Trenutak preokreta u započetom poslu koji je negde usput izgubio draž i usled neočekivanog spleta okolnosti kod izvršioca istog prouzrokovao nedostatak volje, ambicije i životnog elana uopšte.
-E dodaćeš mi jednu kašiku.
-Šta će ti kašika kad imaš ceo UNIOROV komplet pored?
-Pa kad sam već počeo da jedem govna, daj makar da ih jedem kao čovek...
Recenica koja je poznata u Srbiji samo iz prica i bajki lokalnih bogatasa.Ustvari izraz potice iz nepisanog recnika gastarbajtera kada su zidari dolazili iz Nemacke i Rusije i onda pokazivali svoju stecenu moc u kafani.
-Konobar daj jednu turu za celu kafanu!
-Ali Ratko...odakle ti toliko para?
-Ma daj bre, nije dzabe Ratko dundjerisao deset godina u Sibiru!
Zajebati se, pa se uhvatiti za slamčicu. U fazonu, daj šta daš, jer se mora živeti od nekog. A ni pička nema oči...kad zagusti.
- Konačno sam smuvao onu Jecu.
- Koju Jecu bre?
- Onu prekaljenu pičku što je mesecima jurim.
- Onu Jecu muzaru? Jecu koja se godinama pandanisala sa Zikijem i co?
- Baš-baš nju, matori!
- Jecu što je zovu mala Ceca?
- E to, to!
- Auu....Znači, pala Jeca s' konja na magarca...
- No koj kurac!...Ej! Mojne baš tako...
Prvi postulat spremnosti.Uzrečica ljudi koje ništa ne može iznenaditi.
L1:E jesi poneo kondome?
L2:Sta ti je bre ,posao sam na sahranu!
L1: Ma ponesi ti za ne daj Boze,nikad se ne zna
Situacija koja se javlja kada je predigra petlića, dala rezultat u vidu nastanka želje za snošajem.
Odjeb koji žene koriste kada nikako ne mogu da se otarase određenog smarača koji im konstantno traži broj, tako da mu upute ovu rečenicu. Naravno, on se ponada da će nekad dobiti poziv od njih, ali to nikad ne bude slučaj.
- A, ajde molim te, daj broj, vidiš da te molim pola sata, zar je to toliki problem?
- Ne, daj ti meni svoj broj, pa ću te nazvati sutra, prekosutra. Može?
- Uh super, ajde piši.
Odgovor srpskog majstora nakon završetka posla kada ga pitaju koliko treba da se plati.
- I, koliko ovo ispade majstore?
- Ma daj samo za benzin, neću da ti naplaćujem.
- Ali majstore, vi ste išli autobusom.
- Ma šta ti znaš čime sam ja išao!
Pohvala za nečiju bradu gustu kao livada što je Ljevin u Karenjinoj kosi na osam miljada rečenica. Skoro pa K'o trava na Santijago Bernabeu.
Vidi što si se zabradio aj daj da pelcujem, ćosav sam kao Marija Šerifović.(čupa ga za bradu i trlja po licu a zatim meće ruku u gaće).
Šta gledaš i dole mi je tukidid željan dlaka ko ozebo sunca.
Osnovno pitanje morala u prosečnog Srbina. Aksiomatsko pravilo uređenja društva našeg. Zvezda vodilja misli i etike Srbalja.
Svih deset božijih zapovesti bi se mogle zameniti ovim pitanjem.
- Tata, oću da sviram klavir
- Ne može sine
- A oću tata... kupi mi, molim te
- Ne može, rekao sam
- Kmeeeee, pliiiizzz
- Tišina pizda ti materina! Ja sam bio fudbaler i ti ćeš! Nećeš tu da mi sviruckaš. Šta će komšiluk da kaže? Da ne mogu da te vaspitam?
Onaj kome treba zna šta je!
- Šta ti je ovo?
- Ne'am pojma!
- Pa kako prodaješ kad ne znaš šta je!?
- Onaj komu treba zna šta je!!!
Glupo pitanje roštiljdžiji. Šta ga pitate kad je očigledno.
Ćevapdžinica kod Lejdi Gage:
'Kako šta ima? Ima ćevapa, ćufte, ražnjići...šta 'oćeš ima'.
Izraz koji se koristi za iskazivanje nečije mane.
- Lepa je ko Ne daj Bože!
_________________________- Gle onaj kakav je ko ne daj Bože!
Cura kojoj je fisting fetiš.
Još jedan u nizu lokalizama i poskočica koji se koristi kad se kakve cure u'vate u kolo,pa poskakuju da sve treska na njima.Obično se do takvih cura(šiša) u kolo 'vataju mladi momci željni malo vunice(da ne kažem pi.ke),a ovi iskusniji "jebači" bodre neku od njih:Ne daj na se,raspala se!
Izjava koja se može čuti onda kad klinac u društvu starijih pohvali neku sisu koju oni ne odobravaju ili kada se nije oduševio sisom koju su oni pohvalili.
- Jal bre, priženi li se onaj tvoj mali?
- Ma kak'i! Naš'o mu ja neku malu, tamo iz mog sela, znaš kak'a je, zdrava, rumena, jaka, onako baš jaka, znaš, prsata. A ovaj moj ništa, kaže previše je jaka.
- Ta idi begaj, šta zna klinja šta je dinja. Musav je on još.
Izraz kojim možemo na duhovit način da nekom kažemo da znamo da ima telefon kada se pravi blesav nakon pitanja: "Ima li neko kredit za poruku?"
A-Ima li neko kredit za poruku?
B-(pravi se lud)
A-Ajde, ne pravi se blesav, daj telefon, šta si ga sakrio k'o vitez Koja?!
Za razliku od: "Šta on ima što ja nemam?" pitanja koje postavljamo bivšoj devojci kada nam je neki lik preotme, recipročno pitanje "Šta on nema što ja imam?" postavljamo sami sebi kada želimo da izvedemo recipročnu radnju i preotmemo ribu nekom drugom liku.
Kada nađemo odgovor na to pitanje, krećemo u napad igrajući na tu kartu.
-X: U, eno ide Ivana!!!
-Y: Šta si zinuo, znaš da ima dečka, onog Uroša.
-X: misli u sebi: Hm, šta li on nema što ja imam...A, da, nije duhovit kao ja!
-Ivana: Ćao društvo!
-Y: Ćao!
-X: Hej, ćao! Nego slušaj vic: sede dve babe...
Varijacija roditeljskog "šta smo se dogovorili", samo sa jasnom naznakom da nije bilo nikakvog referenduma, nikakvih olakšica ili nagrada za dobro vladanje. To "rekli" se ne odnosi na roditelje i dete, već samo na roditelje, jerbo su oni ti koji crvene kada dete reši da ostvari ono što je naumilo.
- Vule, šta smo rekli prošli put? Rekli smo lepo da nema ti šta da obećavaš neka povećanja penzija ili tako neke slične ludorije.
- Ali, vidite, mi smo.. ja sam... dve hiljade i sedamnaesta...
-Ćut!
Kritika za večito nezadovoljnu osobu
-Kako možeš da se žališ na malu platu, kolege, posao ??? Vidi bre koja je kriza, nema posla nigde...ccc...Daj srbinu kiflu - ona mu kriva!
-Šta god...
Nezahvalan i uvek gladan kanibal.
