Idealan spust na transferičnu, iritirajuću i, najčešće, veoma opširnu patišpanj tiradu vašeg ortaka/poznanika/rendom smarača. Originalan odjeb za sve vrste hvalospeva i oda sâmom sebi koji će sagovorniku s preke strane nedvosmisleno predočiti šta mislite o njegovom kurčenju. Eufemizam za "Mislim da mi se povraća".
Bilo kako bilo, kvalitetan cinizam odiše ovom duhovitom opaskom koju podjednako efikasno mogu koristiti oba pola, ali se onom lepšem ipak savetuje dodatni oprez pri tome. Neki ljudi, naime, nemaju apsolutno nikakav smisao za humor...
- ...i taman ja doš'o na red za pljeku kad ono - Ivan Ivanović! Eeeej, Ivan Ivanović, jebotebog! Mi tu bacimo neku spiku, ispoštujemo se, 'nači, maksimalno, pit'o me lik da l' hoću da gostujem kod njega u emisiji, 'naš ono, kao, publika zonfić, ja mu naravno rek'o da ne mogu nikako, 'naš, faks, teretanica, ovo-ono, i tu se on još jednom rukuje sa mnom i ode. Sreo ga posle ponovo na parkingu, namign'o mi u prolazu, kraljina...Ma, reci ko je dingospo, xexexe?
- Mislim da sada stvarno i neopozivo želim da ti popušim, brate...---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ćao, mala, što činiš? Ja sam Đuka, ono je moj džip ispred...Jesi li možda raspoložena za jednu vožnju? Ako nijesi, nema veze. Imam ja i jahtu vezanu malo niže, nije problem da je malo okvasim... Žedna li si? 'Oćeš da ti naručim neki koktelčić, Kurvazje, Perinjon? Cijena je sitnica, časti mi...Nijesi nešto pričljiva, a? Neka, neka, dopada se to meni kod ženetina...Imaš dobru sisu, znaš li, jado? K'o da i ti ideš u teretanu, bogumi! Ja imam kući svoju. Teretanu, mislim. I bazen, normalno. Greje se i leti, nije Đuka cicija! Ih, da me vidiš samo kako orem po onom bazenu...Ma, kâ neka podmornica, ovoga mi krsta...!
- Ej, Đuka, izvini što te prekidam ali mislim da sada stvarno želim da ti popušim...
- Nije problem, tu mi je džip ispred...
- Ma, odjebi, ljaljane primitivni!
- Školovana, a? Ja DIF, a ti?
Uvertira za najgoru moguću situaciju u životu onoga ko izgovori pomenutu frazu.
Osam bin Laden, bleji u Pakistanu na gajbi, piči PS3.
Osama: Kad će više nešto da se desi ovde, dosadno je u pičku materinu. Prešao sam MW3 već nti put! Aukurac! Akhmede, dodaj deder malo tog sušenog jaka 'vamo.
SWAT tim uleće kroz vrata i prosipa mu mozak
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Kakav je ovo rnić bre kad nema nikakve akcije, ajde mala naskoči bre na to njihalo strave već jednom! ARGH, KAD ĆE NEŠTO DA SE DESI BRE VIIIIŠEEEEEEEE!
Keva uleće na vrata i zatiče sina jedinca sa spuštenim gaćama
--------------------------------------------------------------------------------------------------
20.05.2012. 21h
BeogradToma sedi u izbornom štabu, delje svinjak i cepa preferans sa Acom.
- Aman Aco bre, kad će više nešto da se desi da domar Radiša opravi ovu klimu, sparno je 'bemu lebac, ako ne sredi do utornika ima da ga izlopatam samo tako!
Utom PR stranke ulazi na vrata sa važnim saopštenjem
Najgluplje moguće izvlačenje vaših bližnjih kada se vrate kući i skapiraju da ti je rođendan a nisu ti ništa kupili.
Opaska nekog starijeg, na neku žensku personu, skockanu do detalja, koja nema pretendencije da bude izvrsna domaćica. Ima sise, ima dupe, al' jebi ga, da ti kuva kao majka nema šanse.
