Rečenica svih balkanskih dječačića koji su molili da ih neko uvede na stadion.Imaš šest ili sedam godina,proljeće je i ganjaš se po mahali sa svojim vršnjacima.Tri dana se priča da dolazi Zvezda...a ti na dan utakmice nemaš ni za lizalo,stari je otutnjao negdje svojim poslom.I šta ti je preostalo? Dođeš do stadiona sa drugovima i razlaz do ulaska!Tražiš muške individualce same ili u grupi i tako uhvatiš pogledom jednog koji ima isti plavi šal kao tvoj kako se približava stadionu.Spremaš najblaženiji pogled anđelčića na svijetu,malo počešljaš kosu umotaš se čitav u šal i samo mu presječeš put uz pitanje:Čiko,čiko mogu li da uđem s vama?
Dotični ako nekim slučajem nema vlastite klince sav sretan te podigne na ramena ili te uzme za ruku i pravac kapija.S jednom kartom naravno,ako ti šta redar i kaže on samo skrati:"to je dijete" i priča je gotova..ULAZIŠ!!!!:-). Eh,ako je ovaj čovjek neka dobričina onda ti na stadionu kupi košpice i dvojni C na slamku a ti se držiš za ogradu,gledaš svoje i Zvezdu kako izlaze na teren i urlaš,urlaš od sreće i zadovoljstva,jednom riječju uživaš.....

Odgovor prepotentnom uličnom fudbaleru,koji eto,slučajno nije uspeo i ostao na ulici.

Kaže se osobi koja ja potpuno neobaveštena, tj kao da živi ispod kamena !

Sigurica. Završen posao. Unapred upisana recka.

Razmeštanje kreveta pre polaska u grad!

U sebi izgovorena rečenica koja, ukoliko se izgovori naglas, prelazi iz upitne u izjavnu formu: Šefe, odlično vam stoji ta kravata.

Naučni metod utvrđivanja, posmatrajući ženu, koja (ni)je žena za tebe, da li si ikad išta opalio, da li si peder, i, ne daj bože, da li imaš prijateljsko-rodbinsku barijeru pri eventualnoj selekciji.

Pitanje koje postavljamo prodavcu kada čujemo koliko je skup određeni tehnološki uređaj koji smo planirali kupiti, ubeđeni da je proizvod mnogo jeftiniji.

Rečenica koju izgovaramo kada želimo da upozorimo nekoga na totalnu neupućenost u pogledu nekih stvari.

Ironično pitanje koje postavimo ne bi li utvrdili da li je osoba pod psiho-aktivnim supstancama ili samo tripuje neku tešku boleštinu.

Sasvim normalno pitanje na Birou za zapošljavanje na Farskim Ostrvima. Toliko ih je malo, da mogu da biraju kako će reprezentovati zemlju.

Nema šanse na se izvučeš iz govana u koja si upao, u prevodu nadrljao si ili USR'O SI MOTKU.

Kažemo kada neko udari u pricu o nekoj temi o kojoj nema pojma, pa nam samo izbifla komplet članak sa wikipedije, redom, praveći se da zna nešto. Naime, Wikipedija ima projekat koji propagira čitanje i snimanje članaka, za pomoć slepima, nepismenima i slično.

Kad bi snimali njihovu priču, od ovih imbecila bi bilo koristi, jer bi i slepi dobili šansu da osete čari Wikipedije.

Питање које постављамо начисто погубљеном лику који или трипује или је истрипован.

Apsolutni superlativ kad je lopovluk u pitanju. Govori se osobi koja krade na videlo, u sred bela dana na najprometnijim mestima

Ova izreka je naprosto idealna kada želite nekome da stanete na muku kada ga boli zub. Ako je osoba sa zuboboljom sklona šali, nasmejaće se. Ukoliko nije sklona šali, psovaće vas. I u jednom i u drugom slučaju efekat će biti isti, a to je da će zubobolan bar na trenutak da zaboravi svoju muku.
Dakle, kompletna izreka glasi:
"Da si ti meni živ i zdrav, a zub neka jede govna."

Vrhunski maler.Jedinica za maleroznost.Nevidjeni baksuz.Ništa ga neće.Da je govno kapital,taj bi se rodio bez guzice.Ovom izjavom se opisuje najveći nesrećnik ljudskog roda.Toliki maler da ne bi mogo da se hrani Pamelinim mlekom.

Fraza, koju su naši roditelji preuzeli od zapadne kulture. Obzirom da se polako bližimo EU a samim tim već nam se nameću pravila koja treba ispoštovati, vrlo često čujemo ovu frazu za vrijeme ručka kao i kada pozajmljujemo automobil od oca ili tražimo kintu za grad...

Artikal koji ne postoji, ali bi definitivno trebalo da uđe u serijsku proizvodnju. Prodavao bi se po bagatelnoj ceni, a sadržao bi makar 10 kondoma, jer je otprilike toliko komada potrebno prosečnom skidaču mraka da iskoristi za "uspešno" prvo seksualno opštenje.

1.kondom sjebeš tako što naglo trgneš onu foliju, a levom rukom ga prejako istisneš i on pada na tepih, poslednji put usisan za Đurđevdan.
2.kondom sjebeš jer mu prevrneš stranu i onda tegliš ko magarac do granice bola. Kad te toliko zaboli, puštaš kondom uz gromoglasan jauk, on se odbija o plafon i pada na tepih.
3.kondom razrolaš pre stavljanja jer se sav treseš od bola koji je prouzrokovao kondom 2.
4.kondom ti stavlja devojka, jer je videla da si pod stresom. Prilikom stavljanja ga pocepa noktima.
5.kondom nekako navučeš, ali si zaboravio da istisneš vazduh iz rezervoara, pa ga skidaš i bacaš na tepih.
6.kondom si uspešno stavio ( praksa je čudo ), ali ti se toliko pripišalo da je ipak bolje da ga skineš i isprazniš se u klozetu.
7.kondom stavljaš za samo 10 minuta, ali se devojka skroz osušila. Guraš i ništa.
8.kondom stavljaš za nanosekundu, devojka je vlažna ko zemlja nakon izlivanja Belog i Crnog Timoka, ali ti pogrešiš rupu i riba te nokautira.
9.kondom "stavljaš pogledom", ali svršavaš 3 sekunda nakon ulaska.
Jeb'o si! Konačno, sad si čovek!
10.kondom puniš vodom sa česme do granice pucanja. Izlaziš na terasu i sa 12. sprata ga zafrljačiš na parking uz poklič muškarca iz tebe "Ja sam jebač"!!!

Postoji jedan zakon da uvek kad obucete nesto belo u jesen ili zimu, morate da se umazete negde i da to svi vide.
I uvek se nadje neko pametan da na vase kukanje, kaze:
"Pa sto si se obuko ko da je Petrovdan?!"

Petrovdan se pada 12.jula, znaci kad je sve suvo i ima najmanje blata, pa je mogucnost zamazivanja najmanja.