
Interno dundjersko ogledavanje u stručnosti i poznavanju gradjevinskih tehnika i alata, kada iznenada naidje gazda
Srba: Mile daj mi hilti da proštemujem zid!
Mile: Pazi Srbo da se rotocangler ne zaglavi ponovo, i baci mi od tamo kirburg da zapelcujem šparing
Prevod:
Srba: Mile daj mi bušilicu da izbušim rupu na zid !
Mile: Pazi Srbo da se burgija ne zaglavi ponovo, i baci mi od tamo šilo da obeležim šipku
Najefikasniji način da naručite pesmu na nekom veselju.
- Može jedna za brata koji je izaš'o iz zatvora?
- Pa znate, imamo spisak, ne mogu da...
- Je l' treba da zovem brata?
Opšte poznati leptirići u stomaku, koji ponekad mogu da budu iritantni. Npr. kada vam se sviđa neko, a znate da se vi njemu ne sviđate.
-Jooooj, evo ga Vlada!
-Iskuliraj se, ne gledaj u njega kao da si videla avet. Znaš da od toga nema ništa.
-Daj mi raid da ubijem ove leptiriće u stomaku!
-Ma sipaću ti cijanid u kafu.
Fraza koju upućujemo prijatelju koji je, iz nehata, upropastio i najmanju šansu da budemo sa nekom devojkom upoznajući nas sa istom ili neprikladnom replikom tokom razgovora.
Devojka: Čime se ti baviš?
Drug (koji upada u razgovor): Ma živi matorcima na grbači...
Drug (prilikom upoznavanja sa devojkom): Ovo je Maja, a ovo je moj drug D... ali mi ga zovemo Psiho...
Kažemo kada predstavnik ženskog roda zajebe nešto.
Kažemo za sve ono što drugi imaju a mi užasno želimo.
7 god. Daj malo sladoleda.
13 god. Daj malo skuter da obrnem koji krug.
18-30 Daj malo pičke, misli se na puno.
30 god. Daj malo para.
45 god. Daj malo mira.
55 god. Daj malo penzije, kad će više?
65 god. Daj malo meni taj šah.
70 god. Daj malo kolica da obrnem koji krug.
71 god. Daj malo hladne zemlje pun mi vas je kurac.
Ultimativni odgovor na pitanje "A zašto to radiš?"
Pr 1. Zašto to radiš?
Može mi se.
Stvarno si seljak.
Pr.2 Zašto to radiš?
Može mi se.
Stvarno si jadan.
Pr.3 Zašto to radiš?
Može mi se.
E kretenu jedan.
Fazonskije rečeno - "Gde si?" .
lik1, zvoni mu telefon: "Alo?"
lik2: "Ej, daj mi svoje koordinate!"
lik1: "Evo me brate dva'es metra niz ulicu od Šibe frizera i petnaestinu koraka desno od cafe Oraha!"
lik2: "Puu, šljokaro, opet si kod Radže u birtiju!"
Izjava većine neobrazovanih seljaka prilikom kupovine pljuga 90-ih sve do uvođenja akcize i "evropske umrlice" preko cele pakle. Uporno su tražili cigarete koje su sa strane imale upozorenje kako utiču loše na razvoj fetusa u trudnoći, a vraćali one koje su upozoravale na izazivanje bolesti srca, pluća, itd. Objašnjenje nisu prihvatali za realno.
kupac: des' bate, daj mi jedan laki/malboro (bez R) ticupe...
prodavac: evo šabke izvoli.
kupac: (okreće paklu sa strane i čita pažljivo) E mojne ovaj, daj mi onaj pregnanci, ćune ovaj "protiv čuke" a da zatrudnim ne mogu hahhahahahahahah!
prodavac: šabke isto ti je to (traži gore navedeno)... ovi što proizvode ne mogu sve da napišu na jednoj pakli, pa menjaju...
kupac: ma i drugi je ukus pljuge bate, gotivniji je... a i da ne rizikujem!
Kod dogovorenih brakova gde roditelji odlučuju ko će za koga i ko će sa kim da se uzme dovedu devojku kod dečka pa onda ima fora " Ajmo mi nek ostanu deca sama da se deca bolje upoznaju" Situacija je odgovarala za neko vreme pre 40 godina ali u današnje vreme je krajnje smešna a bogami i tužna
- Gde si prijatelju Gojko evo ja doveo moju ćeru da se vidi sa tvojim sinom
- Ako ako i daj bože da u zdravlju i veselju sledeće jeseni pravimo svadbu
- Ajde ćero ulazi
- Ovo je Milan
- Ovo je Gordana
- Ajmo mi nek ostanu deca sama da se deca bolje upoznaju
- Jes vala i to što kažeš
Jedan od najgorih stepena zagorelosti, nastale usled višemesečnog nekupanja. Jedini gori je "Nema tog dezodoransa koji njega može da natera da ne smrdi".