- Vidi deda ovu, eh šta bih joj radio.
- I ta će sutra 'leba da ti mesi ? Da nađeš neku domaćicu, nećeš se kod ove 'leba najesti.
Najgluplje pitanje koje postoji, jer, bilo dobio potvrdan ili odričan odgovor, svejedno ćeš reći ono što si naumio.
1: E ljudovi, vidite što sam uzeo nove pape...
2: Jao, što su dobre..
3: Super su.
4: Prejake, koliko su te izašle?
1: 10 'iljada.
2,3,4: Auuu..
5: Mogu da kažem nešto?
1: Reci?
5: Meni su golo govno.
______________Na venčanju...
Mladin deda (ustaje, moli za pažnju i kreće sa zdravicom već treći put): Mogu li ja da kažem reč, dve?
Neko iz mase: Nee, dosta je bilo!
Deda stric: Hvala.
Danas smo se okupili ovde...
Najjeftiniji trik sitnih trgovaca da vam uvale još nešto uz ono što vam stvarno treba.
Tip ulazi u prodavnicu u rano jutro, sa vrata viče prodavcu:"Dobro jutro komšija Radoslave,daj mi jedan ovaj Blic jutrošnji".
Još nešto?
Ae daj mi i paklu cigareta da ispušim dok pročitam novine.
Još nešto?
Ae daj mi i 100g kafe da ne nestane.
Još nešto?
..............
Još nešto?
Ae daj mi i džakče prašak za pranje,možda treba mojoj Leposavi.
Pitanje koje ti deset puta postavi majka tvog druga, kad odeš kod njega.
Izraz koji se koristi pretežno na jugu Srbije. Nešto tipa da bog da ti. Nema seljačke prepirke bez aram ti.
-Aram ti kuća izgorela na božić Milorade!!! Moju među ti da pomeraš!?!?!
Rečenica kojom sagovorniku govoriš da ti se živo jebe za to što je prije rekao i da bi prije gledao reprizu reprize zasjedanja Marokanskog parlamenta nego slušao to što on govori.Razlozi su razni
1.previše ste pijani obojica
2.situacija je smorna sama po sebi
3.on se ponaša toliko emo da bi ga zveknuo
4. 1,2,3 u kombinaciji
On:Ne znam druže da li je to zbog tog što je toliko volim da ne mogu da zamislim život bez nje brate ako me ostavi ja ću se ubijem
Osoba 2:Brate glup sam ne znam šta da ti kažem
Fraza koju izgovoramo kada potvrđujemo svoju sumnju u neku osobu koja nas je prevarila, ili slagala.
A: E, seko, čujem da se mali Žiletić hvali po kraju da je protutnjao kroz tebe kao Mongoli kroz Bugarsku. E sad, doš'o sam da pitam tebe, da l' o tome nešto znaš?
B: Ma šta ti je, bato. Pamtim ja onu kevinu: ,,Pamet u glavu i dupe uza zid!“ Nisam luda.
A: Aha. A ja sam sis'o vesla. Gledala si bre u plafon 3 dana, čoveče. I to s njim koji ima metar i zgaženu pogačicu, a onaj nagruvani basketaš balavi kad kreneš da vrckaš. Šta ti je to trebalo?
B: U redu je, pacovčino. Koliko hoćeš, sto evra? Na, najedi se, i nemoj da si zucnuo kevi inače ću da prijavim kakve ti to sve momke privodiš kad oni nisu tu.
A: Hm, ok. Ruka ruci, nismo Turci.
B:Heh, ako se to gleda po tome koga je brkati Turčin asistent na filozofskom guzio, ti jesi. Višestruko.
Dodatak na recenicu u kojoj se dobro iseres, sebe podignes u nebesa, i na kraju te sagovornik provali, i pocasti jednim "Seres!".Tvoj odgovor, kada vec znas da si provaljen, je "Pa ti ne moras da mi verujes,ja znam da je to tako!"
