Objašnjava neke stvari, daje lekciju...
Sleng je verovatno potekao iz neomiljenog spema.
Ročno je da onaj koji ima privilegiju "JA JEBEM!" drži sve u rukama, on trsi, i to želi da podeli sa drugima. A kada pravi jebač kaže za nekog da JEBE, ustvari želi da kaže da je on glavni jer je učinio nešto dojajno.
Burzum
Sve Marije su kurve, a pogotovu Brankica!
___
Aksen
Burzum jebe!
---------
- Kako peva onaj Đole, išli smo juče na karaoke... Ono je strašno!
- Da, Đole jebe!
Pesma koja je obrnula svet naopako i naterala ga da zaigra.
E sad nekom su zaigrale noge,a nekom boga mi zivci!I sad prouzrokuje isti efekat!
Inace neinspirisani Imlek je ovaj evergrin oskrnavio ili mozda parodirao(zavisi od misljenja ljudi koja su podeljena) i dao mu ime Mlekarena.
Svoje misljenje cu zadrzati za sebe!
Bure kiselog kupusa u podrumu koje stoji od jebem li ga kad. Ako se ne sećate kad je tu ostavljeno, ne dao Bog da ga otvorite, ima da bude tolki bazd da je jedino dobro što će da neutrališe sve pacove i bubašvabe iz podruma.
-Brate aj dodji do mene da mi pomognes dizbacimo nešto iz podruma
-Jel imaš vops ?
-Iam
-Aj dolazim
Posle pola sata u podrumu
-Aj da otvorimo da vidimo kolko bazdiše
Istrčavanje iz podruma na svež vazduh, kolko to mož da bude od Elektrane
-Au jebote!
-Ćuti brate sad kad ne izgibosmo!
-Au brate šta je ovo, šta bazdiše ovoliko?
-Ne pitaj me ništa, kis'o kupus od jebem li ga kad
-Pa što mi nisi reko da je Futoški smrda, zajebo bi ja to pivo?
-Pa nisi me ni pito! Zajebi ti da kenjaš nego odi gore do moje sobe imaš dve gas maske, donesi ih.
-Misliš da će pomognu?
-Što da ne? Pomoglo je onda kad mi je deda Stanimir došo iz sela pa je čvrsto rešio da se izuje.
Jednog dana, Vukajlija Kaizen se probudio u svom malom stanu u gradu i počeo da se sprema za dan koji je pred njim. Bio je moderator popularnog forum za automobile, "Vukajlije Kaizenove Vozilice", i svaki dan se susretao sa hiljadama postova i pitanja od strane članova foruma.
Kaizen se obukao u svoj omiljeni crni džemper i hlače sa potpisom brenda, a zatim uzeo svoju omiljenu kafu i otišao u svoj mali radni prostor. Kada je stigao do računara, video je da ima preko 500 neodgovorenih poruka i pitanja.
"Uh, ovo će biti dug dan", pomislio je Kaizen. Ali on se nije dao obeshrabriti. Umjesto toga, odlučio je da krene sa poslom i odgovori na svaki post i pitanje sa smiješkom na licu.
Kao što se i očekivalo, dan je protekao uz mnoštvo rada, ali Kaizen se nije dao obeshrabriti. On je bio poznat po svojoj strpljivosti i sposobnosti da objasni stvari na jednostavan i razumljiv način, pa su članovi foruma bili sretni što imaju takvog moderatora.
Na kraju dana, Kaizen se vratio kući iscrpljen, ali sretan što je uspio da pomogne mnogim ljudima. I dok se spremao da legne, pomislio je: "Možda je moderatorstvo na forumu za automobile i nije tako loš posao koliko sam mislio".
To je ona osoba koja non-stop psuje, ništa joj nije po volji, kontraš i samo bi nekog da napušava i to mogućnosti kurcem. To je toj osobi kao Oče naš, u ime oca i sina svetoga duha, kurac! A, ne dao bog da kažete glasno koliko su mu puna usta kurca, ima odmah da ih transferiše na vas.
-E, do kurca! Na kurac ih nabijem u pičku! Nek se nose u kurac više, jebem im mamu u pičku!
-Koji ti kurac?!
-PETI!!!
-I još nisi stigao da ih izvadiš iz usta! Evo ti malo piva i sodebikarbone da isperes!
- %*%ˇ@%* !!!
Zec , patka i truba je nagora moguća kombinacija koju može da ima onaj koji je upravo popio kafu pa okrenuo šolju i dao nekome da gleda.
Objašnjenje:
zec - brzina
patka - patka , nije ptica ,da budem kulturan penis
truba - sviranje
sledi : Neko če vam ga svirnuti na brzinu!
Rečenica koju moja keva izgovara čim se odlazi u neki kupovinu, nebitno dal se radi o odeći, obući ili čak namirnicama...
