Žena čije ime nikom ne spominješ. Ljubav koju su pre četvrt veka skrio ispod kože i zelenog mastila. Kada te unuk pita: Deda Radoje, je l' to baba Milunka na slici? samo klimneš glavom i po ko zna koji put osetiš svaki ubod šnajderske igle u ruku. Koja kurčeva tvoja baba?! Džabaiso sam ti dva 'ektara što mi dao pokojni tast čim sam je doveo, ljutito pomisliš u sebi, pa ti opet bude žao tvoje Milunke, jer ona mučenica nije ništa kriva. S' jeseni kad pečeš rakiju pustio si tranzistor da ti buni, čuješ Šabanovu pesmu sa njenim imenom, pojačavaš ga do daske, za'vaćaš prvenac i uz krčanje pesme koja ti cepa grudi sipuješ ga zavrat. Trebaju ti ta 28 grada više nego ižednelom voda. Da utrniš, da ne osećaš više ove igle dušu što ti bodu.

Gotovo. Kraj. Kanal.
Ne pomaže voda voda kevo, ni nadrilekari ni malomokrolužanski travari.

Sa životom je raskrstio. Svako je otišao na svoju stranu. Mozak je dao otkaz i gubi mu se svaki trag. Zdrav razum je premiinuo posle duge i teške bolesti.

Smučila mu se poskupljenja janjetine, uporno forsiranje gej piva sa ukusom soka, dlakavi pazuh sredovečnog alkosa iz seljobusa, neljubazni operater kablovske koji odbija da mu se jebe majka, Zvezdino proleće, neumakanje penisa i puk´o je. Otišao niz vodu. Mnogo vode.

Raspao se u sitne komade. Razgovore vodi samo sa jehovinim svedocima, a i oni ga izbegavaju.

Kada nasem coveku okacis akreditaciju oko vrata, njegovoj sujeti si dao bozansku moc. Postaje osioniji, gleda popreko, ne javlja se svakome, daje sebi za pravo da zaustavlja, pretresa ljude, znaci postaje mali Bog. Slicni primeri su sa lastinim kontrolorima koji bi te hapsili samo da imaju ikakvu znacku, nista ne zaostaju ni "opasni" momci iz security agencija koji masu sa puskama i imaju cak i znacke.
Cim nas covek oseti da ikako moze da utice na nekog drugog, tj. da neko drugi u bilo kom smislu zavisi od njega on postaje pokondireno cudoviste.

Jedna izreka koja je direktan produkt vukajlijinog miljea.
Naime, danas svako ko drži do svog prosvetiteljskog intelekta i svoje duše slovesne, a ima neki mega-giga profil ovde, otvoriće još jedan do n (n teži beskonačno) profila na istom sajtu da bi svojoj svetosavskoj i obradovićevskoj crti dao oduška.
Tako će s tog duplog naloga taj lik da propoveda kvalitet na Vukajliji koji je "nenormalno" merljiv, pa čak i u Parizu se čuva etalon jedinice mere kvaliteta Vukajlije.
Kad je u toj ulozi taj isti Sava Obradović ne vidi dalje od svog prosvetiteljskog nosa, tako da je svaka konverzacija sa njim, uključujući i raspravu neproduktivna. K'o zidovima da pričaš.

Taoc.
Nešto što se ne postaje rođenjem ili iz želje da se to postane. Taoce stvara jedna napeta situacija i postaje se samo ako te neko otme ili u trenutku neke pljačke postaneš živi štit razbojnicima. Mnogo zajebana situacija.
Svi te nešto muštraju, šetaju, te idi u trezor, te dovuku te do prozora da te drmusaju, pa žandari da te vide kako paničiš, pa ti uperuju puške u lice, teraju te da ležiš glavom dole i ako digneš glavu dernjaju se na tebe. Ili te navataju neki crnci u nekoj banana republici pa te smaraju na njihovom jeziku i kada te nešto pitaju, a ti naravno ne razumeš, lupaju ti šamarčine jer nisi dao odgovor, pa te vuku po nekim straćarama i hrane nekim govnima, prete mačetama. Ma ni najmanje vesela situacija u kojoj je jednostavno najbolje nikada se ne naći. Mada nije da možeš da biraš.
Zato je jebati nekog k'o taoca, krajnji stepen zajebavanja i muštranja i taj izraz se koristi kada te neko baš voza mnogo, gore nego vola.

