Inspiraciono-motivaciona izjava zaplašena sveže obranom nadom iz bašte težnje. Mlađi brat izreke: ''Nada zadnja umire''. Skup reči koje izgovaraču podaruju određeni balans sreće i strepnje, sa daškom optimizma.
''Tu je uvek sutra''. Tako kažu. Ako to propadne, prekosutra bleji sa vopsom i pričama o nekom sledećem vikendu kada se ''dešavaju stvari''. To se čeka. Ti posebni dani. Kada se sve poklopi i anuliraju se muke spoljašnjeg sveta sa endorfinom unutrašnjeg sistema, ostavljajući vas u zen položaju, sa glupim smeškom na faci, i odgovorom: ''Srećan sam čisto onako''.
Poklopile se planete, i sede Venera na glavu Jupiteru. Iskulirala, tako kaže. Smorila je ova predviđanja nebeska i astronomska. Kaže, sve je to počelo još prvi put kada je čovek postao nezadovoljan sadašnjom situacijom, ali je bio previše lenj da bi nešto uradio. I onda je izmislio tu rečenicu. Nekakav način odbrane od spoljašnjih uticaja, i kvarenja subjektivne slike. Pokrije se ćebetom providnih obećanja, ušuška se, i ne menja ništa.

Vremenska odrednica koja se odnosi na konkretan trenutak, ali ustvari služi za naglašavanje vremena koje mu prethodi.
Omiljena medju novinarima, pismeno simulira napetu filmsku muziku koja dodaje notu zajebanosti beznačajnim vestima.

To je kod Srba pored promaje jedan od najvecih neprijatelja. Posto se na svadbi/krstenju/ispracaju/veridbi/ najedu kao popovi, ceo sledeci dan osecace glad, jer nekom nije lako da se posle pecenja, corbi, sarmi i silnih kolaca i torti vrati na klot pasulj i peceni krompir.

Valuta ustaljena u srpskom narodu nastala usled izrazite nestabilnosti domaće monetarne valute kao i abnormalnog odnosa izmedju cena i zarade i sličnih ekonomskih anomalija specifičnih za ovu zemlju.

Jedinica za vreme koju ljudi koriste kada pokušavaju da se otresu neke obaveze, sinonim za neću.

Dvadesetočetvoročasovno iščekivanje mrsa.

Da je sreće pekli bismo prase i ćurku, ali u suprotnom to je još jedan od razloga da kod privatnika tražite slobodan dan, i da Vam ga isti ne da, jer kakve on veze ima sa državom, pa zato ti lepo arči, jer ko arči taj možda za Uskrs dobije pola dana slobodno.

To je dan kad smišljam definiciju koju ću staviti na vukajliju, na kraju kad je smislim sjedem za kompjuter da je napišem - sve lijepo uštimam, sredim pa se divim sam sebi 5 minuta i na kraju kad se odlučim da je pošaljem, hop, mauna, kao da mi je neko prosuo kantu hladne vode na glavu........zaboravio naslov, idiot. Naravno onda da ga *ebeš ne mogu ga smisliti, iznerviram se i polomim šta mi bude prvo pri ruci. Kasnije kad napokon provalim naslov, opet sjedem za kompjuter, hehehe, kao što sam već rekao IDIOT, ovaj put zaboravio definiciju, prekrasno. Odem u školu iznerviran, kasnim po običaju, profesor mi kaže kad već stojim na ulazu da obrišem tablu....AAAAAAAA.....od nervoze otjeram ga u 3 lijepe )(/&%$#$%&)(/&%$, završim kod direktora..itd. Vraćam se kući BIJESAN ulazim, bacam torbu u hodnik i idem u sobu što brže da me niko ne vidi jer ni sam ne znam kako ću reagovati, ali naravno tu je keva, našla moju tastaturu na balkonu dok je sušila veš (koja je tu završila kroz prozor od sobe poslije onog zaboravljanja definicije). Zbog tog' mi ukine džeparac za sledće dvije sedmice. Već popizdeo i na pragu sloma živaca odem u internet caffe jer mi kompjuter više ne radi (nadam se da ste shvatili i zašto) sjedem i napišem ovo sranje koje je sve osim definicije, i sad strepim u nadi da će te me razveseliti bar jednim (up) plusom...

Zbog zamene dana za noć kod mladih ljudi, uglavnom zbog izlaženja u grad kasno uveče i vraćanja kući tek jutarnji autobusima, gubi se smisao "laku noć" jer nema logike poželeti nekome laku noć kada će da spava tokom dana. Sada je pravilno da se nekome pristojno poželi lep san i lak dan.

Dan kad vam sve ide uz kurac, a onda počne da se penje na isti, i tako ceo dan. Dan kad i pritisak ode u isti. Dan kada sve krene niz brdo, tačnije, kad sve ode u kurac.

