Nešto neopisivo, bilo da je dobro ili loše.
- Ajde, ne budi cava, kreni sa nama..
- Ne mogu da ti javim koliko me ne zanima da slušam Ladno pivo večeras.----------------------------------------
- Kako je bilo sinoć?
- Burazere, ne mogu da ti javim koliko je bilo do jaja, ne mogu da ti javim...
Ovo koristimo kada nas neko uporno davi i smara da mu odradimo nesto, i hoce odmah, a nas mrzi da to radimo, pa pokusavamo da "ukrademo" jos malo vremena, i da ga ostavimo za kasnije...
-Ajde brate, sredi mi komp. Napunio se virusima, i mnogo mi baguje!
-E, mrzi me sad, ajd kasnije!
-Ajd sad, molim teee!
-Sta ti je bre? Da l' ti je sablja za vrat, pa zelis da ti to uradim kao poslednju zelju?
Pitanje od milion dolara... Da me je*es ne mogu da joj odgovrim na to pitanje,a sta god da kazem mozda mi se sutra nece jesti... :)
-Hajde reci sta ti se jede sutra,da ti mama napravi!?
-Ma svejedno je,sta god napravis ja jedem...
(Sutra,rucak,grasak)
-Ja(u sebi)-Je*bem li te Sasa ja,sledeci put ces jastoga naruciti...
znaci da ne znas nesto al ne zelis da ispadnes glup
A: Kakav si ti bolid
B: Znas li ti uopste sta znaci bolid
A: Joj ko to ne zna
B: Pa sta znaci
A: Ma necu da ti kazem
Uvertira za nešto što će se reći sa jedne umišljene, iskustveno nadmoćne pozicije. Međutim praksa retko kada potvrđuje ovo i mnogo je više izraz nesigurnosti, nedostataka informacija tj. borhesovske "evidencije", onoga koji se na ovaj način obraća, da ne ulazimo u verbalno-socijalnu zrelost onoga koji ovako počinje rečenicu.
Mogu da ti kažem da je u (nije mesto reklame) SVE jeftinije!
Svađa u najavi. Obično moraš da kažeš neku grozotu i znaš da će se ovaj naljutiti pa pokušavaš da smiriš svoju savest pitanjem čiji odgovor ništa ne govori. Ili će se naljutiti posle onoga što sledi, ili će se praviti da se nije naljutio.
Pokušaj maskiranja pravog razloga za ulazak u prostoriju u kojoj se desavaju neke zanimljive radnje.
deda prodao prasice, pa daje unucima koji dinar
-Eve tebi i sestri, pa podelite to, da vam se nadje.
-Hvala deda!ulazi u sobu
-Eve ga i ovaj, ko da je namiris'o.
-He he ma ja dosao sam nesto da uzmem nešto, neku knjigu.
-Drži i ti. Ne moraš sve odma' da potrošiš.
-Opaa, hvala lepo.
--------------------------------------------------------------------------------------------bataljen od alkohola u pola noci ulazi u sobu kod keve i ćala
-Joooo aaaa. Ne moraš da budeš... tgd tgd tgd...
-Šta radiš to jebo te bog ludi?!
-Tih kevo, preeepade me. Šta bre radiš u mojoj sobi?
-Kakva tvoja soba? Gledaj kako se napio ne zna ni gde mu je soba.
-Nisam bre pijan, kevo, samo sam huuuu došao nešto da uzmem.
-Ih, kako smrdiš na rakiju budalo.
-Vinjak je u pitanju.
Najveća želja svih studenata, školaraca i samaca koji ne kuvaju i nemaju menzu za ishranu.. Usled nedostatka vremena i znanja ishrana se svodi na brzu hranu. Zato je tu vikend i odlazak kući kod mame i bake i pravi mali praznik za stomak!
Ljubi te mama , kad ćeš kući na vikend?
Kevo znaš da učim, ali valjda ću ugrabiti vremena da skoknem ovaj vikend.
Pa šta jedeš dok učiš , crni sine?
Uglavnom instant i brza hrana, pice...
Juju crno dete , pa zato ti i neidu ispiti...Sad će mama da ti za vikend spremi da srkneš nešto na kašičicu i ima da mi se preporodiš od domaće hrane!
Znam mama, zato i dolazim...;-)
Kažemo za osobu koja retko progovara a čak kada je pitate nešto teško da ćete dobiti odgovor. Ideja dolazi od opšte poznatog sirupa koji pomaže pri iskašljavanju.
Ako potvrdno odgovoriš spremi se za pitanje od 15 min u stilu Olivere Kovačević. Jedino za šta je potreban sekund je to da tebi treba sekund za odgovor.
-Ej ćao imaš sekund samo da te pitam nešto?
- Žurim al' ajd kaži
- Znaš ono što smo pre 3 meseca pričali....bla bla bla bla.....e i sad ona meni kaže da ona to nije rekla na tom sastanku nego na onom drugom što sam ti sad ispričala...bla, bla bla, bla.....i ja sad tražim taj zapisnik, i lepo piše: ......bla bal bla bla ...... ali ne mogu taj drugi da nadjem i daj joj ga nabijem u usta a znam da ja to nisam rekla..... da nemaš ti slučajno taj zapisnik?