Ja: Ćale daj mi pare da kupim duks
Ćale: Kolko?
Ja: Ne'am pojma...2 soma (lupam)
Keva: TROŠIŠ PARE KO NENORMALAN, MNOGO SI SE DAO NA BES !!!!
Ja: O.o
Postoji legenda da je zadnji turski sultan platio dugove Hilandara prema ruskim manastirima sa Atosa. U toku posete Saše Obrenovića Porti, sultan mu je i pružio tu informaciju i dao keš a bogami i brod da se dobaci do mesta isplate kako manastir ne br prešao u rusku nadležnost. Ovoga nema u istorijskim čitankama za sedmi razred.
Neprocenjiva vrednost, ekvivalentna bakinom prstenu. Ukoliko ste voljni da je predate nekome, postoje samo dve opcije: ili niste baš u vinklu, ili je u pitanju ženska osoba kojoj je bog sve dao osim vas samih.
- Vidi žensko posetilo bife kod Bana! Ovo mora da se utefteri.
- Šta je ovo jebote? Mora da su žene starosedelaca.
- Ma jok...vidiš da naručuju 3 piva.
- Nisu odavde, garant. Malo su se zajebale.
- Ćuti, neka, raj za oči. Pogledaj onu plavu! Još i pivo pije! Pa joj! Daj mi ključ od kuće.
- Nemoj opet.
- Daj ključ! :sap,sap:
- Nemoj po stolu.
- Moram Bane, moram. E vidiš, ovo je kućica, a ovo je ćošak. Ja bi za plavu kovrdžavu ovo dao!:pokazuje na ćošak izrezane kuće: Ovo! Za ženidbu odma'!
Na skoro svakom automobilističkom forumu postoji ovakva rasprava... Slična je političkoj nedoumici između konzervativne i revolucionarne stranke. Tako će i onaj koji ima dvadeset i četiri godine starog i trulog Opela braniti čast svoje marke, a lik koji je dao grdnu lovu za hidrauliku sa GS-a i proklinjao dan kad ga je kupio pljuvati po Opelu reda radi!
Marko taksista, pre četiri sata...
Nema boljeg auta od Nemca... Opel zakon, a ne kao onaj kartonski Citroen, jebem mu mater francusku prefinjenu...
Đoka Abarth, pre tri i po sata...
Ti meni za Citroen... Pičke švapske... Olimpija je traktor! Pišam na Kadett!
Marko taksista, pre tri sata i devet minuta....
Poserem se na Visa Club! Jebem ti XM i mater slovenačku onima iz CIMOS-a što su nam prodavali to đubre!
Balkanski Enzo, novajlija, pre dva i po sata...
Smiri strasti Citroenisto, svi znamo da francuska stoka ne ume da pravi aute!
Marko taksista, pre 2 sata...
2 na 1 buljo pariska!
Đole abart, pre sat i 59 minuta...
Cedim bubuljicu majonezaru na Omegu... tačnije omegu...
I moja baba kad je bila dete, Corsa je bila zastarela...Marko taksista, pre sat vremena...
Ti mora da si Tomin naprednjak, ta napredna tehnika je govno...
Mladi ali perspektivni tjuner, novajlija, pre 43 minuta...
Mir strastima, bez politike, Opel zakon...
Ova vrsta komunikacije se odvija između dva poznanika kada se sretnu, a ne znaju o čemu da pričaju. Postoje 4 pitanja, a zatim sledi pozdrav.
1. Šta ima?
2. Jesi li dao uslov?
3. Šta ti beše studiraš, zaboravio sam?
4. Jesi li video skoro nekoga iz srednje?
Javi se nekad da pijemo. Vidimo se.
Kad' te udari 3 dana ti zuji u ušima. Jednom nosi dva čoveka drugom šamara trojicu. Kada razbaca gužvu u kafani, niko ne ostane neozleđen. Ne dao ti Bog da ti on zalepi disciplinski šamar. Svaki sto u koji lupi puca na pola. Košarkašku loptu nosi k'o da je ping pong loptica.
Po pravilu, za ručkom bi trebalo da se svi na okupu, zahvaljujemo Bogu na obedu koji nam je dao, i da ga u tišini pojedemo.
Međutim, klasična srpska porodica razlikuje se od svih po svemu, pa i u ručku, počevši od menia pa sve do razgovornog repertoara.
Majka: Eee evo ga moj pasulj, 'naš kaki je prste da poližete. I to ozbiljno mislim, nemoj da ste ostavili nešto u tanjiru pa da trujem kučiće po čaršiji.
Otac: Daj bre to Milenka ne filozofiraj mi tu, jedva sam ček'o da dođem kući sad mi ne daš da jedem.
Majka: Evo,evo.
