana ljetovanja donoseći mjestimično mračne oblake i težnju da se uključuje radio i preslušavaju vijesti...
Odgovor ljudi nezadovoljnih radnim mestom kada ih pitaš kako im je ne poslu.
- Gile kako je na poslu, i dalje si u onom kiosku?
- matori radim da zaradim za pištolj da se ubijem..a ne ide mi od ruke, plata mi 20 iljada a prevoz i hrana 25..
------------------------------------------------
- ministre kako je na poslu?
- ništa me ne pitaj, muka živa!
- što bre, visoka plata, službeni auto..?
- radim da zaradim za pištolj da se ubijem, stiso nas Vučić, moram da budem u osam na poslu, a i ovi iz menze nam uvalili kurac digli cenu Karadjordjeve na 130 a kafu opalili na 50 din..
"Za svoje godine" - sintagma za koju nisam sigurna znam li što točno znači, a još manje želim li to saznati. Obično je dio nekog nespretnog i ne baš dobrodošlog komplimenta.
Ti, za svoje godine, sasvim dobro izgledaš.
(Što to znači? Da zapravo izgledam loše, ali su mi (poodmakle??) godine dobar alibi, nekakav izgovor, eto - može mi se progledati kroz prste??!!)
Gora varijanta je ona kad uvijeno u kompliment čujete:
Bila si jako lijepa kad si bila(??!!) mlada, i dan danas se to naslućuje na tvom licu.
Naziv za polno opštenje koje se odvija između intelektualaca koji su se sreli na nekom seminaru/naučnom skupu i slično. Do njega dolazi potpuno spontano nakon kraće naučne diskusije na određenu temu, između koleginice i kolege iz iste branše. U jednom trenutku ona mu jednostavno predloži da nastave diskusiju u njenoj hotelskoj sobi, zatim odu tamo, pojebu se i posle toga ponašaju kao da se ništa nije desilo. Znači, nema onih faza koje su prisutne u kres-kombinacijama između "običnih" ljudi - prelaska sa formalnih na manje formalne teme, skretanje sa priče ka dodirima, poljupcima, kasnije seksu, i naravno, "upisivanja recke" i (ako je neko u tom fazonu) prepričavanja društvu s kim ste bili, koga ste overili... Kod intelektualaca sve to izostaje i seks se posmatra jednostavno kao "nastavak naučne diskusije drugim sredstvima", pri čemu je poziv za nastavak diskusije u njenoj sobi interna šifra koja znači da je vreme da se pređe na ta sredstva. Nema posebnih izliva nežnosti, slučajnih dodira, pričanja o ljubavi i lepim stvarima, svih onih detalja koji se u zavođenju normalno koriste, već postoji, uz uzajamno prećutno razumevanje koje vlada među intelektualcima, samo, po komandi - diskusija - seks - pa opet diskusija. Nije bitno ko je oženjen, ko je udat, ko šta voli i šta oseća. I, što je najzanimljivije, posle toga se ponašaju kao da ničeg nije bilo, uopšte ne računaju to u svoje seksualno iskustvo. Da ih neko sutra pita koliko su seksualnih partnera imali u životu, neće mu nabrojati intelektualna jebanja. I da ih neko podseti na seminar i pita šta su radili tamo, nikad neće reći da su se jebali, već da su samo vodili diskusiju. Što je najgore, oni su i sami ubeđeni u to da se radi samo o diskusiji.
Pričao mi je profesor na fakultetu da se slučajno našao na jednom brodu na Dunavu, gde se održavala neka naučna konferencija rumunsko-srpskog prijateljstva i da je brod hteo da potone od seksa. Njemu je bilo zanimljivo da je tamo jebao ko je koga stigao, ali da niko to nije posmatrao kao nešto neobično. To je ipak, i pre i posle i za vreme događaja, bila samo naučna konferencija.
Pitanje koje se ne postavlja ako postoji i najmanja mogućnost da ti smrde noge!
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.