Fraza koju upućujemo prijatelju koji je, iz nehata, upropastio i najmanju šansu da budemo sa nekom devojkom upoznajući nas sa istom ili neprikladnom replikom tokom razgovora.

Retoričko pitanje, sa kojim vam neko šatro daje izbor, a u stvari vam je već presudio i perfidno vam daje do znanja da ste najebali.

Rečenica koja idealno opisuje zgražavajuću situaciju, toliko haotičnu, da je ne bi poželeli apsolutno nikome.

Recenica koju je izgovorila Jelena Karleusa (Znacajno govno), a koja je postala simbol danasnje kulture. Na Vukajliji je modifikovana u verziju "Pisi sta 'oces, samo stavi sto vise slika!"

Ko to nama sudbu kroji? Mislite o tome!

Najčešće opisuje ljude koji uzimaju tuđe, veoma dragocene, cigarete. To su često osobe koje nikada nisu kupili sebi paklu cigara i poriču da puše. U većini slučajeva, posle dugog staža grebanja, te persone propuše. Na početku ne biraju toliko vrstu cigareta već prate princip - daj šta daš. Da bi se, naravno, kasnije držali određenih pušača odnoso određenih cigareta.

Koka-kola, Marlboro, Suzuki. Mesto na koje izlaze mladi i mlade. Zbog ovih drugih nataloži se tu i štogod matorih. Kič i šundčina-tako kažu. Sad, pošto sam poslednji put izašao u lokal koji nema karirane stoljnjake na stolovima i ima pisoar, kad je Mijatović pogodio prečku. Reko' sebi, izadji-šta te košta. To da itekako košta sam kasnije shvatio.

Ulazimo, pretresli nas. Dobro, to je lepo. Sigurnost je važna. Skoro gole žene igraju na šanku, to im je pos'o. Ove kojima to nije posao su samo za nijansu manje gole i ne igraju na šanku. I to je lepo-šta fali golim ženama? Uštekasmo nekako mesto za šankom. Gužva-puca! Gledam cene, skupo-ali ko ga jebe. Nismo ni mi golje. Samo prošle nedelje sam lično izvršio utovar-istovar preko dve tone cevi i rebrastih radijatora. Ima se.

Muziku znam, šuče svaki dan iz radija u kamionu, majstor voli kad zavija. Ovde peva neka Selma, dobra jebemlije. Utom, puče flaša-puče pička-stade Selma. Tuča. Dođoše oni što su nas pretresali i izbaciše ih sve đumle napolje. Nastavi Selma. To je isto lepo. Marva je napolju. Uguraše nam se neke klinke u punkt, nema veze, klinke su-ne smetaju.

Ултимативни изазов за сваког родитеља, али и за свако дете. По оној старој - дај човеку власт да видиш какав је човек. Многи људи се непријатно изненаде.

И док родитељи у Злоћудову окопавају кромпир и задњи динар дају за школовање, "дете" се ексира скупим пићима по клуповима, `вата се ко са киме стигне, повраћа се, усерава и упишава, срамоти род и пород, испити се одлажу, године се обнављају. Све зато што родитељи немају срца да "детету" увале мотику у руке и стерају га на њиву да иде да копа. Јадно дете. Јадни родитељи! Јадни у главу.

Šta smo naučili:
1. Da se autobus može tu proterati
2. Da se preljube rešavaju ubistvom makazama
3. Da se marksizam mora znati
4. Hipnoza radi na zečevima
5. Da isti kaskader pogine kao dva nemca u dva minuta
6. Da nemci uglavnom znaju srpski a da su kvislinzi alkosi
7. Da je Hemfri Bogart omiljeni lik svih likova
8. Da UDBA isključivo fura kožnu garderobu
9. Da je Jul Briner miner koji nema dilemu crvena ili plava žica
10. Da je seks kao i u američkim filmovima moguć preko pantalona ali da ženske grudi moraju biti gole

Od koga smo to naučili tj ko šta glumi:
1. Milena Dravić najčešće razvedenu majku a Smoki razvedenog ili pandura
2. Bata Stojković strogog oca problematične dece
3. Bata Životinja oca nemačke nacije
4. Nikola Kojo oca srpske nacije
5. Karadjordje je u stvari Marko Nikolić
6. Beogradski keršme je Lepi Gaga i Lepi Bjela
7. Mira Furlan ili Neda Arnerić, mrtva trka
8. Nema seksa ako nije jebo Miki Manojlović
9. Bora Todorović nikad nije bio mlad
10. Ne postoji glumica koja nema sise

Izraz koji ponekad mozete chuti kao zahtjev saputnika u drumskom prevoznom sredstvu ali tek sa primjenom u avionu dobija znachenje za vukajliju .

Adekvatno pitanje. Kad se u rano popodne, posle lude noći sa prekidima filma, probudiš u naručju groba koji te zaljubljeno gleda.

