Jedna od nezgodnijih i neprijatnijih situacija kroz koje prolazimo u početku veze.
Ukoliko upoznajete roditelje svoje devojke, imate osećaj da svaki vaš pogled i pokret govori: "Ja krešem Vašu malu, dobru, finu i nežnu ćerku. I mogu Vam reći da uopšte nije fina i nežna".
Ukoliko, pak, upoznajete roditelje svog dečka, sve što uradite odiše rečenicom: "Da, zbog mene Vam sin traži novac za kondome tri puta dnevno. Ta sam".

Čovek koji noću izlazi napolje iz kuće, i ubija slepe miševe.

Fin i kulturan način da u društvu starije osobe, ili eventualno dame kažete pičkin dim.

Zelenaša sin.

Kladionica iz kraja. Dvoje, eventualno troje radnika, 15ak standardnih ljudi koji tu bleje i gazda koji pokušava da nedostatak prostora, inventara i obezbeđenja nadomesti „kvalitetnom uslugom radnika“...

Prosečna subota/nedelja

Dežurno zakeralo: Opet vam je zamrljano ovo ovde u listi! Ništa ne vidim, a dao sam vam 20 dinara za ovo! Vratite mi novac! Daj mi onu knjigu utisaka, sa' ću da napišem da je ovo najgora kladionica u gradu!
Radnica: Dobro, izvinite, evo vam novac nazad, znate, te štamparske greške su česte...
(U sebi: Jedi govna, pederu, idi negde drugde kad je ovo najgora kladionica u gradu, taman jedna budala manje meni na vratu)

Dokoni penzioner (daje svežanj papirića A8 formata, svaki sa obe strane podeljen na četiri dela; u svakom od njih upisano po četiri meča, na svaki tiket stavlja minimalnu uplatu): Ćero, otkucaj to, odo' ja do pijace, taman ćeš da završiš dok se ja ne vratim.
Pola sata kasnije se vraća, uzima tikete i listiće.
Radnica: To vam je 530 dinara.
Penzioner: Nemoguće! Ja sam izračunao da je 520! Sa' ćemo zajedno da izračunamo, daj to sokoćalo (digitron). E! I na ovom jednom tiketu si mi promašila! Treba više, a ne manje poena!
Radnica: Naravno, evo odmah...
(U sebi: Umri već jednom)

Dežurni lovator (donosi na isplatu tiket od 45.122 dinara): Eee, pošto si mi ti uvek talična, evo ti kupi sebi neki sok (ostavlja bakšiš od 22 dinara)
Radnica: Hvaaaaaaaaalaaaaaaaaaaaaa komšijaaaaaaaa
(U sebi: Idi kupi mi ti sok za 22 dinara, pička ti materina)

Dva dokona klinca od 13 godina (donose 20 listića sa po 16 mečeva, svaki za 30 dinara): Ovo da nam otkucaš, rekao gazda da možemo da igramo tikete, a poker ne smemo.
Radnica: Dobro, daj ovamo...
(U sebi: Dabogda noge izlomili, majku vam vašu, samo mi još vi trebate)

Lokalni dripac (uključuje slot za 50 dinara, seda i posle 5 sekundi lomi staklo): Šta je bre ovo, pička vam bre materina! Oćete da vas sve pobijem ovde mamu vam vašu! Što je ovo namešteno, a, a? Je l' znaš koliko sam ja para ovde ostavio, a dobio sam znaš šta? Kurac sam dobio! Reci onom tvom gazdi da ću da mu jebem mater, znaš! (šutira kantu za đubre i izlazi. Kad se gazda pojavi, šeni k'o kuče)

Tatin sin – rugoba, umislio da je Matt Damon: Ooooo, što smo lepi danas.
Radnica (u trenerci i duksu 4 broja većem, mrko): Hvala
TSR: Jeeee li, a što se ti nekad ne našminkaš malo, ovo ono...?
Radnica: Ne, nisam ja u tom fazonu...ne šminkam se uopšte
(U sebi: Jeste, za tebe i ovu gomilu paćenika ću da se šminkam, baš mislim. I haltere da obučem možda?)

