- Jao kume vidis sta nam rade ovi mufljuzi, opet pao dinar!
- More sve bi ja to s govnjivu motku

Drug: Kako si putovao?
Ja: Drugi razred brate, al' dobro bili smo sa nekim vrh ribama, dale nam brojeve iz prve...
Drug: Aha, i gde su vam te ribe?
Ja: Pa produžile dalje valjda...
Drug: Ovo je poslednja stanica, gde dalje mangupe jedan mene si našo!
Drug 2: Ajde brate ne smaraj čoveka, šta si se uhvatio k'o plavuša za racku...

-Nebojsa, ajde leba ti objasni, koji ces kurac kod mene vec deseti put danas???
-Zar, toliko? Ma nisam...
-Da nije zbog svetog Nikole, majke ti ga spalim! Namiriso baja dzabaluk za slavu!
-Ma ne bi ja, znas me valjda...
-Bas zato sto te znam!!! Sikter od vrata, da ne proradi ova sikira za krmad!

Komentator: Pantelić, ide Pantelić, odlučuje se za šut, (lopta ide na tribine, u gornje redove) .Iiiiiih kakva šansa za Srbiju. . .
________________________________________________________________________
Gledalac: Ih, kakav bi go' sad pao, samo da ga onaj seljak iz poslednjeg reda nije opet opsovao, nanicu mu špijunsku!

- Društvo, hoće neko nešto iz pekare? (jedna noga simbolično već van radnog prostora)
- E stani, ja ću jednu Guaranu.
- Ali to ima samo u trafici 100m dalje.
- Ma hajde, to je sve tu, evo ti 1000 dinara.
- Ajd'.
- E, ja bih dve banane i kilo pomorandži.
- Ne idem u Maksi, nego u pekaru.
- Ma to ti je tu ispod, drži 1000 dinara, nemam sitno.
- Uf, daj.
- Ja bih sladoled, ako može Top Gun.
- Dobro, dobro, daj tih 1000 dinara, ima ga kod one trafike gde idem.
- Kolega, čekaj, može i meni. Ja ću Rumenka.
- Koleginice, daću vam ja Rumenka, he he.
- Šta?
- Ma ništa, Rumenko je Frikomov, nema kod one trafike. Može neki drugi?
- Ma imaš u ulici niže, ne bilo ti teško. Je l' problem da ti dam 1000 dinara?
- Nije.
- Meni ćeš jedan burek sa sirom i Vivu.
- Fala kurcu da neko hoće nešto iz pekare.
- Ali imam samo 1000.
- E smorili ste više...
- Agilni, telefon za tebe, direktorka je!!!
- Ha ha! E, društvo, neko drugi će morati da prošeta, hitan poziv, a i nisam više gladan.
.
.
.
- Halo?
- E, čula sam da ideš do pekare, hoću i ja nešto.
- Mmmm, da da, idem.

Lik1: Trebao je Murinjo da igra flastera na Mesija sa Marselom.
Lik2: Ne budi glup, nije Barselona samo Mesi, treba mu 7 flastera onda.
Lik1: Ne seri matere ti, flaster na Mesija i čekati kontru.
Lik3: Ja bi to tučom rešio, pa ko bude jači on je u pravu.

A: Brate, moraš li da bacaš djubre na ulici?
B: Da živim u normalnoj zemlji, pa da ne bacam.

A: Dečko, što ne ustaneš gospodji sa bebom?
B: Da živimo u normalnoj zemlji, pa da ustanem. Ovako me zabole tukson.

A: Gospodine, ako nastavite da perete kitu u fontani, moraćemo da vas uhapsimo.
B: Prao bih ja kitu kod kuće da živimo u normalnoj zemlji! Ovako...Hapsite, pičke pandurske!

- Pošta! Evo, komšija, imaš i nešto preporučeno.
- Jel'? A odakle, kakvo je to?
- Ne znam, izgleda iz suda.
- Vrati!
- Ko zna, možda neko neočekivano nasledstvo.
- Aaaaa, ne! Nećeš opet da me zajebeš k'o prošli put kad stiglo ono od banke, pa sam kolabirao. Umalo da zaglavim na intenzivnoj! Ne jebem ja više to da uzimam! Napiši lepo da sam nepoznat na adresi, odselio se za Borneo da hranim orangutane bananama, ili, još bolje, da sam umro i da sam za njih nedostupan, nek' me izbrišu! A sad m'rš odavde dok nisam kera napujdao! Ženo, daj tandžaru!!!