Prle: Izadjem ti ja sinoc u grad, malo ovo ono...Napijem se ko stoka, i sedim tako u uglu kafica, kad ono meni prilazi neka sa cetiri sise! Ali ja je odjebem onako pija....
Tihi: Seres bre Prle, tebi niko ne prilazi ni kad si trezan a ka....
Prle:Pa ti ne moras da mi verujes,ja znam da je tako!
Pošalica upućena čoveku koji vas uporno nagovara i tera da mu platite piće, a ako ga izbegavate, postaje sve dosadniji.
A: Moram da idem kod očnog lekara.
B: Što bre?
A: Nisam odavno video da si častio nešto.
B: :-#
A: Čuješ bre, oćeš da častiš to pivo ili nećeš?
B: Vidi, ti ne možeš da piješ koliko ja mogu da ti platim, zato...
***
Pečat koji sagovornik stavlja nakon što ti se izjada.
-Rekla mi svastika da si vatao neku trijes godina mlađu od tebe. Je l' to istina?
-Evo ovako. Iz tuđih okvira ja sam slomio ženi ruku, rekao psihijatru da je lud i zbog toga lenčario metar dana na psihijatriji, opštio sa banderama, voleo da njušim matore kokoške i pregazio tri mačke nekim Opelom, a znaš da nemam kola, da sam švorc. Šta da ti pričam?
Nekad su nas mame ovako tešile kad se sličajno samopovredimo, danas tako tešimo svoje jače polovine kad se žale da ih boli kurac.
Ja:"Dragi što sam videla danas divne čizmice."
Moja jača polovina:"Boli me kurac za čizme!"
Ja:"Daj da poljubim da prođe pa idemo posle da ti ih pokažem."
...
Rečenica iz zlatnog doba samoupravljanja kojom su radnici komentarisali raznorazne izdatke za reprezentaciju kojima se rukovodstvo firme služilo da bi, eventualno, sa poslovnim partnerima sklopilo neki milionski posao...
Direktor: ''Narode, razumite da ovi troškovi za jagnjetinu, vino, i hotelski smeštaj imaju za cilj da malo opuste naše poslovne partnere i da ćemo tako lakše ugovoriti poslove...''
Neko iz mase sa zbora: ''A da im platimo i neku kurvu?''
Ako li je neko šta pogano rukama učinio, taj je zaslužio i da mu se ruke osuše. Ovo je kletva kojom se to iskreno želi.
"Ti što mi počupa biljke, da Bogda ti se ruke osušile!"
Uvaljivačka opaska ortaku, kojom se naglašava seksualna zainteresovanost za njegovu izabranicu. Ako ste loše procenili toleranciju ortaka na ovakvu vrstu pošalica, uvek se možete izvaditi objašnjenjem da je ovo, zapravo, priznanje da je vrhunski bačje, pa jedva čekate da se skloni sa liste slobodnih strelaca (ili se možete pobiti, ako niste rapoloženi za objašnjenja).
-‘De si, bre, komšo, šta ima?
-Evo, ženim se, pa jurcam zbog toga…
-O-ho! ‘Ajde, lepi, nek’ nam je sa srećom! Napokon neko da razmišlja imaju li komšije gde da umoče!
Životni moto večitih pesimista i EMO pripadnika.
Životni moto pod kojim žive ljudi koji iznenada dobiju priliku da se susretnu sa nečim sa čime nisu da tada. Ne znaju kako to da koriste, ne znaju šta će im, čemu to uopšte služi, ali znaju da jednostavno moraju da ga imaju. Posle to nešto samo skuplja prašinu i privlači pažnju i traži hranu.
Kao tviter. Ili deca.
Životni stav nepopravljivog optimiste.
-Gosn Kurčubiću imate rak.
-I sa tim se živi?
-U vašem slučaju ne. Metastaze su u pitanju.
-Znači doco, biće sahrana?
-Biće.
-A ko mu jebe mater, važno je da se nešto dešava.