Jutro. Nema lepšeg dela dana od jutra. Žena je ustala pre mene i nije me probudila. Nema veze, svakako me je probudio moj kurac. On je svako jutro prvi budan, čak i pre moje žene. Moja žena ga voli i nije da se nešto buni. Al bunim se ja! Ljudi ponekad ustaju na levu nogu. Kod mene to nije slučaj. Ja ustajem preko kurca, pa na kurac. Žena je skuvala kafu, al i nju sam popio uz kurac, pošto smo se, kao i uvek, posvađali oko gluposti. I televizor je isto radio uz kurac. Kao da je u nekom dilu sa mojom ženom. Ma boli me kurac. Ne moram ni da ga gledam, a ni da je slusašam. Sve u kurac više. Prošle noći kad sam se vraćao sa posla, nagazio sam na neki kurac i probušio gumu. Posle jutarnje kafe i svađe sa ženom, nema ništa bolje od nekog fizičkog rada da se malo izduvaš. A u kurac! Nemam ni pumpu za gumu, al mora da je ima Steva komšija! Odem kod komšije, zaključana vrata. A u kurac krasni. Hoce li danas nešto krenuti kako treba? Oće kurac, mislim u sebi. Ništa, sačekaću malo, pa ako ne dođe idem. Evo ga Steva, hvala kurcu više. Ajde komšija upadaj, moram prvo da je nađem. Komšo, oće li ovaj ker da ujede? Ma kakvi, taj ni da jede ne traži, samo vode! Ulazim unutra, a džukela pravo za nogu. Beži u kurac keretino odvratna! Neće kurac da ujede, jel!? Šutnem ga u glavu najjače što sam mogao, ker padne, i jebem li ga, nešto se ukočio, šta znam što. E jbg komšija, ode sve u kurac. Da znaš da jeste, nemam više kera! A u kurac! Beži iz moje kuće! Tu jedva izvučem živu glavu, zaboravim na kola i počnem da radim ostale poslove po kući. Sve ide uz kurac. Koji sam kurac muško uopšte. Ponekad poželim da sam žena, da dobijem mecu jednom mesečno, tu kukam par dana i sve prođe ko rukom odnešeno. A ne ovako, jebo me kurac da me jebo. Po ceo dan me jebe! Čudan sam ja čovek, može se reći da me za sve boli kurac. Realno, boli me kurac šta drugi misle o meni. A onda prođe naporan dan, padne noć. Žena oće kurac! E dobiće kurac! Malo sutra. Posle svega ovoga idem da spavam!

Pocetak je svaki tezak, pa tako i prvi radni dan.Tremu pokusavamo da razbijemo na razne nacine, mada se obicno jos vise upetljamo i izblamiramo.Sledi primer sta se desava kada se uroljamo da bi smo je razbili.Jedan urnebesan vic:

Izraz koji opisuje dan kada se ništa ne dešava,sve je isto,isti ljudi,iste gluposti. Sve vam je svejedno,ništa vas ne zanima i ništa vam se ne da raditi,a uz sve to najvjerovatnije pada kiša pa vam se ne da ni izlaziti iz kuće.

Prvoklasan odjeb iz kurtoazije, ako je bas mrsko uciniti nekom nesto, a pritom izbeci nepotrebno ispijanje krvi.

Dan kada se srpska omladina,naše blago,okupi na ulicama Beograda,i lagano se preslvači u Nike-ovim prodavnicama.Dok drugi zadrzavaju policiju kamenicama i drugim korisnim sredstvima,ovi stignu čak i da probaju stvari za koje su zainteresovani,kao i da pozovu drugove da ih pitaju ukoliko im treba nesto za dzabaka.

Pitanje koje ce ti postaviti baba kada odes na selo da joj nesto pomognes i ostanes nekoliko dana.

Legendarni naslov pismenog zadatka koji je jednom davno smislila neka migrenična učiteljica, još za vreme kralja Milana verovatno, a koji do dana današnjeg nije zaobišao skoro nijednu generaciju Srba koja je išla u školu.

Posle tih nižih razreda osnovne niko nas više nikada nije ni pitao takve stvari, pa je, posmatrajući statistički-dakle sudeći po onome što je do danas većina Srba "pismeno izjavila", najsrećniji dan u životu većini nacije bio onda kada smo se vozili na ringišpilu, dobili biciklu i čokoladu od pola kila.

popust, akcija, uživanje koji traju vrlo kratko vrijeme
količinski se isplate, vremenski se ne isplate

Danas.
Neki će jebati, a neki i nećemo.

Eto, jos jedan dokaz evropi da smo i mi Srbi sve blize istoj.
Ko kaze da se homosi ne mogu izraziti u ovoj zemlji?
Gde to ima da u jednoj zemlji dan fegeta slave i pederi i heteroseksualci?
Jedni su imali 5 minuta radosti a drugi su imali kondicioni trening.
I sve to zajedno, slozno, pod nadzorom policije.
Ajd sad da nas prime u Jevropu pa da i tamo posetimo slichne manifestacije i pokazemo kako svi zajedno mozemo da se druzimo.

Recenica koju je nemoguce ne izgovoriti prilikom vracanja iz skole sa komsijom/komsinicom koji su stariji od 60 godina.