Podjebavanje ortaka, koji se trenutno nalazi u vezi sa curom, čiji je promiskuitet opšte poznat.
Kada onaj ko se bavi uređivanjem terase ili bašte reši da zalije cveće pozove nekog iz kuće da zavrne slavinu, a potom se neretko postavi pomenuto pitanje.
Anabela, isključi vodu !
- Da ti izvučem crevo ?
Odgovor na: ‘Ne seri!’ ili 'Nemoj, bre, da sereš!'
Kada se pojaviš pred bakom ili majkinim drugaricama koji te nisu videli duže vreme. Izgledas im mršavo, šiljaste brade, upalog lica. Iako za sebe smatras da nisi mršav i da ti je kilaža sasvim okej.
-Jaooo, vidi ga ala je porastao. Ma jede li ovo dete nesto
-Ma ništa ne jede, ima samo 2 obroka dnevno, strašno!
-(mislis se u sebi: ne picka ti materina, zivim od sunčeve energije) Ma jedem, jedem.
Kaže se budali koja misli da je pokupila svu pamet sveta, pa sad kad je došlo vreme posle pričanja (čitaj hvalisanja) da pokaže svo to znanje, uplete se k'o pile u kučinu.
Andrija: "Brate, ako ne popravimo taj šteker, ništa od muzike, a ni od žurke!"
Milan: "Ee, pa evo ga Zoki, on je pričao kako se u to razume!"
Zoki(uz malo negodovanja): "Ajde, napraviću to, ništa posebno!"
-------------------------------------------posle pola sata------------------------------
Milan: "Brate, vidim ja da ti to nećeš do sutra, veze nemaš, 3 puta te umalo struja ubila! Daj čiki da ti pokaže! Sklanjaj se!! "
Odgovor keve kad pitaš je l ima još nešto osim pasulja od juče.
Očajnički krik sa jednom nogom već duboko zakoračenom u ambis apstinencije, hard kor dugotrajne nejebice.
-Brate, mislim da ću da skratim sebi muke. I ćale počeo da me zajebava što sam veverica suva.
-Ne daj se, ne daj se, nisi jedini, samo pogledaj Duću, on je to sve već prešao preko glave, pa ogugl'o čovek i eto našao devojku.
-Ma kakav Duća, gde me tešiš sa njim, 'leba ti, imam rešenje, jebaću kad se oženim!
-E jesi, degenerik, pa što bi sam sebe mučio. Dućaaaaaaaaa.
-Šta se dereš, ovnu manastirski?
-Šta, šta se derem, nego onu tvoju malu pod ruku, da se lepo oženiš, pa i mi nešto da oplodimo, ako me razumeš.
Osnovna motivacija za završavanje studija. Javlja se u trenutku kad shvatiš da je upotrebna vrednost tvoje buduće diplome nešto manja od upotrebne vrednosti roze recikliranog papira za dupe, da se do radne knjižice stiže preko partijske knjižice i da je veća verovatnoća da Miroslav Lazanski postane Mis Univerzuma nego da ti primeniš one budalaštine koje si učio proteklih šest godina.
"Činjenica da postoje potpuno izvesna saznanja govori protiv svođenja istine na verovatnoću i protiv utapanja logike istine u logiku verovatnoće; jedino ako se istina idealizuje, kao i pojam zakonitosti, onda izlazi da su sva naša saznanja stvarnosti samo verovat..."
...a zašto ja čitam ovo, zašto postoji ovakva knjiga, kud plovi ovaj brod i hoću li konačno ugledati krilatog majmuna od žada tačno u ponoć? Ma jebe mi se, još tri ispita pa diploma, da mi majka pusti suzu, pa da se ispišam po njoj. Po diplomi, ne po majci.
Moderan način iskazivanja seksualnih aspiracija prema pretplatniku/pretplatnici nekog od poznatih striming servisa.
Bez pretenzija za neke više pozicije od povremene jebačine i za nijansu suptilnije od poziva na "Netflix i bleju", više ga treba doživljavati kao upit da se takva mogučnost razmotri.
Nastalo usled opcije kod većine Netfliksa, HaBeO Gouova, Amazona, Dizni Pluseva, Eona i sličnih čuda da možeš registrovati najviše pet uređaja na jednom pretplatničkom nalogu.
- Kolega, poslušala sam te i na bolovanju se najzad pretplatila na Netfliks.
- E, a ja sam baš njima otkazao, kad već imam pretplatu na HBO i Amazon.
- Joj, a na Amazonu ima ona ser...
- Imam ideju!
- Kakvu?
- Ja tebe dodam da možeš koristiti sve moje naloge, a ti mene dodaš na svoj Netfliks.
- A otkud ti ideja da nisam već registrovala svih pet uređaja?
- Znam da ti je muž na brodu od prošlog meseca, kapiram da nisi baš svih pet.
- Pa nisam.
- Mogu li ja da ti budem peti uređaj?
- Dođi u subotu kod mene da sve podesimo, ponesi k... vino.
Rečenica u toku svađe koja je upućena na nekog koji je tokom čitave svađe bio pored i gledao. U tom trenutku sav bes je prebačrn na dotičnog
A:...I nemran si, pijanica...
