Po rečima starih ljudi, jedino rešenje da mala deca prestanu da psuju.
Žena sa klincem:
-Dobar dan tetka Slavice. Kako ste?
Starija gospođa:
-Kao i svi u mojim godinama, dušo, ne baš najbolje. Kako si ti? A ko nam je ovaj mladi momak ovde? Zdravo, junačino.
Junačina:
-Skloni se baba kurvo!
Baba kurva:
-Jao, bezobrazniče mali. Treba mama da ti opere jezik sapunom, pa nećeš više da pričaš tako ružne reči.
Junačina:
-Baba kurvo, baba kurvo, baba kur... (majka mu prekriva usta)
Žena sa klincem:
-Idemo sad da kupimo sapun da mu operemo usta, pa ćemo doći da vam se lepo izvini. Doviđenja.
Retroaktivna opomena primaocu iste da je situacija koju je zasrao mogla mnogo bolje da se razreši samo da je poslušao kad mu se govorilo.
- BRANKA! Šta, sunce ti jebem, šta radi onaj naš mazgov gore na tavanu?!
- Pusti ga, Miroljube, vežba dete bubnjeve.
- O jebem li mu onu koja ga rodila, pa od kada on ima afinitete prema muzici, a posebno prema ritam sekciji? Nabijem ga 'nako besposlenog.
- Slušaj ti, kad sam ja govorila da kupimo detetu harfu ti nisi hteo da slušaš. "Neće moj sin biti dukatlija i muzikant" govorio si, pozivajući se na brkove predaka. Sad nemoj da se buniš!
- A da mu kupim i pušku? Biće mi lakše, TU NEKA OPALI! Jaaaoo...
Stara izreka "Ti moraš da budeš u svakoj čorbi mirođija" prilagođena novom dobu influensera i socijalnih mreža.
Nešto poput žmigavca na parkingu, kojim ti neki ljaljan signalizira da bi se rado ubacio između tebe i parking mesta kojeg si ošacov'o. Pa đe ćeš pička li ti materina!?
"Izvinite?"
"Da?"
"Soba 15?"
"Da, tu smo. Šta je, ne snalaziš se sa arapskim brojevima? Vidi gore iznad štoka, kako lep broj."
"Da, da...ovaj, pa je l' svi vi čekate?"
"Mhm."
"Ahaaaa...a znate, ja žurim na autobus, pa ako bi mogla samo da uđem da pitam nešto, samo na trenutak?"
"A? E ovaj, sad šalu na stranu, unutra kao Kasparov da igra simultanku s neko troje što su došli, kako sam zaključio, rad' otvaranja radnih knjižica dok ja, pošten diplomirani pravnik, čamim ovde čekajući da me jebeno prekvalifikuju sa kurčeve SSS na jebačku VSS. Satima. Jesam li ti odgovorio na pitanje ili hoćeš da ti sažmem to malo?"
-
"Izvinite, samo malo, mi svi čekamo ovde. Celi red."
"A? A pa, mogu ja samo nešto da pitam? Brzo ću, sekundica!"
"More, marš u pizdu lepu materinu radoznalu, tamo ti je kraj reda, idi pitaj onu mladu damu možeš li stati iza nje."
Fraza koju upotrebljavamo kada nam nesto ,sto jos nije pocelo, dojadi toliko da jedva cekamo da se zavrsi ...
Prvo je bio aktuelan famozni ''9.9.2009.godine u 9 sati'' . Najavljivan,ja mislim 3 meseca, kao najvazniji,najkultniji datum za drzavu Srbiju u 21. veku...Narod je toliko bombardovan ovom mantrom tako da je vecina gradjana jedva cekalo samo da dodje taj 10 septembar... Idealizovan datum do te mere da je stvorena takva atmosfera kao da je sam Bog odredio to vreme kada ce tekma biti odigrana...Sta se desilo ? Nista posebno... Sledeca ''utakmica decenije'' bice 10.10. ove godine sa Rumunima...Ne bi me cudilo da neko iz Saveza nalozi da se tekma igra u 10 sati,jer ce to nekako biti misterioznije,kultnije,a mogla bi i narodna masa da se dodatno ''napali'' na 10.10. u 10 casova... eee steta sto nije jos 2010 godina,mogla bi i neka reklamna kampanja da se napravi...Samo da prodje ovo,da ''orlovi'' dobiju Rumune,pa sve ti dzaba...Ko zna sta bi se desilo da nam treba npr. pobeda u Litvaniji...