Prevario sam te znam.Da znam da ti je komšinica.Bio sam pijan.Nisam znao da ima 60 godina.Ovo je prvi put.Da,tri dana smo u vezi.Neće se ponoviti.Koja Mara? Nisma imao ništa sa njom..veruj mi..Ali ja tebe volim...
E ajd sad ćuti,brže ćeš da kopaš...
Шаљив начин да затражите упаљач од некога кога сте претходно замолили да вам да цигару, у ситуацијама када стицајем околности од свега потребног за пушење имате само вољу.
Simptomi hronične nervne napetosti kod ljudi koji su toliko u kurcu da više nemaju ni snage da se pošteno ispsuju, već svoj jad ublažavaju samo uzdasima i jedva čujnim "Bože, Bože..." ili "Više, više..." (što je skraćeno od "dokle više", "dosta više", "u kurac više sve..." i sl.)
izraz pogodan za izgovaranje kad je doticna osoba pored tebe uradila nesto toliko glupo da to tezi beskonacnosti.
Recimo posalje te keva u prodavnicu za kilo sitnog secera, a ti doneses secer u kocke. I keva kaze "daj mi budak da pucam"
zezancija koja se primenjuje za razne gluposti
"Čuvam ovce na motornom čamcu, dođi mala nema veze"
- Pogodi me pesma, daj mi motiku da se tetoviram!
Izraz kojim sagovornicima dajemo do znanja da smo iskreni, da je ono što smo rekli tačno i da oni mogu biti uvereni u korektnost izrečenih stvari.
Sima: Ti imaš patke?
Đoka: Imam.
Sima: Ali nemaš pare?
Đoka: Nemam.
Sima: Prodaš patke i imaš pare.
Đoka: Ma lako je reći, ko danas kupuje patke?
Sima: Moj komšija Pera imao 13 komada, sećaš se?
Đoka: Sećam se.
Sima: Imao, ne daj mi lagati.
Đoka: Ne dam.
Sima: I prodao sve nekom Ljubiši u Veliku Mrtvaju. Ti samo daj adresu ovaj će ti odneti sve. Koliko imaš 10, 15?
Đoka: Imam 2.
Sima: E jebo ih ti.
Oće..
Oće kurac!
Neće!
lik:E ćao Marija, mislio sam... mogli bi nekad zajedno na piće, a?
Marija:Ćao! Naravno!(smeška se a u sebi misli ne bih na tebe ni bajs naslonila) Hmm.. Aj daj mi broj pa ću ti se javiti(trep trep trep)
lik(srecan i nalozen, ko iz topa) :nulašestpetpetšestpetpetpetšestpetšest
Marija(kuca nuladvadvadva): Milan je l'?
lik:Ne, Zdravko!
Marija:Ah da, Zdravko naravno! Z-D-R-A-V-K-O(stiska taster c dok ne obriše br koji je upisala) Eto, javljam ti se ovih dana!
Zdravko(već zamisšlja kako je kara): Važi, važi, čujemo se!
Najviši stepen važnosti nekog predmeta.
A: "Brate mogu malo gitaru da vidim?" :kučeći pogled i pružanje ruku ka istoj:
B: "Neeee! Samo gitaru ne diraaj.. Bolje mi bubreg uzmi!"
Ultimativni odjeb. Nakon mučki pretrpljene rasprave, legendarna rečenica "Skini mi se s kurca" odrađuje svoje. Što si se penjao, penjao si se, krajnje je vreme da siđeš.
- Aj se karamo?
- Beži bre, paćeniku neotesani!
- Š'o? Aj daš malo.
- Može. Al' dve hiljade nijedne.
- Znači, daćeš?
- Skini mi se s kurca!
___
- Shvati, prevarila sam te jer neću više da furamo.
- Ali ja te još uvek volim...
- Bez obzira.
- Nemoj mi to raditi, neću moći da živim bez tebe!
- Alo, mojne mi taj rad, baci zajeb na patetiku. Skini mi se s kurca i aj ćao, zdravo.
___
- Koleginice, još jedan katastrofalan rad. Moram vam saopštiti da ste opet pali.
- Koji K!? Tebra, imam 12 strana zajebancija, plus 16 strana slika. Kako ja padam, a ova fufica polaže, kad ne može ni olovku jebenu da drži od svojih skupocenih akriličnih noktiju, nabijem li joj ih u rč!
- Smirite se, koleginice. Ako vam nešto nije jasno, obratite se dekanu.
- Jes', da i mene zbari u zaključanoj kancelariji kao i ovu akriličnu? Kako da ne! Skinite mi se s kurca svi! Tako, kolektivno!
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.