- Sin ti ima devet kečeva iz matematike!
- Ćale, ne razumem profesora. Sve neki dijagrami, neke parobole, kao srpski da ne priča.
- Ne razumeš, je li? Dođi ovamo da ti ja objasnim!

---------------------------------------------------------------

- Dušo, kako si mislio to da obogatimo naš seksualni život? Zar sam ti dosadila?
- Nisi, maco, divna si i dalje. Ali voleo bi da si malo sklonija eksperimentisanju.
- Kavom eksperimentisanju?
- Dođi da ti objasnim. I stavi, molim te, ove lisice, da ti obe ruke budu iznad glave.

Ona: "I, kažeš, nisi je pozvao da se vidite?"
On: "Ma kakvi, to bi ona možda želela, ali sa mnom joj neće uspeti".
Ona: "Aha, a šta je onda ovo?" (pokazuje sačuvanu prepisku njega i dotične devojke, priznavši da mu je provalila šifru za mejl)
On: "Dozvoli da ti objasnim..."

- Ostavi to.
- A što? Hihihihi
- Hoću da ti nešto objasnim.

1: Gde ste?
2: Kod piramide.
1: Kako najbrze da dodjem do tamo?
2: Kakoda ti objasnim...? Idi do aerodroma i vidi kada ima prvi let za Egipat!

-Tata, tata. Jel teži kilogram perja ili olova?
-Ajd mali bež tamo, vidiš da farbam ogradu.
Stric: Dođi sine da ti ja objasnim. Vidiš sve zavisi od vrste perja. Guske imaju nešto masnije perje od kokošaka, pa je kilogram guščijeg perja teži od kilograma olova. A kod kokošaka je lakši.
-Ti si striko mnogo glup. Tata, tata, jel mogu ja sa tobom da farbam ogradu?

Na primer: Voljena otključava vrata, ulazi u stan i zatiče svog dragog u "dogi stajlu" dok trpa njenu najbolju drugaricu.. Znala sam, svi vi muškarci ste isti! (odlazi plačući i isfrustrirana lupajući vratima)
- Pritom joj dragi dovikuje: Čekaj, nije ono što misliš! Da ti objasnim! (i naravno na kraju filma su opet zajedno i tako žive srećno do kraja života).

Evo majstore, doneo sam sto ste rekli!!!

Sta si to doneo??

Pa lezaj za Juga...

koji crni lezaj, pa to je lamela, budalo jedna, samo me nerviras, a musterije cekaju!!
Ajde skini kapu da ti nesto objasnim!!

-Brate, kako to radiš u tom Fotošopu, te efekte? Bi l me naučio?
-Brate, ne mogu ja tebi to da objasnim. Ne možeš ti to da razumeš...
-Idii...

- Brate, cuo sam da si peder..
- Mogu da objasnim?!?
- Nema ti meni sta da objasnjavas, ae dalje od mene..

Slušaj, kolikogod se ti trudio da pokažeš svesnost o okruženju, to je već vidjeno. I pljuvanje po hejterima , i definicije o definicijama, i davanje minusa novim članovima ili bar ignorisanje istih, i davanje pluseva starim samo zbog naslova, i ovo i ono i trte i mrte. Ali nikad nećeš biti dovoljno nov ili dovoljno star da te ne zapaze ili iskuliraju. Ako si napisao ili uradio pravu stvar bićes plusiran i ima da te vode na pivo. Zato se opusti i smišljaj vrcave i duhovite stvari ili dela ako pričamo o stvarnom životu. Aj sad živeli!

Realno gledajući, kako i može da joj objasni posle niza komičnih situacija u koju spada i onaj ultra blam u vegaskoj kockarnici da je on i dalje voli, bez obizira na to što ga ja zatekla u negližeu sa svojom kumom, za koju se na kraju ispostavi da je lezbejka? Svašta.

Učiteljica: "Perice zašto opet nisi uradio domaći? Sad ću da ti zalepim jedinicu!"
Perica: " Čekajte, mogu sve da objasnim."

(žena zatiče muža u svojim tangama)
Žena: "Pero, šta to radiš pobogu?!"
Muž: "Čekaj, mogu sve da objasnim."

(pijanac pokušava da otključa komšijina vrata, komšija izlazi napolje da izvidi situaciju)
Komšija:"Šta to radite, da li ste čitavi?"
Pijanac: "Čekaj komšo, mogu sve da objasnim."

