
Klizeci start nekog fudbalera prema nekom nasem reprezentativcu.
Izraz za pevaljku na kojoj je sve veštačko.Silikonske sise,dupe,usne,veštačke trepavice,nokti i zubi.
-Gle brate ovu Vendi, na njoj je samo bunda prirodna.
Нарамак, два, три. Кутија, сандук. Довољно да буде колико траје конак.
-Сине унеси конак дрва, долазе комшије да пикамо карте.
Za vecinu "moderne" omladine ,veca misterija od cepanja atoma.
Istina ,ni za jedno ni za drugo ne znaju kako se radi,osim sto su culi da se atomi ne cepaju sa sekirom!
Taslačenje glumice, koja je bez obzira što joj daske život znače, ipak ravna kao daska.
Studijski program gdje je knjiga u jednoj sobi, a ja u drugoj.
Tu i tamo se vidimo.
Rmpalija koji cepa drva. Barem u početku grejne sezone. Posle je to onaj mučenik u kući koga stalno šalju da donosi drva iz šupe/podruma i loži vatru.
- Sine, Radiša sto nam cepa drva ove godine ne može da dođe. Imenujem tebe za ministra energetike!
- Ali, ćale, njemu je cepanica isterala oko!
- Nije taj poso za svakog. Zato je i smenjen. Zasuci rukave i stupi na funkciju.
Tradicionalni ritual koji obicno koristimo svake jeseni.
Plemenita i drevna sportska veština koja se odavno neguje tokom jeseni u Srbiji. U njoj učestvuju najbolji ortaci, izuvača, gajba ili dve 'ladnog piva i ćale koji sedi ispod debele 'ladovine sa pivom u ruci i posmatra cepanje preostalih piva u gajbi.
Glavni lola u selu.Sirovina sa dva metra preko leđa i pesnicom k'o lopata.
Iliti, možeš Yugu da staviš ksenonske farove, niklovane ratkapne, nabudžiš motor, metneš sulundare umesto aspuha...al' džabe, mercedes je mercedes, makar i ciganski san.
Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma.
Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji?
Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana.
Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite?
Krešimrir: Obične.
Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća?
Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh.
Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze.
Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome.
Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu?
- Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.
Jedna od glavih posledica zemljotresa u Centralnoj Srbiji.
Kad ih unosis u supu drago ti je sto se kamara smanjuje a kad ih lozis bogami i nije.
Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.
Најнижи степен квалитета прехрамбеног производа. Толико лош да је гре'ота и свињама то дати.
За доручком:
Мајка: Узми јогурта сине, видиш како је леп.
Ја: Видим, леп је у пи*ку материну, могу да цепам дрва с њим.
Пропратни израз који прати пребацивање леве руке преко десне, и затим савијање исте у лакту под најоштријим могућим углом. У преводу, овај покрет може да значи:
- ево ти га на;
- добићеш, мојега;
- дам ти курац дистераш очи;
- тај филм код мене да гледаш нећеш и сл.
Како се наше друштво, у међувремену, културно развијало и еманциповало, тако су почеле и да се користе овакве флоскуле са прикривеним значењем које зраче енглеским лицемерјем и немачком финоћом.
А, стварно, покрет асоцира на ношење нарамка дрва од свеже исцепаних пањића младе церовине, просушене и уметрене под тремом надомак штале, након што су бритко изрезане Штилком у планинском забрану и безбедно извучене ланцима прикаченим на Раковицу 539 без кабине.
- 'Де си цео дан, Миливоје, долазили из општине да попишу имање, дужни смо и ружни за порез, куку мене грдна...
- Десанка, стук се! Срео сам и' код задруге и показ'о како се носе дрва овде у нашем селу, па сам их све са оним цепаницама по лабрњи, док и' нисам оплавео. Спреми ми чисту кошуљу, дидем у милицију да се пријавим.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Ђилас: Господине Председниче, време је да дате оставку и вођење државе препустите млађим, прогресивним и демократским снагама!
Слоба: Ало, жутокљунац :хаха види га стварно, какав је жут хаха: у мом селу носе дрва овако. Видиш? Овааако :натеже лакат скоро до пуцања кључне кости: Сиктер бре, док нисам напујд'о Легију на тебе, ти ћеш да ми водиш државу, теби човек да да једну улицу да чуваш, ти би све платане посек'о и прод'о у дрва за огрев, мамицу ти лоповску!
U subotu, 27. novembra 2010. u Klubu studenata tehnike biće održana smotra sadržaja popularnog šaljivog sajta. Vukajlija je mesto gde se Internet zajednica okuplja kako bi na duhovit i originalan način definisala reči i izraze, sleng termine, našu svakodnevnicu i aktuelne događaje, po paroli - „Ovde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da vas pita”.
Mondo · 25. Novembar 2010.