Pesma koja je obrnula svet naopako i naterala ga da zaigra.
E sad nekom su zaigrale noge,a nekom boga mi zivci!I sad prouzrokuje isti efekat!
Inace neinspirisani Imlek je ovaj evergrin oskrnavio ili mozda parodirao(zavisi od misljenja ljudi koja su podeljena) i dao mu ime Mlekarena.

Bure kiselog kupusa u podrumu koje stoji od jebem li ga kad. Ako se ne sećate kad je tu ostavljeno, ne dao Bog da ga otvorite, ima da bude tolki bazd da je jedino dobro što će da neutrališe sve pacove i bubašvabe iz podruma.

Jednog dana, Vukajlija Kaizen se probudio u svom malom stanu u gradu i počeo da se sprema za dan koji je pred njim. Bio je moderator popularnog forum za automobile, "Vukajlije Kaizenove Vozilice", i svaki dan se susretao sa hiljadama postova i pitanja od strane članova foruma.

Kaizen se obukao u svoj omiljeni crni džemper i hlače sa potpisom brenda, a zatim uzeo svoju omiljenu kafu i otišao u svoj mali radni prostor. Kada je stigao do računara, video je da ima preko 500 neodgovorenih poruka i pitanja.

"Uh, ovo će biti dug dan", pomislio je Kaizen. Ali on se nije dao obeshrabriti. Umjesto toga, odlučio je da krene sa poslom i odgovori na svaki post i pitanje sa smiješkom na licu.

Kao što se i očekivalo, dan je protekao uz mnoštvo rada, ali Kaizen se nije dao obeshrabriti. On je bio poznat po svojoj strpljivosti i sposobnosti da objasni stvari na jednostavan i razumljiv način, pa su članovi foruma bili sretni što imaju takvog moderatora.

To je ona osoba koja non-stop psuje, ništa joj nije po volji, kontraš i samo bi nekog da napušava i to mogućnosti kurcem. To je toj osobi kao Oče naš, u ime oca i sina svetoga duha, kurac! A, ne dao bog da kažete glasno koliko su mu puna usta kurca, ima odmah da ih transferiše na vas.

Zec , patka i truba je nagora moguća kombinacija koju može da ima onaj koji je upravo popio kafu pa okrenuo šolju i dao nekome da gleda.
Objašnjenje:
zec - brzina
patka - patka , nije ptica ,da budem kulturan penis
truba - sviranje
sledi : Neko če vam ga svirnuti na brzinu!

Rečenica koju moja keva izgovara čim se odlazi u neki kupovinu, nebitno dal se radi o odeći, obući ili čak namirnicama...

Ja: Ćale daj mi pare da kupim duks
Ćale: Kolko?
Ja: Ne'am pojma...2 soma (lupam)
Keva: TROŠIŠ PARE KO NENORMALAN, MNOGO SI SE DAO NA BES !!!!
Ja: O.o

Postoji legenda da je zadnji turski sultan platio dugove Hilandara prema ruskim manastirima sa Atosa. U toku posete Saše Obrenovića Porti, sultan mu je i pružio tu informaciju i dao keš a bogami i brod da se dobaci do mesta isplate kako manastir ne br prešao u rusku nadležnost. Ovoga nema u istorijskim čitankama za sedmi razred.

Непроцењива вредност, еквивалентна бакином прстену. Уколико сте вољни да је предате некоме, постоје само две опције: или нисте баш у винклу, или је у питању женска особа којој је бог све дао осим вас самих.

Na skoro svakom automobilističkom forumu postoji ovakva rasprava... Slična je političkoj nedoumici između konzervativne i revolucionarne stranke. Tako će i onaj koji ima dvadeset i četiri godine starog i trulog Opela braniti čast svoje marke, a lik koji je dao grdnu lovu za hidrauliku sa GS-a i proklinjao dan kad ga je kupio pljuvati po Opelu reda radi!

Ova vrsta komunikacije se odvija između dva poznanika kada se sretnu, a ne znaju o čemu da pričaju. Postoje 4 pitanja, a zatim sledi pozdrav.

1. Šta ima?
2. Jesi li dao uslov?
3. Šta ti beše studiraš, zaboravio sam?
4. Jesi li video skoro nekoga iz srednje?

Javi se nekad da pijemo. Vidimo se.

Kad' te udari 3 dana ti zuji u ušima. Jednom nosi dva čoveka drugom šamara trojicu. Kada razbaca gužvu u kafani, niko ne ostane neozleđen. Ne dao ti Bog da ti on zalepi disciplinski šamar. Svaki sto u koji lupi puca na pola. Košarkašku loptu nosi k'o da je ping pong loptica.

Po pravilu, za ručkom bi trebalo da se svi na okupu, zahvaljujemo Bogu na obedu koji nam je dao, i da ga u tišini pojedemo.
Međutim, klasična srpska porodica razlikuje se od svih po svemu, pa i u ručku, počevši od menia pa sve do razgovornog repertoara.

Krempita na koju te poziva ružna, matora komšinica-raspuštenica sa petog sprata, koja se prima na tebe od kako te je prvi put videla u zgradi i na sve načine pokušava da te dozove u svoju praznu gajbu, ne bi li joj dao mačora da se malo poigra.

Predmet koji ce uvek prouzrokovati izliv osecanja.
U pocetku nalet besa kada vidite da je neki majmun stao ispred vas i zaklonio vase cenjeno lice, ili ne daj Boze da ste trepnuli...
Kad prodje malo vremena izliv smeha, jer primecujete i da su drugi smesno ispali..., A na kraju nostalgiju i neizbeznu recenicu "Sta bih dao/la da se vratim u skolu." :)

Dokazati svoju superiornost pa još naterati protivnika da se pokloni. Izraz nastao iz običaja košarkaša da nakon žestokog zakucavanja preko protivničkog centra loptu nežno spuste na parket, kako bi protivnik morao da se sagne po nju.

Kinta spičkana na cigare ili na vutru. Ili na oboje.

Potrudio sam se da ti bude lepo, dao sam sve od sebe. Sada prestani da se izmišljaš, ne preteruj, i počni da mi predeš da ne preduzimam mere.

Igrac koji je za sada aktuelni najboji strelac lige sampiona a koji je u svojoj karijeri dao 70% golova iz ofsajda, 20% golova sa penala, 5% golova jer ga je usralo i onih preostalih 5% su bili na neki nacin lepi golovi i zasluzeni. Ali zbog onih ostaih navijaci mogu samo da ga VOLE ili MRZE nema nicega izmedju.

Želja svakog mladog a bogami i starijeg čoveka koji gleda crtaće za starije. Inače jedna od najpoznatijih i najpreopznatljivijih porno glumica ikada (objašnjenje za ženski deo koji je uglavnom neupućen i od kojih ću dobiti minus ali šta je tu je ipak je to Lisa Ann)

Vrlo interesantna stvar koja je svojom evolucijom dobila sasvim novu funkciju - samoodbrana i zastita elementarnih ljudskih i gradjanskih prava.
Svaki mob u sebi ima diktafon koji je dusu dao za upotrebu kad se nadjete u blizini divlje salterske sluzbenice ili medicinske sestre koja misli da joj niko nista ne moze jer se seksa sa nacelnikom odelenja.