- Misliš li ti devojko da konačno počneš da učiš. Ja plaćam ispite a ti stalno padaš, pa dokle? Pogledaj sobu kakva ti je, haos, i je li bre, kad si došla noćas, baš te briga što ja brinem.
- Au mama al si dosadna, daj oladi malo.
- I to mi je hvala što sam te rodila.(šmrk)
- Jesi htela decu, a? Nisam tražila da me rodiš.

Sin (ajmo reći... Nemanja) se vraća iz škole, a tata ga upita: Nemanja, đe si ti za vreme šestog časa?
Nemanja: Pa u školi.
Tata: Aaa, u školi, dobro, dobro, samo ti radi... pitaj Đuru (komšiju) pa da ti on kaže đe si bio, veli, otišo ti u igraonicu, pa da, tu ti je malo igrica pa moraš da zvijeraš u igraonicu, jel to istina?
Nemanja: (ćuti)
Tata: Ček, jel ja sad tebe trebam 15 puta pitati da bi ti...
Nemanja: (tiho) da.
Tata: Ne čujem!
Nemanja: DA! (brzo se utiša ko pizda)
Tata: Pa da li si ti sad normalan? Jel ti znaš da ja imam više mozga u kurcu nego što ti imaš u glavi? Ma marš bre! Još jedanput mi neko reče da si otišo u igraonicu ili neđe drugde, ima da te objesim za jaja, ZA JAJA ĆU DA TE OBJESIM! (Nemanja odlazi nekud) ĐE ĆEŠ SAD! Sjedi tu za sto! Sad će mama još malo gra (pasulj) da spremi za koji sekund...

Posle izvesnog vremena

Sin nije pojeo gra, mama je stavila previše aleve paprike pa ne može da ga jede, a ne sme ni da ga baci jer će ga tata olešiti od batina (dovoljna mu je igraonica, sad još i to). Ali, došao je komšija Zdravko i naravno zvoni da mu otvori, tata mu otvara i naravno njih dvojica bla bla bla... pričaju, a Nemanja polako, da ga tata ne uhvati, baci gra ćeni (kuci). Mama je u prodavnici i ne zna za to. Pošto to ni ćeno ne more jesti, tata je video prosuti gra, ulazi u kuću i zove decu da ih postroji "da bi razrešili misteriju ko je bacio gra ćeni".
Tata: Pero, jes ti bacio onaj gra?
Pera: Nisam.
Tata: A ti Milice?
Milica: Ne.
Tata: Ti Nemanja?
Nemanja: Ne!
Tata: A ko je onda bacio? Ajde sad vi meni recite, ko tu koga laže?! Jel vi mislite da sam ja lud? sad ću vas podaviti ko zečeve!...
Milica: (Paaa, ja mislim da je Nemanja bacio).
Tata: Jel misliš ili znaš?
Milica: Paa, znam.
Tata: (sad mu broji) Pa da li ti Nemanja sad misliš da je neko ovde majmun? Pa ti si sada najveći majmun ispao od svih u ovoj kući. Šta da ti ja sad kažem? Da li ti smatraš da si ti sada nekog uspeo zajebati? Pa zajebo si samog sebe. Jel sam ti već reka čoveče, da ja imam više mozga u kurcu neg' što ti imaš u toj tvojoj šupljoj glavi!? Da li si ti svjestan toga? Oš da ti sad priljepim dvije iza ušiju!?
Nemanja: (ćuti kao zaliven)
Tata: Jel čuješ što ti ja divanim!?
Nemanja: Neću.
Tata: Nećeš, pa što onda nekoga zajebavaš!? Kao da je neko lud, govno jedno bezobrazno! Te govno!
(Mama taman ulazi) Evo sad je mama došla, sad njoj objasni šta se desilo, pa joj reci da ti sipa gra, sad ćeš ga jesti onako ladan. Pa majku mu jebem u pizdu! te mu jebem...!
(Neki bi možda pomislili da je ovo teror nad detetom a ne vaspitni metod).