B:Ma nemoj?! A to što se ti kurvaš po celom kraju, to ništa, a?!
C:Pa dobro, Mile, pousti mal..
B:A ti da ćutiš! Ti samo znaš da stojiš postrance i gledaš, potpuno nekoncentrisan, mamu ti jebem (itd., itd)
Ono što svaka žena kaže u sebi (a ponekad i naglas) u 4 sata ujutru, kad se njoj mnoooooooooogoooooo spava a on baš mnoooooooogooooooo oće!
Znaci:"Pitacu te cak i ako ne mogu?"
Upozorenje koje će brižne majke uskoro početi da daju svojoj deci pred odlazak na surfovanje interneta.
(Sin): -Mama, idem ja u sobu, počinje mi napad na SSSS alijansu u Travianu.
(Majka): -Što ne izađeš malo napolje da te vidi sunce, vidi kako ti se drugari lepo drogiraju sa devojčicama!
(Sin): -Mama, znaš onu staru narodnu, "ko nema u glavi - ima u drogama". Palim ja sad, moram još da proverim poruke na Fejsu.
(Majka): -'Ajde sine, al' da se vratiš u dnevnu sobu do 10. I pazi da ti neko ne sipa Vukajliju u pretraživač, svakavih baraba ima!
Način na koji devojka koja je u sred menstruacije sugeriše nekome da pogleda da li joj slučajno nije probilo do pantalona, i to najčešće drugarici. Muškarci se uglavnom ne snalaze najbolje sa ovom rečenicom.
Sonja: Marko, ja ću sad da ustanem i prođem ispred tebe, a ti vidi je l' imam nešto pozadi. (ustaje, odlazi 5 koraka ispred njega, gleda šatro neka kola, vraća se) I, je l' imam nešto?
Marko: Pa koliko videh, nisi se upišala, a ni ono drugo bogami. Jedino što ti dupe malo veće... Možda ti je to smetalo dok si sedela.
Sonja: Ma jebi se!
Čuvena recenica iz čuvenog filma "Mrtav 'ladan" koja se odomaćila kao izraz kojim nekom na šaljiv način stavljamo do znanja da ne želimo da mu damo odgovor
-Ej, a kaži mi kada će Miki doći kod tebe?
-Neću da ti kažem ćelavi!
Slikovit opis sadržaja prosečne ženske torbe.
Koristi se u situacijama kada ste nešto jako lepo osmislili i organizovali, za vreme čega se desi neka trenutna mala neprijatnost koja suštinski ne ugrozi zabavu, ali izazove određenu nelagodnost kod počinioca.
Rođendanska žurka. Sve je lepo pripremljeno, alkohola i klope sasvim dovoljno, ekipica polako pristiže, fina muzika u pozadini, atmosfera na nivou. U jednom trenutku se začuje gromoglasno TRAAAS, i vidite da je ogromna posuda sa grickalicama završila na vašem tepihu razbijena u paramparčad.
Marko: "Jaoj, koji sam ja slepac, samo ja mogu ovako da userem stvar!"
Ja: "Ma daj, Mare, opusti se, nije ništa strašno, sad ćemo da pokupimo i počistimo sve!"
Marko: "Jaoj, izvini, izvini kad te molim, ne znam šta mi bi da je zakačim!"
Ja: "Alo, bre, čoveče, šta je sa tobom, pa mora nešto i na đavole da ode!"
Najpopularnije rečenica iz kultne serije "Vratiće se rode". Iako joj u seriji to nije bila funkcija, sada se koristi kao ironično pitanje kad neko pretjera sa zahtjevima ili željama.
- E, aj kod mene večeras da gledamo evroviziju!
- Ahahahaah, a da ti operem šajbu?!
- Pih, jeb'la te Vukajlija!- SALJITE INVITE!!!!!!!!!!!!
- A da ti operem šajbu?!
(banovan)- Imam neku gadnu bubuljicu na leđima, aj mi istisni...
- A da ti operem šajbu!?
Poslovica koju koriste nase babe, a u poslednje vreme i ostali narod. Znaci da ma koliko god se ti trudio da postignes nesto sto nikada neces moci, neces uspeti, ni za milion godina.
Kada najziljavija medju ziljavim ziljavusama pokusava da sakrije bubuljicu velicine kanjona Morace sa kilo pudera.
Kada malo dete pokusava da zakuca.
Kada se iskreno nadas da ces preko karika uspeti da kresnes nesto...
1. Idealan način za izbegavanje odgovora na neprijatna pitanja
2. Način da se ostavi utisak "prevelikog znanja" u situaciji kada ni sami ne znamo odgovor na pitanje
Perica: Tata, kako sam se ja rodio?
Tata: Ma, da ti ne objašnjavam sada, bio je to lep dan...*
A: A kako smo se mi to izgubili u ovoj vukojebini, kad si rekao da sa GPS-om nema da omanemo?
B: Ma da ti ne objašnjavam sad... Izvinite, gospodine, kojim putem do Prčilovaca?