Ćerka jednog popa u nekom rendom selu.

situacija je sledeća: slobodan dan, slobodna fotelja, slobodan daljinski, slobodan pristup televizoru, na prvom programu nacionalne televizije direktan prenos utakmice vašeg života, prijatelj pored vas, sve vreme jedete čips i pijuckate pivo, a cela utakmica apsolutno napeta.... s tim što je do kraja ostalo dva minuta plus produzeci, niko nije dao ni jedan gol a vama se tako opasno, nenormalno i jebeno piša!!!! pivo uzima danak a trpeli ste celo drugo poluvreme! REBUS: šta uraditi u takvoj situaciji?! nek ide život, ako do sad ništa nisu uradili... odlazite do ve ce - a, pustate zver i u stanju nirvane ste, zivot je zaista lep :)

Osobina ljudi da, kada čuju od nekoga za nekoliko dobrih stvari i jednu lošu, prosto zaborave sve te dobre stvari i naprave frku zbog te jedne loše. Uglavnom osobina majki i drugara koji bi da te zajebavaju.

Opis bezizlazne situacije u kojoj se neko našao i ne može ništa da uradi po tom pitanju. U pitanju je apsolutna nemoć jer ni u jednoj jedinoj instanci niko ne može da učini apsolutno ništa. Jednostavno iako si oštećen pošto je to od strane nekog mnogo moćnijeg dalji tok dešavanja ide po principu "Kadija te tuži, kadija ti sudi". Ovu rečenicu obično izgovara sugovornik osobe koja se našla u toj situaciji i u suštini iako je komantar generalno ironičan ipak se osećaju primese i suosećanja jer se većina nas nekad zadesila u sličnoj situaciji.

Uvek bio, nažalost, samo to i ostao. Rođen pre tri-četiri države, odrastao, školovao se i diplomirao u obećanoj zemlji. Sve u roku, uz pomoć svojih deset prstiju i sto milijardi moždanih ćelija. Zamalo i da magistrira, ali je stipendija bila potrebnija mladoj fudbalskoj nadi koja ju je uložila u prepone devojaka sumnjivog morala i ispijanje Džeka po splavovima. Možda je tako bolje, sad bi verovatno bio jedini mr koji upravlja mešalicom jer nema vezu za bolji posao. Ali on se ne žali, dao je sve od sebe. I dalje daje. Kaže samo sebi: Biće bolje.

Mnogo visoka i krupna ženska osoba preko 190 cm. Lepa jebeš ga, ali slabo ko tu sme da pridje i džara, isto ko kod prave doge. Slične su i u sledećem:
-Retke, nema toga mnogo.
-Dostojanstvene i ozbiljne.
-Pomalo zastrašujuće.
-Nisu za svakoga.
-Kruži priča da hoće da ubiju gazdu...

Imaju velikih problema u nalaženju momka, jer su u startu ograničene takvom trivijanošću kao što je visina, a i visoki muškarci zaziru od njih, što da sebe bacaju u govna, kad im Bog dao da se ne muče, i oni radije biraju sitnije primerke. Tako da na kraju Doga ipak usreći nekog priludog, ali srčanog terijera...

Frizura koja je uvek izazivala podsmevanje drugara kad bi s 'tim' na glavi banuli u skolu! Serpa, zato sto izgleda kao da su vam na glavu nabacili neku plicu serpu i svu kosu ispod nje olindrali do koze! Katolicki fratri imaju slican 'imidz' pa je znalo biti zadirkivanja i po tom osnovu. Ipak, serpa je neprevazidjena. Ona je usput i vrhunski domet starih brica koje nisu sisali ista drugo osim brada svojih 'do smrti' musterija. Onda mu dovedu nekog klinca na inicijaciju. Dok ceka, cale mu je dao da gleda 'kaubojske novine' (gole tete) koje su, uz ribolovacke casopise, bile osnovno stivo na takvim mestima. Eh, kako mi to nedostaje... :-)

Može se porediti sa posetom nekog svevišnjeg bića. Uvode se rigorozne mere bezbednosti, običnim ljudima nije dozvoljeno da prošetaju psa, nije im čak dozvoljeno da i sami izađu na ulicu dok prolazi povorka sa famoznom ličnošću. Ne dao Bog da posete traju par dana, onda bi morali unapred da spremamo zalihe hrane, kao da je vanredno stanje. Nebitno je ko dolazi, bio to potpredsednik Amerike ili bio to ministar vode i šumarstva republike Čad, isto nam se piše. Pola grada je zatvoreno, a svakako je haos u saobraćaju, dolazi do gomile psovki na račun dotičnih osoba.