- Ćero tatina, 'ajde uzmi grickalicu za nokte i dođi da izvadiš tati trn iz prsta, evo krenulo je i da krvari.
- Joj tata, pa ja se plašim krvi, znaš da ni na filmu ne mogu da gledam, zovi mamu.
- E moja ti, šta bi da si medicinska sestra?
---------------
- Stefane, dođi ovamo da uradimo nešto.
- Šta?
- Pukla nam je cev za vodu pa ću ja da otvorim šahtu, a ti ćeš da uđeš unutra da zatvoriš ovu drugu da nam voda ne bi curila za bambadava. Ja sam debeo, neću moći posle da izađem.
- E, to jeste da nije velika rupa, ali ja sam malo klaustrofobičan.
- Majku mu, pitam se šta bi ti da radiš u rudniku?

- E brate, šta to učiš?
- Ma sociologiju, imam ispit sutra, ne znam šta ću od sebe...
- Što, jel' jebeno?
- Ma nije jebeno, nego je dosadno, majku mu, a ove definicije moram napamet da znam... Samo da mi je položit', da ne moram više ovu knjigu da gledam, k'o da bi' se rodio...
- Znam kako ti je, tako sam ja sa Rimskim kuburio...
- Taj rad...

-Pa vi koleginice, tek zagazili u pedesetu a već dve godine u penziji, a starosna granica za žene je 63 godine.
- E kolega, to je porodična penzija, nasledila od supruga. Pa nisam valjda za džabe tolike godine noge širila.

-A ti si toooo godište, aa?? Aaa, žuti krštenica, a? Gravitacija radi svoje, a? Ali, ne brini, ne bih ti ja dao te godine!
-Pa, znaš kako kažu-neko stari kao papuča, neko kao umetničko delo!

1)
U filmu “Poslednji krug u Monci”:
Žabac:”Urke, treba nešto da razgovaramo...”
Peđa:”Marš od stola, pizda ti materina!”
Žabac:”Vidim da nisam društvo...”

2)
Na forumu, ili četu kada ostavite neki komentar, sa tzv. stelt efektom, koji su svi prisutni “prevideli”, preostaje jedino da zaključite: Vidim da nisam društvo.

- Ajde, može. Zamislio sam ličnost.
- Je l' muško?
- Ne.
- Je l' žensko?
- Drkaš me?
- A da, da. Hmmm, je l ima više od trideset godina?
- Da.
- Je l' je poznajem?
- Pa, ne baš. Ono, znaš je iz viđenja.
- Je l' bi je jebao?
- Ne, brate. Jesi lud?
- A ja?

- Vozačku i saobraćajnu, molim.
- Alo, prašinar, zar te nisu učili da se vozila iznad dveiljadedvanaestog ne zaustavljaju? Žurim na važan sastanak, a Neša Slina dolazi kod mene na slavu i baulja pod stolom posle trećeg špricera. Je l' treba da ga zovem sad?
- ...
- Nisam primetio da si mi odgovorio.

Mama: Sineee, ajde ljubi te mama smisli šta bi mogao da ručkiš, 3 dana živiš na bananama! Samo treba da osluškuješ svoj organizam, i sam će ti reći šta mu se traži.

Sin: Paaa... nee znaaam....Ajde ovako…idi u mesaru, kupi mi ćevape ili ražnjiće ili zlatiborsku pršutu…. Uzmi mi i neki sir za mazanje, može onaj Biser sa pečurkama, da nije mnogo ljut...I šunku neku... lepu....
E da, jede mi se i nešto slatko, može Kinder čokolada ili Milkinis, ako ovu prvu ne nađeš.

Keva potvrdno klima glavom

Sin nastavlja, uz povremeno isfolirano kašljucanje: Onda, čokoladno mleko, ono od litar...
Jedu mi se i praline ili mlečne karamele, kupi ustvari i jedne i druge... A mogla bi da skokneš i do video kluba, da mi uzmeš neki dobar film... I uplati mi kredit, 500 dinara, usput ti je...

Mama: Važi mili, samo ne ustaj iz kreveta, moli te mama... I ne vadi krompir iz čarapa!

Laki:“Batice, idi smiri Ljubu, znaš da je nezgodan kad popije, napraviće neko sranje!“
Srki:”Brate, misliš da je janpi?”
Laki:”Matori, ne da je pijan, nego da staneš pored njega i ti bi se napio! ”