Sin: Tata, razbio sam ogledalo u školskom veceu, treba pošalješ pet 'iljada za opravku.
Otac: Kkkkm 'oćeš ti mene da ubiješ? Pa što si ga slomio slomim ti drvo o glavu?!?!
Sin: Pa kao, mi ono, blejali po veceu i ja kao ' ajde sad ko može više nogu da digne' i Ćofi kao digne do lavaboa i ja tu ustanem kao, ko je ovde tata, i dignem skroz do ogledala, i ono prsne razbije se.
Otac: More dizaćeš ti meni kran na otpadu pizda li ti materina šaljem te u gimnaziju jebala te ona kad te ništa nije naučila.
Ne dam pare!
Ćerka: Ćale meni treba za solarijm.
Majka: Uzimajte sos od paprike,nije šugav.
Otac: Jeb'o te sos Milenka, vi'š da će me u grob oteraju.
Ćerka: Kevo imam nešto crno u pasulju.
Krempita na koju te poziva ružna, matora komšinica-raspuštenica sa petog sprata, koja se prima na tebe od kako te je prvi put videla u zgradi i na sve načine pokušava da te dozove u svoju praznu gajbu, ne bi li joj dao mačora da se malo poigra.
Predmet koji ce uvek prouzrokovati izliv osecanja.
U pocetku nalet besa kada vidite da je neki majmun stao ispred vas i zaklonio vase cenjeno lice, ili ne daj Boze da ste trepnuli...
Kad prodje malo vremena izliv smeha, jer primecujete i da su drugi smesno ispali..., A na kraju nostalgiju i neizbeznu recenicu "Sta bih dao/la da se vratim u skolu." :)
Dokazati svoju superiornost pa još naterati protivnika da se pokloni. Izraz nastao iz običaja košarkaša da nakon žestokog zakucavanja preko protivničkog centra loptu nežno spuste na parket, kako bi protivnik morao da se sagne po nju.
- Šta bi sa Kizinom bembarom, je l` našao ko mu je ukrao?
- Nego šta nego je našao. Neki klinci sa Karaburme "pozajmili".
- I šta je uradio?
- Ništa, šta ima da radi, poručio im da ga operu spolja i iznutra, ispoliraju, napune rezervoar do vrha i da mu ga dovezu pred gajbu, sačekao ih i dao im kintu za bus-plus da ne troše džeparac.
- Znači, zakucao pa spustio loptu, molim lepo.
Kinta spičkana na cigare ili na vutru. Ili na oboje.
- Ćale, je'l imaš 500 kinti?
- Pička ti materina bezobrazna, prekjuče sam ti dao 'iljadu!!!
- Otišlo u dim ćale, jebiga. Daj bar 200 da kupim pljuge, nemam šta da pušim.
- E pa puši kurac, sinko, ja pare ne dam.
- Ali ćale...
-Nadam se da si me dobro razumeo!
Potrudio sam se da ti bude lepo, dao sam sve od sebe. Sada prestani da se izmišljaš, ne preteruj, i počni da mi predeš da ne preduzimam mere.
- Dušo, prebaci na Pink počinje mi Mala nevesta.
- Alo bre, napravio sam ti palačinke, masiram ti stopala i slušamo Adel, ne izmišljaj se nego počni da predeš odmah sada odmah.
- Ali, ali, ali Mala nevestaaaaa.
- PREDI! Da ne skidam kaiš.
Igrac koji je za sada aktuelni najboji strelac lige sampiona a koji je u svojoj karijeri dao 70% golova iz ofsajda, 20% golova sa penala, 5% golova jer ga je usralo i onih preostalih 5% su bili na neki nacin lepi golovi i zasluzeni. Ali zbog onih ostaih navijaci mogu samo da ga VOLE ili MRZE nema nicega izmedju.
Godina 2012...kometa udarila u zemlju i prezivela samo 3 coveka... Barak Obama, bio je sakriven duboko u planinama kolorada, Dmitrij Medvedev,bio je 1000 metara pod zemljom u Sibiru, i Filipo Inzaghi.....jebiga...njega je usralo
Želja svakog mladog a bogami i starijeg čoveka koji gleda crtaće za starije. Inače jedna od najpoznatijih i najpreopznatljivijih porno glumica ikada (objašnjenje za ženski deo koji je uglavnom neupućen i od kojih ću dobiti minus ali šta je tu je ipak je to Lisa Ann)
Ortak: Joj brate šta bih dao samo pola sata da provedem sa onom Lisom Ann.
Ortak2: A ko ne bi majke ti ? Pa ja bih joj zemlju prepisao za 10 minuta a ne za pola sata.
Čiča od 50 godina prisluškuje u basu i ubacuje se: Čuj zemlju ja bih i ženu i decu prodao.