Lik iz kraja (po troje maksimalno u toku dana. Dolazi da naplati 1000 i neki dinar): E, šta ima? Evo zadrži ovo (ostavlja 50-100 dinara)
Radnica: Hvala
(U sebi: Bog ti pomogo)

Stidljivi udvarač: Zzzzzzdravo.
Radnica: Zdravo.
SU: Paaaaaaa ovaaaaaj...mmm...kako si?
Radnica: Super. Šta 'oćeš?
SU: A?
Mu(c)(v)anje se nastavlja dok ga ne prekine...

Blejač iz kraja, inventar kladionice (komada 5-8): Ej, de si. Daj mi otkucaj ova tri tiketa, na sve stavi minimalno, kol'ko beše, dvadeset?...
(Radnica, u sebi: Je l' možeš jedan jebeni dan da odeš u neku drugu kladionicu???)
Blejač:...i dođi posle da igramo karte, kupili smo sok i čips.
(Radnica, u sebi: e, živ bio za ovaj čips)

Na fin način nekoga prokleti i poželeti mu sve najgore u životu.

Davanje do znanja nekome da je ispao budala u vašim očima na vrlo fin način.

Fin nacin da kazete da vam se kenja.

Kad smo bili klinci, sve momke u kraju smo zvali stariji. I kada smo upotrebljavali taj izraz, nismo mislili na očeve i majke, već baš na te momke koji su visili po kraju. To je bilo tako, jer su baš oni ti koji su imali naše poštovanje. Nismo ih poznavali, eventualno smo znali da je jedan od njih nečiji brat. Danju su nam bili uzori, noću smo ih se plašili kad ih vidimo na klupicama. Kako su oni prolazili kroz razne faze u životu, mi smo ih pratili. Slušali smo od drugih šta se kome dešava, razne tračeve, priče. Od njih smo dobijali čvrge, ponekad i šamare. Od njih smo učili kako se igraju fudbal i basket, kako se muvaju devojke, kako se tuče. Jednog dana ti stariji su otišli svojim putem, a njih smo zamenili mi, novi stariji. A nas, stare klince su zamenili neki novi klinci.

Izraz koji se koristi da označi dužinu vašeg zatvorskog staža u statusu poluslobodnjaka, izdržavate kaznu od 7 do 15, ili od 9 do 17, ili od 15 do 24, ili od 22 do 07. Onda ste slobodni da idete svojoj kući i budete muž, otac, sin do sledećeg dana i tako dok god društvu preti opasnost od vašeg bunta, odnosno dok ne napunite 60 i neku (naravno ukoliko vas zdravlje ranije ne sjebe) i odete u penziju.

Naravno da je ova igra sistema s građanima uobličena tako da jednostavno patite ukoliko vam ne odrape kaznu. Devijacija je tolika da se čovek zdušno bori da i za svoju decu obezbedi isti status.

Ne postoji nigdje,osim u covjekovoj glavi kada treba pricati o sebi.Onda je covjek sam po sebi savrsen,bez i jedne mane,potpuno dobro,fino bice koje nikome nikada nije pozeljelo nista lose.Covjek ispada fin cak i kada osjeti u sebi onaj mali pakosni osjecaj radovanja na tuđu nesrecu,fin je cak i kada hrani svoj ego izivljavajući se nad slabijim,covjek je fin jer greske nemaju svoju tezinu,a one nemaju svoju težinu jer je ljudski grijesiti ili je to samo u ljudskoj prirodi da bude pravedan sudac samo tuđim greskama.Ivan Cankar rece da jedini pravedan sudac jeste srce i da ono ne poznaje sitnice,samo sto danas vecina ljudi nema srce pa vjerovatno zbog toga vecina ljudi sudi nepravedno.

Znanje stečeno iz oblasti pornografije. Predavanja su obično od 12 noću do 6 ujutru.

Kovanica koja nastaje kada seljak koji pokusava da ispadne fin u nekom fensi kaficu narucuje espresso.

Neosvetljen traktor, noću na magistralnom putu. Obavezno sa prikolicom punom ogrevnog drveta.

Pored post pijanstvenih trauma, gledanja pornića i posete frižideru, najčešći razlog ustajanja noću.

Tipicna ispala, ili, reklo bi se jos, korpa. Onako na fin nacin.

Isto što i hvala samo kad oš da bidneš mlogo fin sas komšije

Klasičan dvoličnjak, lažni moralista i kvazi dobrica, pravi se fin kad mu odgovara.

Sin.

Uteha kada nocu odem da vidim koga jos tata nije pustio da izadje.