Exit, Guča, Beer fest, Kupusijada, Slaninijada, nebitno…

Strendžerka: Ekskjuz mi, haj, ken aj baj ju a drink
Srbin 1: Brate, šta kaže ova, ’leba ti?
Srbin 2: Mislim da hoće da joj platiš piće
Srbin 1: Pa i nije neka riba al ajde, oću, prevedi joj...
Srbin 2: Maj frend vil baj ju a drink
Strendžerka: Nou, nou, aj vont tu baj him a drink
Srbin 2: Brate, ova hoće tebi da kupi piće
Srbin 1: A? Jel ona bre normalna, što ona meni da kupi?
Srbin 2: Sad ću je pitam. Vaj du ju vont tu baj drink for maj frend?
Strendžerka: Ajm Ešli from Ju Es Ej, end aj tink det jor frend is kjut
Srbin 2: Amerikanka brate, a izgleda da se loži na tebe i da hoće da ti kupi piće kako bi je plodio
Srbin 1: Šta bre? E nema šanse, oni misle da sve nas mogu da kupe, e pa ja nisam na prodaju, da je neka pička pa i ajde, da joj kažeš da ide u tu Ameriku i neka kupi nekog crnca ili nek se jebe sama...
Srbin 2: Maj frend daznt vont tu hev seks vit ju
Strendžerka: Vot? Ar ju krejzi? Fakin S(e)rbs…
Srbin 2: Ode brate, naljuti se, rekla nam da smo ludi i da se jebemo
Srbin 1: E taj deo sam razumeo. JEBI SE I TI MAMU TI JEBEM AGRESORSKU!

Primer 1:
-Brate, gotovi smo. Matorci stižu za pola sata, stan je u haosu, svo ćaletovo piće je popijeno, zlatna ribica pliva u rakiji, ne znam gde mi je dvogodišnji brat i sinoć sam slupao auto o banderu ispred zgrade.
-Ništa ne brini, sve će biti sredjeno.
-Kako? (Pogled pun nade i iščekivanja)
-Dozvoli da objasnim...

Primer 2:
-Gospodine ministre, ne možete mi reći da ste legalno potrošili 7400000 evra na krečenje vešernice pored vaše kancelarije.
-Dozvolite da objasnim... (dubok uzdah) Moja stranka se uvek zalagala za transparentnost...

"Ej! Vidi šta ja umem!"
"To? Pa to može i moja baba!"

-Znas li ti sta je C2H5OH?
-Naravno da znam.
-Pa kazi mi
-Pa ne znam kako da objasnim
-Alkohol be, budalo, to ti je ono sto pijes svaki dan, glupa pijanduro

- Kako sam gotivo matu nekad, i onda dođe četvrta srednje, jebeni integrali, počeh da ređam kečeve, jedva me pusti luda Pešićka da ne idem na popravni. Ispuših za budžet na sociologiji posle. U kurac i integrali. Čemu to služi uopšte, nikad mi nije bilo jasno?
- Brate, kako si tako ograničen, bez integrala ne možeš da rešavaš diferencijalne jednačine.
- Super, ne mogu. Koji moj da ih rešavam uopšte?
- Pa njima opisuješ promenu stanja nekog sistema. Znaš, mi inženjeri to uvek koristimo.
- Kako, jebote? Šta, udariš temelj, pa sedneš, uradiš par jednačina pomoću kojih podigneš prvi sprat? Ne kapiram ništa.
- Džabe, mogu ja tebi do sutra da objašnjavam, nema šanse da ukapiraš.

--------------------------------

- Ćale, deca u školi me jebu ko mladog majmuna i pričaju da si se ispilio iz komunističkog šinjela, dobio dva stana, član si četiri upravna odbora, a članske karte stranaka menjaš ko gaće. Oću odgovore, ćale, nemoj da postanem nervno labilan, pomozi mi da te ne ubijem, reci mi da nisi tolika balega kao što pričaju.
- Sine moj, da tata nije takav, ti i mama biste sad jeli dudinje. Šta misliš odakle kinta za Marmaris u julu, tvoj džojstik od 5 iljada i mamin sedmodnevni solarijum? Tata se snalazi kako ume, i to samo zbog vas.
- Da, ćale, a tvoj novi A8, to je isto zbog nas? I ove kurve što svaki dan dahću na fiksni, i to je pretpostavljam zbog nas. Ma u pravu su deca, ti si prljava klošarčina.
- Ne možeš ti da shvatiš to, sine, još si mali. Kad porasteš, i ti ćeš tako, veruj mi.

Sediš za kompom na porno sajtu i otvaraš iz čiste radoznalosti kategorije SHEMALE i GAY, u tom trenutku keva ti uleće u sobu, od šoka doživotno zanemi i beži iz kuće s'ubeđenjem da je pogrešila u tvojem odgajanju,ti je juriš i u bunilu izgovaraš dobro poznatu rečenicu : '' Stani majko aj aj aj ken eksplejn ''.

P.S: Sa ćalcima je priča mnogo kraća.