Devojka: Jaoj, dušice, izvini molim te, slučajno sam ti, umesto dve, sipala tri kašike sirćeta u čorbu. Valjda ti neće biti suviše kiselo.
Lik (umišljeni frajer): E, znači, džabe mi se izvinjavaš. Trepavice su ti suviše slabe da bi dubila na njima.

"E, *puf, pant* aj ti sad malo gore, *puf, pant, pant* neću da ti budem više na teretu! *pant!*"

-I dribla tako mene onaj klinac, nema više od 12-13 god. ali mali j*be kevu, driblao me sigurno sat vremena, nisam video a kamoli pipnuo loptu. Čuo sam da igra za reprezentaciju, mali je žešći talenat. Onda, j*biga, ovako bez kondicije ja izašao i pustio debelog Ivana umesto mene, nije prošlo 2 minuta a već sam čuo "Ček' da ti ja pokažem" i eto mali završio sa krvavom nogom.

- E Cuco aj samnom ovamo u sobu
- Što?
- Ma ajde.
- Neću dok mi ne kažeš o čemu se radi.
- Ma imam nešto važno da ti pričam.

-A šta ti to znači kad imaš dva keca kod sebe?
-Pa jesi ti normalan, jel vidiš da se ovde u pare igramo! E ajde pali iz prostorije, ako te udarim, ima majku kod kuće da ti zaboli! Marš!

Žena: (uzima stolicu da bi sa visoke police skinula escajg)
Muž: Daj da ti pomognem, ne možeš sama.
Žena: Ma šta ne mogu. Misliš da sam nesposobna?! Bolje idi drndaj oko automobila nego što ovde meni prosipaš mudrosti kako treba da radim ono što znam bolje od tebe. Ajd briši!

- Brate, jesi video kako je Partizan osvojio titulu u odbojci?
- A? Šta? Da, Partizan... Nakon 20 godina... E da ti ja kažem Vojvodina je pokradena tu, kao i uvek što su ih krali...
- Dobro brate, šta si toliko zapenio?
- Nemoj sad da mi upadaš u reč, nisam zapenio nego kažem lepo - uvek pokradaju Vojvodinu, jesi video i u fudbalu... strašno!
- ok...
- A vaterpolo tek! Užas! Dok je bila SFRJ svi su krali iz Vojvodine
- E brate, idem j...
- Ček sad. Zar nije čudno što se ratovalo u zapadnom Sremu a ne negde drugde? Samo su koristili rat da bi pljačkali tamo
- E brate, ja stvarno moram kući... Treba da ustanem rano i ono sve... znaš...
- Ma nije problem, sad ću te otpratiti, taman malo da se družimo. Ono, da se socijalizuješ hehe... Nego kad smo kod socijalizma, jesam ti rekao da nikada nekog Vojvođanina nisu doveli na vlast... bla bla bla
(nakon 10 minuta psiho terora)
- E brate stigao sam, aj vidimo se sutra
- Ček brate! Kada se vraćaš? Nazvaću te ja, moramo ovaj razgovor da nastavimo... Jesam li ti ja rekao da su Vojvođani bili vojska na granici za vreme Ugara i da se namerno ratovalo u zapadnom Sr...
(treska vrata)
- O, hvala kurcu da sam se oslobodio, još malo pa bi...
- E brate, ostavio si prozor otvoren a nisi mi rekao kada se vraćaš da nasta...
- MURŠ! ŠUPIČKUMATERINU! Slomiću ti kičmu rendalicom za sir a onda ću ti odgristi obraz i posraću se po tebi ako ne odeš! Doći ću posle i na grob ću ti pišati svako jutro! Marš!
- Dobro, bre... šta se odma ljutiš? Ja kad se tako naljutim...
- ARRRRRRRRR... (nastupaju scene iz snaf filmova)

- Шта плачеш више, који курац, смири се више, бре!
- Не да ми Мица моју Барбику! Кмеее!
- Умукни више! Хоћеш да ти дам ја разлог да плачеш?

