Kada sretnete ortaka, ortakinju, poznanika vaših godina ili se upoznajete sa nekim vaših godina uvek ćete reći "ćao". To vaše "ćao" moraće da bude ispraćeno klimanjem glavom na sledeći način: brzi pokret glave odozdo na gore ispraćen podignutim obrva.
A kada sretnete starijeg komšiju, kućnog prijatelja, učiteljicu, ili bilo koga starijeg reći ćete naravno "dobar dan". Klimanje glavom u ovom slučaju je: lagani pokret glave odozgo na dole ispraćen osmehom na licu.
Probajte obrnuto, nekako ne ide.
Biće iz porodice žena a reda zmija sposobno da, zbog svojih kompleksa i nesigurnosti vama uništi ceo dan, često, jednom jedinom rečenicom. Biće koje se hrani jadom, bedom i depresijom a svoje lice farba Oriflejmovim ratničkim bojama u stilu žena lovaca plemena Zulu misleći da je tako "trendi".
-Položio sam Sociologiju, dobio 9.
-Izem ti fakultet kad si ti dobio devet!
-!?!?!?!?!?...
Deo ličnosti zadužen za održavanje vitalnih fizioloških procesa i dnevne rutine. Ono nešto što ujutro u 6:30 čuje alarm pa reši da telo podigne iz kreveta bez obzira na to što pravi pilot gunđa i pizdi; što izdrži kompletnih 8 sati na poslu/školi/fakultetu + sat i po stajanja u stočnom vagonu sa oznakom GSP; anđeo čuvar koji omogućava da se svaka aktivnost koja je sastavni deo dosadnog dana mrmota izdrži dok pravi pilot čini pokušaje ka isključivanju iz spoljašnjeg sveta.
Jutarnje buđenje; telo se samo oblači i umiva, mislima sam u Ugandi koju sam juče gledao u nekom dokumentarcu na TV; čini mi se da gledam u životinje u blizini Viktorija jezera dok se približavam autobuskoj stanci na kojoj je najmanje 40 ljudi.
Posao; rutinski pokreti ekstremiteta i govornog aparata, vika, dreka&nervoza me interesuje ko Svetislava Goncića u filmu "Oktoberfest".
Povratak kući; isti dosadni ukućani. Salve glupih pitanja i obaveštenja šta sam sve propustio da uradim. Gledam kroz njih, skoro da ih i ne čujem. Ja jednostavno nisam tu.
Končno, okupljanje sa pripadnicima svoje vrste.
Sastajemo se, konstatujemo da smo preživeli još jedan dan bez kraja, otvaramo flaše pune anestezije za dušu i kolektivno isključujemo svoje autopilote...
Hvala im što postoje.
Iliti, možeš Yugu da staviš ksenonske farove, niklovane ratkapne, nabudžiš motor, metneš sulundare umesto aspuha...al' džabe, mercedes je mercedes, makar i ciganski san.
Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma.
Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji?
Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana.
Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite?
Krešimrir: Obične.
Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća?
Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh.
Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze.
Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome.
Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu?
- Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.
Fraza koja se koristi posle nekog odlicno obavljenog posla.
Lik1: Je l' si vid'o kako se igra Kanter??
Lik2: Brate, svaka ti cast...Mozes da se zenis...
Lik1: Ali ja nemam devojku...
Lik2: Pa kad igras Kanter po ceo dan...
Moto seoske prostitutke.
Diskretno i prefinjeno pokazivanje prstom na budalu.
Na prvi pogled nemoguća, nespojiva veza i epska drama bliske budućnosti. Zidanje Skadra na Bojani. Kao gej brak vođe Radovaca i ciganskog bosa iz Jabuke. Mogu 4 filma da se snime o tome. Gordi političari prepuni zahteva i ultimatuma, i seljak koga boli kurac. Oni kažu da je zakon tu da se poštuje, a seljak, da se zaobilazi.
- Dobar dan.
- Dobar dan. Rakija?
- Ne, ne. Hvala. Radimo istraživanje o priviknutosti seljaka na proevrposke uslove.
- Da.
- Nekoliko prostih pitanja za vas. Kada ste već spomenuli rakiju, znate da je zabranjeno praviti jaču od 55 procenata alkohola?
- Znam.
- Na ovoj flaši piše da ima 65 posto!
- Štamparska greška.
- Ali pisano je olovkom!
- Ženo, daj hemijsku! :žvrlj: :žvrlj: Eto. 55.
- Da li stvarno ima toliko?
- Piše da ima.
- Ali...
- Piše!
- Dobro. Imali ste skoro najezdu bubamara. Šta ste uradili?
- Ma sve sam ih potamanio!
- Znate da je to kažnjivo zakonom?!
