Teorija da su ljudi u pijanom stanju mnogo iskreniji nego u treznom. Opravdanje alkoholicara za prekomerno opijanje. Prevedeno na kafanski jezik: Daj mu rakije, da vidis kaki je.
Nikad ne znas sta da ocekujes...
A:"...i kazem ti,kupili su ga po putu kako se zakucao u kamion...A mlad je bio,steta da tako pogine..."
B:"Eeee,sta ti je zivot..."_______________
C:"E brate,juce mi javlja ortak,na lutriji ocistio 10000 evra! EJ,10000 EVRA!!! I to igrao iz zajebancije...i dobio!!!"
D:"eee,sta ti je zivot!"
Rečenica koju sve brižne majke izgovaraju kada su im deca bolesna. Posle 3 dana povraćanja i ležanja u krevetu, mama nastavlja da te moli da smisliš šta ćeš jesti, jer su ti sigurno dosadili sokovi, banane, limunada i supica iz kesice, koje si prethodna 3 dana jeo na silu. Čim ti je malo bolje, počinješ da razmišljaš šta bi mogao da pohasaš, jer je ovo retka prilika da izvoljevaš kada je hrana u pitanju, a keva je spremna da ti bilo šta kupi (čak i nešto nevezano za hranu).
Mama: Sineee, ajde ljubi te mama smisli šta bi mogao da ručkiš, 3 dana živiš na bananama! Samo treba da osluškuješ svoj organizam, i sam će ti reći šta mu se traži.
Sin: Paaa... nee znaaam....Ajde ovako…idi u mesaru, kupi mi ćevape ili ražnjiće ili zlatiborsku pršutu…. Uzmi mi i neki sir za mazanje, može onaj Biser sa pečurkama, da nije mnogo ljut...I šunku neku... lepu....
E da, jede mi se i nešto slatko, može Kinder čokolada ili Milkinis, ako ovu prvu ne nađeš.Keva potvrdno klima glavom
Sin nastavlja, uz povremeno isfolirano kašljucanje: Onda, čokoladno mleko, ono od litar...
Jedu mi se i praline ili mlečne karamele, kupi ustvari i jedne i druge... A mogla bi da skokneš i do video kluba, da mi uzmeš neki dobar film... I uplati mi kredit, 500 dinara, usput ti je...Mama: Važi mili, samo ne ustaj iz kreveta, moli te mama... I ne vadi krompir iz čarapa!
Izreka koja se upućuje ženskoj osobi sa kojom imamo odličan odnos, ali nismo ni u kakvoj emotivnoj vezi ili slično. Koristi se u situacijama kada nas, sticajem okolnosti, ta osoba priupita šta hoćemo od nje. Aludira na seks, što uglavnom svaka devojka shvati, ali se veštim manevrom na kraju izbegava titula prostaka i seljaka.
(Miki već 5 minuta traži nešto po Ivaninom stolu, ona već polako gubi strpljenje)
Ivana: "Alo Miki, šta hoćeš ti od mene?"
Miki: "Srećo, to što ja hoću, ti ne možeš da mi daš!"
Ivana: "Marš bre, prostaku jedan... ccccc... kakav si, Bože!"
Miki: "Šta ti je, šta se ljutiš odmah... mislio sam na 1000 evra!!!"
Doslednost. Kao u filmu 'Memento' zapisuj šta si sve pričao i kome i drži se priče. Ako si jednom rek'o da si opalio dve ribe opalio si dve i kad te ćale nonšalantno priupita o seksualnom životu dok cepate drva i kad se naločeš sa ortacima.U suprotnom nećeš moći da povataš kog si šta lagao. Drži se niskih cifri, da si stvarno jebač epskih razmera saznalo bi se. Kada te pitaju koje su arčene srećnice nikako neiskusno ne izgovaraj 'Ma, ne znaš je..'. To prolazi samo kod morskih golova u gostima, i to samo tad koristi. Kaži ime neke koju ljudi znaju iz viđenja...dalekog viđenja. Baš će oni da dođu kod nje da je pitaju 'Izvini,Slavice, jel' te treskao Marjan?'. U detalje ne zalazi, jer pobogu, nemaš pojma o detaljima. Pornići? Šamarao si je...ma daj. U priči se drži jedne marke kondoma, to je marka koju koristiš, ostali ti jednostavno ne odgovaraju. Imaš stav o tome. Obavezno ubaci jedan detalj kad si ispao smešan. Npr. ispao si iz kreveta tokom akcije. To i zbunjena faca prolaze. Kaži da ti se jednom nije digo. Stres jebi ga, svima se desi. Uvek iz topa izbacuj odgovore ne razmišljajući. Ako razmišljaš, lažeš. Koje boje gaće je nosila? Žute ko sisa vijetnamske kurve koja ima hepatitis. Jel je bolelo? Ne ! Jesi skinuo čarape? Ne! Jesi nevin? NE!!!
