Predizborna zvezda vodilja političara kad krene po selu da išće glasove.
Ubaciti nekoga u mašinu. Napraviti od nekoga predmet sprdnje čitavog društva.
- Slušaj sad će doći Milan. Sinoć on prišo nekoj pički, i tamo vamo pukne mu šamarčinu pred punom kafanom.
- Sad kad dođe, bacaj ga na čengele!!
Gnevno izgovorena rečenica petog dana šestodnevnog posta ne preterano velikog vernika, kada predveče gricne nezamislivo malu količinu kolačića ili čokoladice.
-Sine, šta to radiš?
-Donela ti Goca nekoliko kolača, kaže da su dobri, pravila pa da prob... O bože! Jebem ti ma...
-Sine, nemoj da psuješ, nema veze postićeš sledeću nedelju, pa se onda pričesti.
-Jeste, jeste. Jebem ti oca lakomog, koja sam ja konjina, sunc...
-Ej sine, nema bre veze, ostavi te ostale kolače tati, znaš da on ne posti ovu nedelju.
-Jeste ostaviću mu kurac! Kevo, pola hleba sa onom zlatiborskom pršutom i kajmakom i uzgred naspi šolju jogurta. 064 *** ** ** Picerija Lukas? Molim vas najveću moguću picu sa svim sastojcima koje imate, ako može natrpajte i slaninčuge i svega što ima holesterola, masti i ostalih kuraca, da se bar omrsim k'o čovek.
Suptilan način devojke da kaže da se smorila u vezi kao baba u praznom autobusu. Dosta joj je bleje po kraju, sokića sa trafike i bureka sa sirom. Gledala je neki lik-plače-sve-vreme-i-seče-vene-za-droljom film. Hoće i ona to. Da se oseća jedinstveno, da bude debeljuca u Etiopiji, hladno pivo u tvom frižideru. Želi da te od klošara sa klupe pretvori u princa na konju. Ili motoru. Važno da si konj. Poslušan. Hoće da bude kao ona devojka iz raspala-štreberka-koja-postaje-kraljica-jebene-mature filma. Želi da se jebe, a da joj ne uđe. Pokušava od slona da napravi muvu.
- Jao, znaš, volela bih onako, znaš... Mnogo ljudi, mrak, a ja sijam... Znaš na šta mislim?
- E taman mi stigla neka prepečenica. Šljiva. Deda Slavkova iz Japana. Svetliš ko svitac od nje.
- Daj bre... Uozbilji se. Budi malo inovativan...
- Znači razmislila si o onome, ti, Maja i ja?
- Ne mogu da verujem... Nikada se nećeš promeniti... Idem...
- E, a da mi daš Majin broj?
Radosni vapaj davljenika nad bujicom razmera dostojnih Staroga zaveta, što izvire pod čarobnim bregom i rastinjem niskim.
Epitom iskonskog domaćinluka i ljubavničkog umeća.
Ma, nije loš Relja, fin momak... ali jebiga kad me Rajko spodbije to prokišnjava do prizemlja, može se na dušeku pričestiti cela eparhija.
Ovo je najgora moguća rečenica za muškarca(za njegov ego) koju može devojka da mu izgovori za vreme seksualnog odnosa.
Ne mora da bude baš Blic u pitanju, može Politika, Kurir, Naša krmača...bilo koji dnevni časopis.
Ovu rečenicu u kasnim noćnim satima najčešće izgovara umorni poljoprivrednik i to sa samog ulaza u kafanu posle celodnovnog rada na njivi.
Vrhunac poniznosti/upornosti iskrenog obožavaoca najlepše stvari na svetu.
Rečenica koja se sve više koristi kada nam nestane muzičkih želja!
S` obzirom na broj pesama koji se nalazi na sajtu, sajt je poprimio oblik univerzalnog benda.
Još samo da počnu svadbe da rade.
Šaljiv način da sagovornika upitate gde se te ubio od života. Da ne izgleda pitanje klošarski, već na finjaka i kulturicu, gde si se to napio nesrećo jedna.
-Auuu, brate, pa ti opet pijan ko pička. Koju si to knjigu čitao u biblioteci, leba ti?
-Ćuti, ne pitaj me ništa. Rat i mir od sedamsto strana.
Bogu i narodu dosadan humor tj. posprdna reakcija na vest ili priču o bilo čemu luksuznom, vanserijskom ili jednostavno bahatom.
U redu jebote, shvatili smo, zemlja je jad i beda, plate odlaze na kredite, za stambeno pitanje se čeka nečija smrt, pregadna manjina se kupa u mleku, a ovakvi komentari su grupa Ruž među fazonima koji se mogu ispoljiti kao komentar, pandan "Oj srbijo" ili kukanju o povratku devedesetih.
"Arapin gradi bazen veličine Srema"
-Uuu matori, ko mu gradi da ga zovem da meni meti jedan iza kokošinjca!"------------
"Rus sam sebi projektovao jahtu optočenu zlatom i adamantijumom, može da preživi tri atomske ili jednu "Tzar" bombu!"
-O brajko moj, šalji odmah tri komada, po jedan za mene ženu i sina da nam niko ništa ne može opaaa!