-Ajde Šiljo obaramo ruke, da vidiš šta je teretana.
-Može, ali samo da ti kažem. Neću biti nežan.
-Hahaha, vidi ga mali.
(posle 10 sekundi)
-Idi bre mali u kurac, el cepaš ti nešto.
-Cepam, šabane kao što si ti.

Izvini, je l' možeš da naplatiš?

A:”Je l’ znaš da je Kole prodao firmu, stan, auto, kuću, kuću na moru i seli se u Kanadu?”
B:“Zašto je to uradio, pa bar njemu je bilo dobro i ovde?!”
A:“ Kaži mi da ti kažem.“

:Ispijanje kafe na aerodromu dva ortaka koja su odrasla zajedno:

- A vidi kakva je, uf... Ćero ko te jebe da mu ja popušim...
- Ajde bre, usuči te bale, koji ti je, žena ko žena jebo ga ti...
- Ma kurac, ova ima nešto posebno!
- Ima, dva soma evra na sebi u stvarima to je. I ona je mužu dosadila nemoj da se zavaravaš, žena ko žena. Uloži u Jelenu toliko, ista će ovakva da ti bude...
- Uložim kurac, srči to i kreći, poleće ti avion a ja odo duzem broj možda prođem jeftinije ako me razumeš...

-Mama, ja sam gladan. Daj nešto da se jede!
-Pa ne znam šta ću, hoćeš da ti ispržim dva jaja?
-Jaoj, nemoj, molim te nemoj. Daj nešto drugo?
-E pa nema. Uzmi ona kuvana jaja onda što su ostala od Uskrsa.

- Mare, pijemo večeras?
- Ja neću, nemam ništa para.
- A daj ne seri, evo, 'oćeš ja da ti pozajmim?
- Ma beži bre tamo.
- Uzmi, ne moraš vraćati. Ja častim.
- Ma neću bre, skloni mi se s' očiju...

A: Joj, FK Gornji Lažovac se plasirao u polufinale Lige šampiona. Kada će to moći tvoji papci?
B: Da si ti meni živ i zdrav, FK Frajeri Junajted je to takmičenje osvojio pre pet godina, ali razumem te, bio si tad u pelenama, kako i da znaš.

- Ćaos macane, jebo te, izvini molim te gde staje bus 39?
- Šta se previjaš tu bre, kakav macan? Ja sam Milutin! Da nisi ti možda neki dizajner? Čitao sam ja o takvima.

Jel si čuo da je onaj mali Laza što nam iš'o po pivo imao saobraćajnu nesreću?
Da si mi ti živ i zdrav on u bolnici već dve nedelje.
Pa vidim ja da pivo nije doneo...

-Dogovorili ti se Ivan i ja da idemo u neku kafančinu da se opijamo ko ljudi, dokurčile nam više ove diskoteke, odem ti ja kod njega a pita nas njegov ćale “Je li momci gde ćete?”, ja rekoh idemo u onu kafanu “Oračeva sreća”, i tu ti on kaže nama “Jao, pa ja tamo nisam bio 10 godina”
-Ne seri da je ćale krenuo s vama?
-Ma ćuti, nije to najgore, odemo ti mi tamo, kad Šomi sa curom i sestrom
-Šomi dileja?
-Upravo on, zapeo on da sednemo kod njih, i mi ti sednemo, krenuše Ivanov ćale i Šomi da se opijaju, a Ivanu glupo da se opija pred ćaletom, a meni glupo da ja pijem a on da ne pije. Tu ti Ivanov ćale pozva nekog kolegu koji živi tu blizu da dođe, i čovek dođe i dovede ženu, i taj njegov kolega se napi, kao i Šomijeva riba. Njih četvoro pijani, Šomijeva riba ne zaklapa, a seka mu neka darkerka i celo veče pije guaranu, reč ne progovara, i sve nas osmatra, samo čekam kad će da izvadi neki nož da nas pokolje onde sve, ovi počeše da razbijaju čaše, ona žena se zgrozila, a ja i Ivan sedimo i pijemo sok.
-Ahahaha ludilo, koja ekipa, pa vas kao Pižon da je sastavljao...