Unutrasnji monolog posto vidis svoje ortake, pijane budale kako bulazne gluposti i smeju se, a tebi nista nije smesno.

Često pitanje na relaciji profesor srpskog jezika - djak.

Djak često napravi grešku i protumači to pitanje doslovno, umesto da shvati da ga je profesor zaista pitao: "Šta ja mislim da je pesnik hteo da kaže?"

Улазиш код друга у собу у студењаку, на поду чарапе које могу још који дан, други пар наслоњен на зид, на столу остаци неке подригуше и друге хране у полураспадном стању, прозор затворен јер је напољу упеко минус, у ћошку неопрано суђе од пре санкција, иза ормара се вероватно налазе цркотине пацова и бубашваба пошто се и они мрште на студентску храну...

Jedno od najčešće upotrebljavanih retoričkih pitanja. Ultimativno odbijanje i samog pokušaja da shvatiš i prihvatiš nečije mišljenje. Ma koliko to mišljenje imalo smisla, postavljajući ovo pitanje ti ga obesnažuješ i činiš ga besmislenim. Ili barem ti tako misliš.

Pitanje koje ne-dam-u-drugu-klasu riba postavlja svom jebem-rupu-ne-biram momku koji se baš zainatio da joj instalira splovilo u guzni usb port.

Dečko koji je više od običnog Šmekera.
On iz kuće nikad ne izlazi ako na se na njegovoj glavi ne nalazi bar pola tube gela za kosu. Njegova frizura je uvek sveže podšišana, i njegovi zulufi uvek idu na špic. On redovono ide na depilaciju, ili koristi Vit kremu, "da ga ne bi cupali kostobrani ili maseri". Obično ne izlazi ( iz kuće, naravno) ako nije obučen u Nike ili Sweet Years garderobu, ili ako nema dobre Paciotti, Gucci ili Lacoste patikice ( Nike Air Max je nosio pre godinu dana, sad je odrastao). Uvek nosi torbicu preko jednog ramena ili torbicu za kopačke preko celih leđa (po mogućstvu od Mercurial kopački). Na Facebook kači samo najnoviju house muziku, da njegovih 1540 prijatelja (obično plavuša, a devojčica) ne bi pomislili da je on seljak. Na plaži nikad ne skida ćore, pa čak ni ako je u vodi. Obično je stalni član kladionica, a sve češće i kazina. Tetovira se svuda gde može da se vidi, i tetovira sve za šta moze da kaže da je u vezi sa njegovom rodbinom. Njegov idol je Cristiano Ronaldo, možda i po igri, al obično po izgledu i po količini devojaka kojima kreće Suza niz butinu kad ga vide na TV-u.
Na fudbalerčića se lepe samo devojčice do 18 godina koje su obično ofarbane, u šorcevima koji jedva prekrivaju pozadinu i koje žele da budu u njegovom društvu, jer on je fudbalerčić. On ne juri devojke za vezu. On devojke juri samo za jednu stvar, jer njemu veza ne treba, jer je još mlad. Ako se nekad kojim slučajem zaljubi, to nikad ne priznaje, jer on je fudbalerčić.
On obično školu završava vanredno ili nikako, jer njega škola ne zanima. On je pametan i bez toga.

Bitno se razlikuje od fudbalera!!!

Ekspresija smorenosti ili popunjenosti kurca nečijim konstantnim samohvalisanjem i preuveličavanjem psihofizičkih sposobnosti, prenaglašavanjem izgleda i upotrebom dubokoumnih izraza.
Naravno da mu možemo reći da nam od njegovog miomirisa curi krv iz nosa, da nam pomera žižnu daljinu refleksijom žutog sata a njegovo izlaganje je jednako zabavno kao i čitanje španskog telefonskog imenika ali ovako je efektivnije i ostaviće ga bez reči iz njegovog rečnika stranih reči i izraza.

Pijani rejver, prvi put s ortacima u birtiji, naručuje "Ima jedna krčma u planini" .

Izraz koji se koristi za ribe koje svojom širinom i dubinom vaginalnog otvora više podsećaju na kratere nego na pičku. Da bi stupio u seksualni odnos sa ovakvim devojkama potreban je polni organ za koji koji kruze priča da je u augmentativu (pr. Kurčina). Ove devojke su uglavnom "Bundes liga" jebačice a sex sa njima pamtiš ko kad prvi put ugledaš golu Gordanu Pop-Lazic.

Izraz koji može imati dva značenja.
1. Devojke ili žene koje su uspešne u svom poslu i odlično se nose sa životnim problemima, i u svakoj situaciji se snalaze izuzetno dobro.
2. Promiskuitetne devojke ili žene koje znaju šta hoće u datom trenutku, iako to posle obično nije ono što su zamislile, te muškarci dobijaju razne nazive domaćih životinja.