- Ne.
Da pogledam, proverim nešto umesto tebe.
>Jel Mirkanova mala jebljiva m?
- Ček da snimim pa ti javim
--------------------------------------
< Gospodine ne mogu da se snađem u vašoj prodavnici, ko u babinom regalu da sam, trebaju mi uv lampe za uzgoj biljaka...
> Saću snimim bud tu.
Ponuda koju je svaka iole prihvatljiva usamljena devojka dobila barem jednom u životu. Sunce prži, ona leži na peškiru ili prostirci, a neki slučajni prolaznik joj nudi uslugu. Potpuno nesebično, bez ikakvih primisli, iz čistog zadovoljstva što pomaže bližnjem svom.
Ono što taj potencijalni mazač zapravo misli je: da ti namažem kremu na leđa dok se sunčaš, da progovorimo par reči pa da se bolje upoznamo, sve u nadi da ćeš večeras da mi dozvoliš da ti po tim bujnim grudima razmažem proteinski gel dok se budeš lascivno protezala na mom krevetu.
- Da ti namažem leđa?
- Zašto?
- Pa da ne izgoriš od Sunca... a osim toga, nauka kaže da dobro parče uvek pada na namazanu stranu, ako me razumeš...
- Idi maži Argetu na 'leba, da bolje porasteš.
Fraza koja se koristi u razgovoru sa likovima koji ne izlaze iz teretane i ne prestaju da piju razne hemikalije (doping sredstva). Prilično razbacane osobe koje je lakše preskočiti nego obići.
A: Jel još ideš u teretanu?
B: Idem 5,6 puta nedeljno.
A: Jel piješ nešto?
B: Pijem,ali ništa mnogo. Pio sam protein,pa onda kreatin,pa sam prešao na glutamin,a sad sam na horse-u. Razmišljam da krenem sa steroidima.
A : Pa ti si popio celu Zorku Šabac. Posle ćeš mene da zoveš da ti pravim decu!
Veoma slikoviti opis, tj. poređenje nekog izuzetno neprijatnog mirisa.
A : Uđi brate, raskomoti se, izvini što je ovakav haos.
B (Ulazi) : U, jebote, šta ti toliko smrdi, k'o da je nešto crklo ovde ?!
Logičko objašnjenje višemesečnog nepojavljivanja nekog od renomiranih autora na Vukajliji.
Vid' ovog lika kakav skor ima a neaktivan je par meseci, koji kurac?!
- Pa našao čovek nešto da jebe! Nije ko ti...
Izraz koji opisuje psiho-fizicko stanje.
Toliko mi je digao zivce da ti ne mogu opisati,a ja .... sve hoce nesto da mi se desi .
Ono što kažemo osobi koja na sve moguće načine ističe koliko treba da smo joj zahvalni za nešto što nam je učinila.
- A da kažeš ljudima ko ti je kupio tu lepu majicu?
- Pobogu, hoćeš i spomenik da ti podignem?
Poruka samom sebi koju bi ja trebalo da mi uputim ali me mrzi bre brate da radim.
A u pičku materinu i poso i sve!
Daj jedno ladno i poteraj cigare i pikslu počinje Radašin.
Fraza kojom možete da preskočite više ili manje bitan deo neke priče.
(srpski ekvivalent engleskog "yada, yada, yada")
- Je li Baki, daj da čujem neke detalje, kako bilo sinoć u gradu sa onom plavom?
- Da ti kažem, lepo. Prošetali smo, popili piće, nešto, nešto, muda, sarma.... i napravila mi jutros doručak.
Uvertira za pizdariju. Koristi se u situacijama kada zen majstorska kontrola više nije dovoljna da prepreči izlazak pare kroz uši. Tada se sav bes kanališe kroz tih nekoliko reči čime se pravi distrakcija sagovorniku da bi mu se efikasno zalepila kontrolno vaspitna ćuška. I to je samo početak. Za kraj neko obično završi sa zabranom pristupa na 100 metara, dok druga stranka traži utočište po sigurnim kućama.
- E jesi li dobio godišnji?
- Ma dobio sam mudo Marjanovo. U jednom momentu pitao šefa za godišnji, a u drugom sam ga tešio što mora švalerki da kupuje zimovanje na Alpima, pristajući da budem dežurni za Novu, Božić i da radim obe smene za samo plaćenu jednu. Radim i vikende, naravno za dž. Izašao sam iz njegove kancelarije sa žutim upitnikom poviš glave šta se koji kurac dogodilo!
- Nemoj to uzimati srcu. Samo ga ignoriši, bole te kurci, šta će da ti uradi.
- Kako to misliš šta će da mi uradi? Pa ostaću bez posla sa ženom i troje dece na grbači!
- Ih što si negativa, jebo te. Pa ko da je teško danas naći posao. Nego ti gledaj da to otkačiš nekako pa da mi pomogneš oko pečenice za Božić. A mogla bi i tvoja Dana ovoj mojoj oko kolača pa priskoči u pomoć. Taman vam i deca mogu doći tada do nas, napadao ovaj sneg, pa da mi počiste oko kuće. Šta kažeš bratori?
- Nemam ja šta, ali evo da Ćenga nešto kaže! zasukuje rukaveŠLJAS