- Izvinite, pijan sam. Ne znam šta pričam. Lepo sam ih zamolio da odu kod komšije. Pitajte njega šta je bilo.
- Ali...
- Komšija je ubica!
- Ok. Da li znate da svinja mora da se uspava?
- Znam.
- Pa kako to radite?
- Pa malo joj pričam, tepam. Mazim je. I tako.
- I ona zaspe?
- Da. Čim je odvalim sekirom.
- Gospodine!
- Šalim se.
- Dobro je.
- Satarom to radim.
Kaže Vukajlijaš, pošto uz jutarnju kafu pročita desetak uzastopnih ekstremno loših definicija.
Supstanca koja se koristi u mnoge svrhe, od mazanja cipela do zacijeljivanja ožiljaka i uklanjanja ekcema sa kože, ali kad god se spomene ta supstanca ljudima je samo jedna vrsta seksa na umu.
U apoteci :
- Dobar dan, treba mi vazelin.
Apotekarka gleda zgroženo, ljudi u redu gledaju zgroženo, opšti užas u cijelom objektu.
- Gospodjo smirite se, treba mi za ožiljak od opekotine, ne za šupak!
Dan žena. Smislile su ga feministkinje, kako bi posle optužile muškarce da su fini prema njima samo na taj dan, dok su svih ostalih dana stoka.
On (sa cvetom u ruci): Srećan ti osmi mart, lepotice!
Ona (preuzima cvet): Hvala, ali meni ovaj dan nije bitan. Da ti stvarno nešto značim, kupovao bi mi cveće svaki dan, a ne samo na osmi mart.
Kaze se za ljude koji vam konstantno zagorcavaju zivot.
1) Simpatičan glodar srodan vevericama. Nastanjuje celu severnu hemisferu.
2) Osoba koja po nekoj od svojih osobina (na primer, sposobnosti da spava neverovatno dugo) podseća na mrmota.
3) Onaj ko zavija čokolade u foliju.
1) Mrmoti spavaju i po devet meseci godišnje!
2) Probudi se mrmote jedan znaš li koliko je sati??!
3) A onda je mrmot zavio čokoladu u foliju...
Početak svake bukvice od strane matoraca...
Ili na bilo koji drugi praznik i dan obeležavanja nečega. Kod političara idealno za donošenje velikih i važnih, odluka, saopštenja, objave ratova… Zabole njih dupe ono ustoličeno što običan čovek često nema pojma o kojem datumu se govori, ali na ovaj način se ističe najljigaviji oblik potenciranog patriotizma.
- I kada ćete saopštiti vašu odluku o predsedničkom kandidatu?
- Kao što smo više puta rekli, na Sretenje Gospodnje.
- Kad je to?
- E, ae nek ukloni neko ove nesrbe sa N1!
--------------------------------------------------
- Kad je tebi beše rođendan?
- Na dan mrmota.
- E, baš ti hvala!
--------------------------------------------------
- Reci mi, Hašime, kada ćemo se opet videti?
- Aleksandre, mislio sam da bi na dan nezavisnosti bilo baš prigodno.
- Ali mi u Srbiji ne slavimo dan nezavisnosti, samo državnosti.
- Pa nisam mislio na vaš.
- Aaaa, Albanije!
- Ne, ali vruće, vruće! Trololo!
Dan kada je neko rođen, dan do kojeg smo kad nešto sjebemo srali u gaće ili dudlali prst, dan koji je sutra, dan kada treba nekom nešto dati, dan koji je 24 sata unazad od sad.
Uglavnom univerzalni dan koji se upotrebljava u više slučajeva nego ostali dan.
-Koji kurac, ne znaš da zatvoriš vrata ko da si juče rođen.
-Do juče si siso palac, a sad bi u disko, mrš u sobu.
-Daću ti pičke al juče.
-Juče nisam jebo onu.
Šaljivi ali neprimeren komentar upućen vlasniku bolešljive ptice.
-Ne znam šta da radim, gledam ga nešto, šćućurio se na šipki, drema, ne cvrkuće, maltene više ne silazi ni da jede i pije. Juče sam ga videla da spava na podu kaveza. Mislim da je bolestan!
-Ma ajde, šta ti je, odmara se ptica. A i da je bolestan, to nije ništa čudno, ceo dan je na nogama, garant ima reumu ili artritis od tolikog stajanja. Prilegnuo malo na pod da se odmori...
Osoba koja živi samo jedan dan, na dan izbora. Razlika između leptira i ove osobe je to što je leptir dan pre bio gusenica, dok je ova osoba čak i godinama pre bila mrtva.
- Mićo, si čuo da najavljuju izbore opet?
- Čuo sam, opet će baba da mi bude živa jedan dan, jadna Milunka stalno od nje prave leptira...