Doslednost...I zaboga...Idi jebi nešto.
Ustaljena upitna rečenica u žargonu. Služi za pozdravljanje poznanika, druga, prijatelja, kao i ženske pandane istih. Obično se ne očekuje odgovor na "Šta ima?", a u nedostatku vremena se zamenjuje vrlo sličnom rečenicom sadržaja: "Š'a ima?". Sličnu funkciju ima i rečenica: "Gde si?"/"'De si?" (odgovor se ne očekuje, jer je očigledan, osim u slučaju slepila osobe koja pita), kao i "Kako si?" (odgovor se, takođe, ne očekuje jer obično nikoga ne zanima).
Sa filozofsko-naučno-enciklopedijskog stanovišta rečenica "Šta ima?" je toliko opširna da je gotovo apsurdna. Moguće je da se postavlja i zato što bi potpuni odgovor na "Šta nema?" u teškim životnim uslovima bio daleko nedostižniji.
Sagovornik 1: Šta ima?
Sagovornik 2: ...
Naredba kojom budistički sveštenici pokušavaju da od bezopasne lame (sa eventualnim potencijalom pljuvanja) naprave psa čuvara.
Udavača koja na muškarca gleda kao na plen.Glumi finoću,kuvaricu i dobru jebačicu,a ima preko trijes' banki.
-Majo ajmo' na piće večeras!?
-Ja mislim da je krajnje vreme da me upoznaš sa tvojima.
-More mrš mrš mrš!!!
Izraz za koji vec unapred znamo odgovor!
-Kevo, daj neku kintu!?
-Sine, u švorcu smo, a plate nema već 6 meseci!
Kada saznate da je nesto jako jeftino,pa se pravite važni i kupujete vise nego sto vam treba.
Pita tip u posti:
-"Koliko kostaju uplatnice?"
-"Dinar i po."
-"DINAR I PO? ... Daj deset!"
Varijacija izraza "Dry Martini". Koriste ga naši tajni agenti, kada žele da poruče ovo piće.
-Ranković. Leka Ranković. Daj martini!
Rečenica čuvenog Gige Moravca. Ofanziva na pitanje cicije šta fali nekom uređaju koji je star ko zna koliko, pravi nesnosnu buku, i ne obavlja dobro ono za šta je namjenjena, ali je i dalje u upotrebi, jer ovome se ne daju pare za drugi.
Iz serije :
-Šta je falilo staroj pisaćoj mašini?
-Falio joj je auspuh!Iz života (tužnog)
-Ćale daj koju paru da sredim kompjuter.
-Što da ga sređuješ, vidiš da radi. Šta mu fali?
-Fali mu auspuh, čuješ da radi ko traktor!
Jedan od ultimativnijih odjeba, koji sagovorniku daje odriješene ruke da napusti vaše prisustvo i da sa sobom radi šta 'oće.
- Cane, aj oborimo onu bukvu danas, a?
- Radi šta god ti volja, imam posla s komšinkom danas.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Milutine, šta ćemo da radimo večeras?
- Šta god ti volja, samo da ne izlazimo iz kuće.
- Može. Skidaj gaće!
sigurno se secate kada ste kao klinci bili napaljeni na neke igrice i po celi dan provodili u igraonicama. Onda ste spadali u jednu od dve kategorije:
-iskusni koji znaju da igraju, ali im se ne daje kinta da bi igrali, a hteli bi, pa zbog toga po celi dan vise u igraonici i cekaju neiskusne
-neiskusni koji ne znaju da igraju i daju kintu da bi igrali
uglavnom su iskusni bili uvek "drugarcine" i hteli da "pomognu" onim neiskusnima da predju igricu, polje, nivo. To su cinili iskazivanjem sledece recenice:
daj da ti predjem igricu
Vapaj Zdravka Čolića zbog provedene noći bez tuđeg hendžoba.
Izraz koji se koristi kada jedna osoba ima zapaljenu cigaretu,a nema upaljač,pa mu druga osoba traži da "preslika".
Mare:Imaš upaljač?
Paja:Brate neam..
Mare:Daj da preslikam..
Rečenica koja, kad se izgovori u kafani, restoranu i tome slično, pokazuje da naručilac ima zavidan staž u istom.
Konobarica: Izvolite?
A: Daj meni standardno!
B: Jelen, veliki.B: Standardno? Ti nisi prvi put ovde?
A: Jesam, danas...
Zli brat za koga roditelji godinama cuvaju pare, kad god im potrazite iste.
"Mama, primila si platu, hoces mi dati pare za onaj bicikl?"
"Ne mogu sine,cuvam za Ne daj Boze"
Ma šta otežeš/komplikuješ? Skrati!
- Kako plaćate gospodine? Možete čak u 10 rata...
- Ma šta ga jebeš? Plaćam odjednom i gotovo.