Prvi korak u pravilnom postupanju prilikom susreta sa državnim službenikom koji treba da ti pomogne da ostvariš svoja prava.
osoba a: Dobar dan, ja sam godinima radi u Esade, nemam deca, mnogo volem ova svoja rodni gruda, ubi me nostalgija. Čujem bela kuga, ne jebu Srbi. Pitam što ne jebu, nema kindergarden za deca. Ja napravi jedan. Trebam dozvola za gradnju. Izvolite, svi papiri, po spisku sa sajta.
mica ubica: Baš si sad našao da praviš vrtić?
osoba b: (pratilac, šapuće): Kenedi, Kenedi... onaj što je imo trojku sa Merlinkom i Onazisovom ženom
osoba a: Za gospođu parfem!
mica osmeh od uva do uva: Izvolite dozvolu!
Nenadjebiv odgovor za sve u svakoj mogućoj situaciji.
- Alo, budalo! Zašto voziš toliko brzo? Hoćeš da svi izginemo!?
- Pa šta?
- Pa poginučeš i ti!
- Pa šta?
- Kako pa šta? Jel' hoćes da pogineš, da umreš, da te nema?
- Pa šta?
- Da ne možeš da se krećeš, dišeš, voziš?
- Pa šta?
- Da ne možeš ništa da radiš.
- Pa šta?
- Da završiš u sanduku, u raki.
- Pa šta?
- Pa svi će da kukaju za tobom.
- Pa šta?
- Možda odes i u pakao!
- Pa šta?
- Ma jedi govna!
Mamin ljutiti savet lenjoj ćerki u gostima.
-Sine što ništa ne pomažeš sve ujna radi!
-Pa ja krenem, ali ona kaže "Ja ću, ja ću" i onda...
-Mnogo ti lako odustaješ! Ne daj da te ubedi! Reci: "Ne ujna, nego ću ja" i tako hiljadu puta dok tvoja ne bude poslednja. Ili još bolje, ne govori ništa nego joj otmi sudove ili usisivač iz ruke!
Konstatacija koja se prirodno nameće kada na filmu vrlo često vidite vozilo pitajbogakoje marke, odvratnog kockastog izgleda, juri oko 230km/h, prođe kroz najgori scenario saobraćaja i jurnjave, a otpala mu samo prednja tablica.
I polovna da ih kupim! To se u Srbiji za života više ne bi menjalo!
Ono što pomisli svaki, iole normalan klinac, kada se sa majkom nađe na kasi tržnog centra.
Za onog čoveka koji se rukovodi devizom "daj šta daš", ne bi li ućario i potpuno bezvrednu stvar, kad već ne može izvući nešto vrednije, pretvarajući je tim postupkom, bar za trenutak, u dragocenost.
Po nepisanom pravilu, najveći broj sakupljenih stvari mu nikada neće poslužiti.
Ali na svaku od njih gleda kao tvrd i čuvaran domaćin, misleći "može mi za nešto valjati", koji se sa vremenom saživi sa svakim od nepotrebnih i neupotrebljivih predmeta, potpuno zaboravi zašto je neki predmet sklonio i sačuvao, a najdraži su mu oni za koje uopšte ne zna šta bi s njima.
Ja: (vičem, jer mi je svega dosta) Šta će ti, bre, ćale ovaj neispravni motor od vartburga, ova kurbla od pre-anlaserskog automobila, ovaj predratni Obodov kompresor, crno-beli ekran od televizora, štampana ploča od komodora 64, žice, gajtani, vidi ovo: visoko-naponski kabl od trafo stanice, taman da se o njega obesim, pa da više skončam ovu agoniju, bre čoveče, ne možemo više ni da hodamo po kući, a da se ne saplićemo o stvari koje si ko zna odakle dovukao, još samo da se nabodemo na nešto pa da kolektivno dobijemo tetanus !!!
Ćale: Kako šta će mi ?!? Može valjati, još kako, šta ću ako mi baš to treba, a ja nemam!
A! A! Ovako mi je pri ruci, 'leba mi ne jede, a i sve to đuture me nije izašlo više od 2000 dinara!Ja: (kiptim u sebi i dim mi izlazi iz ušiju, brojim u sebi do deset i mislim se:) Doći će i mojih pet minuta, raščistiću ovaj brlog na otpad gde mu je i mesto, pa makar mi to poslednje bilo !!! (Odlazim, šutirajući razbacane stvari ljutito nogama, šta god mi se nađe na putu)
Nestrpljenje supruga da ti, još u zlatari, odmah okači tek kupljeni lančić.
Zadnjih godina kada svet polako pocinje da gubi dva godisnja doba, dok se preostala dva preplicu na mesecnom nivou, ni medved ne zna sta ce.
Da li da legnem u zimski san, ili sam tek ustao?
Dozvoljeno je za sve osim za tenisere sa engleskog govornog područja.
Tipsarević: Šta sere ovaj sudija koje pičke materine. Jebem li ti krv i igru, i ovaj mrtvi turnir. Ima da mu nabijem ženi dršku od reketa, da je raščerečim ko Milicu..
:zviiiiz: zviiiiiiiiz: zviiiiiiiizz: Et' ode mi reket zbog ove sisurine u stolici.
Sudija: Shhhhhhh!!!
---------------------------------
Endi Marej: Fuck !!
Sudija: Opomena.