Srednjih godina, kaput otkopčan, stomak ispao. Čovek koji zapošljava devojke i žene iz čije poslovne saradnje se pišu istinite erotske priče. Stoji kraj druma, puši cigaretu i čeka tebe da mu dođeš sa kovertom. Član je upravnog odbora NIS-a i završiće ti mesto zamenika rukovodica pravne službe. Na kraju si upleten u mahinacije iz kojih da bi se izvukao bivaš gurnut u erotsku priču sa gore pomenutim ženama. Bivaš jeban fiktivno i bukvalno. Proklinješ dan kada si dao kovertu čoveku u kožnoj jakni da bi završio fakultet. Ne igraj se sa čovekom u kaputu.

Burma vodi poreklo iz antičke Grčke, gde su je muškarci nosili na domalom prstu kao uspomenu na titana Prometeja, koji je zato što je dao vatru čoveku bio kažnjen od strane vrhovnog boga Zevsa da bude prikovan na planinu i da mu svaki dan dolazi vrana da mu komada jetru (a pošto je bio besmrtan taj proces komadanja jetre bi se ponavljao svaki dan). Na kraju Herkules je oslobodio Prometeja i oterao ptičurinu, ali je Zevs naredio titanu da nosi na domalom prstu prsten sa komadićem kamena sa planine, kao podsetnik na njegove dane zarobljenosti.

Čest slučaj kod naših sportskih komentatora. Retko koji voditelj na nekoj utakmici uspe da ne ponovi po nekoliko puta jednu te istu informaciju. U većini slučajeva bez teksta ostaju fudbalski komentatori. Možda zato što najviše pričaju. Kao epilog svega nakon odgledane utakmice ti si sjeban ne samo zbog loše igre tima za koji si dao grdne pare na kladionici i zato što te je komentator ponovio milon puta gde se igra utakmica. Najgore što može da ti se desi je da gledaš domaće prvenstvo na RTS-u.

Tandem, duo, tim, nenadjebivi spoj koji savršeno funkcioniše. Dva brata, večne legende krajiške muzike, imaju priče koje govore više od svega. Urbane legende govore da još od ranog detinjstva Žare i Goci nisu mogli jedno bez drugog. Devojke su upoznavali na dabl-dejtovima, a kasnije ih zajedno trsili u Zastavi Stojadinu. Žare na prednjem Goci na zadnjem sedištu. Jednom je Žare probao sam da ima snošaj sa ženom, ali nije mogao da postigne erekciju bez Gocijevog prisustva. Goci je jednom smuvao vrh prepičku, al mu bilo žao da Žare gleda, pa je dao malo i njemu da jebe. To govori o složnosti ova brata. I dan danas se za složnu braću kaže: Kakvi ste, kao Žare i Goci!

Vrlo česta radnja kod današnje omladine, koja se iskazuje davanjem tudjih predmeta licima koji ga verovatno nece vratiti vec samo proslediti dalje.

Merna jedinica odanosti i privrženosti nekoj osobi.

Mesto koje mami svojim položajem i okruženjem.Slobodna stolica koja baš tebe čeka...u kafiću, restoranu, firmi, a kad joj priđeš-ljubazno ti objasne da je rezervisana, ili sam primetiš da nije za tebe.
Pored one tvoje, mame te i one druge – švalersko političke kombinacije i slobodne pozicije. Uskočiš u jednačine sa više nepoznatih-izađeš malo oskaćen, ako si loš igrač, pa ti se čini da si bar bogatiji za neko iskustvo, koje mnogo i nije bitno, osim za enciklopediju ljudske gluposti.
Zato-vežbaj od malena ”muzičke stolice”-imaćeš brze noge, ako ti bog već nije dao brzu pamet.