Bilo bi verovatno 13.10.2009.godine u 6 sati ... Datum koji ce mozda postati istorijski za Srbiju,datum koji ce se slaviti u buducnosti i sl.
Pitanje koje postavljamo kada vidimo da je neko toliko nepismen da nam rodjeni jezik dodje kao strani.
-Shta ima tebrex? Ni sam m0ga0 da tise yavim yuche. Ayd dase d0g0v0rimo za vecheras?
-Alo bre, si iš'o nekad u školu ti? Pa da l' si pročitao nešto u životu do sad? Novine možda? Poslednja strana? Sport? Horoskop? Pa da l' ti ne padne na pamet da, makar dok kenjaš, do'vatiš nešto sa veš mašine pa da pročitaš? Šampon? Dezodorans barem?
Jedna od mnogih nekulturnih rečenica koja krasi naš jezik. Označava uglavnom upozorenje, da se neko mane neke zamisli da ne bi bilo belaja.
-Ostavi to, nemoj da ti jebem mamu!
Popularna rečenica prodavca krajem devedesetih(popularnija i od: "Dobar dan").
I ovog jutra ti si najmlađi i moraš "po hleba" i još par namernica kojih su se trenutno setili tvoji roditelji. Ulaziš kod "komše" u dragstor...
Ti: "Dobro jutro!"
Komša(prodavac): ("vraća kusur" nekoj mušteriji i ne obraća pažnju na tebe)
Ti: (uzimaš namernice i napokon dolaziš na red...)
Komša(prodavac): "Hleb, mleko, jogurt...Još nešto?!"
Ti: "I jedan Partner za tatu..." (u tom trenutku daješ pare...)
Komša(prodavac): (vadi Partner "odozdo", računa ...)
Ti: (gledaš okolo s obzirom da se odužilo računanje i vidiš nove žvake...)
Komša(prodavac): "Komšo, nemam sitno da ti vratim, može žvaka?!"
Ti: (glavom daješ potvrdan odgovor i već pružaš ruku ka "novim" žvakama...)
Komša(prodavac): "Eeeej, sine...te su 2 i po dinara..."
Ti: (odlaziš kući sa namernicama i "starom" žvakom od 1 i po din. zanajući da ti je ostao dužan 50 para).
ono sto kazemo ortaku koji nas zajebava da smo ruzni posle nase svadje sa frizerom.
Izjava lenjivca ili pijanca koji leži potrbuške na klupici u parku kada prođu njegovi prijatelji i pitaju ga šta radi.
Posle burne noći pijančenja Mićo je zaginuo na žurci i potpuno nesvestan prespavao u parku. Izjutra tuda prolaze njegovi prijatelji.
-Gde si Mićo, šta radiš tu, što ležiš potrbuške na toj klupici?
-E, evo momci, ma ništa, čekam nešto za ''podase'', nešto žensko da mi dođe ispod.
Idealan odgovor ljubopitljivom radoznalcu, koga baš interesuje gde ti tol'ko žuriš.
Kada si svestan da je nešto nemoguće, ali ti jednostavno tvrdoglavost ne da drugačije da postupiš.
-Ti stvarno misliš da taj ispit može da se spremi za jedan dan?
-Ima da može!-Daj bre, toliko riba, a ti zapeo baš za nju, pa kod nje ne bi prošao nikad, izbirljiva je kao sv. Petar.
-Ma videćeš, ima da može!-Da li si ti normalan, VBA iz 2-2 protiv Mančestera, i to još u gostima?
-Ma ima da može!
Najsmesnije pitanje iz arsenala pitanja od strane "zabrinutih" majki kada se dete, uglavnom musko, sprema za izlazak. Javlja se kada dete nije zavisnik od duvana, pica, droga, sedenja na hladnom betonu, ne stoji na promaji, ne histerise, ne igra kanter, wow, nema facebook..
- Jel ti to ides da se bijes?
- Ne!
- Ne lazi, ko te je to sada zvao ovako kasno i sto se tako uzurbano oblacis?
- Ne idem da se bijem sta ti je bre?
- Draganeeee! Ide da se bije!
- Jel ides da se bijes?
- Ne!
- Ne ide da se bije, smiri se.
Pitanje koje postavljaju članovi uže i šire familije , a u cilju da ti stave do znanja da znaju da se nešto dešava u tvom ljubavnom životu. Od presudnog je značaja za tvoje psihičko zdravlje da prvi put odgovoriš adekvatno na ovakvu provokaciju jer te to može spasiti od daljeg smaranja rodbine koja nema šta da radi (u pauzama serija), pa se raduje svakom traču.
Baba: Zdravo sine, šta ima novo? Šta ti radi momak?
Ja: Evo baba, upravo me liže dole, a do malopre mi je grickao bradavice. Nego čekam da spustim slušalicu pa ću i ja njega.
Baba: ...ju, ju, ju... pa što si takva! Ne sme baba više ni da te pita ništa. Kakva je ova današnja omladina...Da znaš da sam ljuta na tebe!
Ja: Ćao baba (spuštam slušalicu i prepuštam se čarima orala)
Fina sala na racun ljudi koji su poceli da gube kosu a nisu ozenjeni.
j : Brate se to meni cini il ti imas sve manje i manje kose??
k : Ne cini ti se,istina brate,vidis da sam na rezervi ...
j : AAaaaa ,nista brate,zeni se na vreme ,da ti deca pamte frizuru. Za koju godinu bices skins...
Srpski ekvivalent onoj engleskoj : He' going places (not college but places). Kada od šoka učinjenim ne znaš šta da kažeš autoru sem uzdržano i ponekad sažaljivo: "Biće od tebe nešto", ponekad propraćeno tapšanjem po ramenu.
- Ej, ljudi, napisao sam prvu defku!
- Aaaa....ako more...biće od tebe nešto....
----------------------------------------------------------
- Ujko, vidi, napravio sam tvoju bistu od Šaruljinih govana.
- Bravo, ujkino.... Biće od tebe nešto, govorio sam ja....
Izraz koji mahom koriste stariji, kada se sa omladinom raspravlja o radnom mestu.Pozalis li se na uslove na poslu, krecu da ti vrte mozak kao ringispil na vasaru u Dubonji.Obicno nakon tvojih argumenata zasto bi trebao/la da menjas posao, ne bi li sacuvao/la i ovo malo zivaca sto je ostalo, sledi ovakva gnusna opaska.
Slava:
Baba:Sine, kako ti je na poslu?
Ti:Pa previse je posla, ne moze sve da se postigne pa tacno da imas 6 ruku kao Siva.Uz to kolektiv je degenerican i sta god kome da kazes ili pomognes gleda da to iskoristi u negativnom kontekstu, ne bi li kod sefa dobio poen.
Baba:Jebes ga, cuti, radi, tu ti toplo/bar ti ne kisne zavrat.
Ti:Pa to jeste. (Ironicno, ne bi li uskratio dalja neefektivna objasnjavanja)
Lik koji je apsolutno siguran u sve što izmisli u cilju prosvetljenja svog sagovornika.
Široka lepeza argumenata je u stanju da pobije sve - od zakona gravitacije do nečije tvrdnje o nevinosti Pinkove starlete.
- Moram ponovo u auto školu zbog dozvole za novi motor.
- Ne, batice, vidi da ti ja kažem, ne treba ti to. Još si mlad pa ne znaš. Samo ubediš pandura da je tvojih 250 konja abardovano na 50.
Fraza kao stvorena za priglupog kolegu koji pokusava da bude pametan
Ima da bude kako ja kažem!
