Razumeti kompleksnost nekog matematičkog problema. Po uzoru na *Pjera de Fermu* i njegovu *poslednju(veliku) Fermaovu teoremu* (tvrdi da ne postoje pozitivni, celi brojevi **a**, **b** i **c** takvi da je **a^n+ b^n= c^n**, gde je **n** prirodan broj, veći od 2). Mnogi veliki matematičari su pokušavali da dokažu ovu teoremu, dok je posle 350 godina postojanja problema nije dokazao *Endru Vajls*. Dokaz je ispisao na 200 strana.
-Gledaj, to ti je običan šablon. Dokažeš da je nekim teta preslikavanjem x-a u 2 na x definisan jedan izomorfizam tj. bijektivni homomorfizam aditivne grupe R na multiplikativnu grupu R+, svih pozitivnih realnih brojeva. Posle toga dokažeš da je sa matricom dobijenom na početku definisan jedan injektivni homomorfizam multiplikativne grupe u linearnu grupu. I to je to, fermaš?
-Aha, nije strašno. Fermam, fermam!
Voditelj sa Dicovery-a koji zabija nos tamo 'de mu nikako nije mesto, i još snima emisije. Ide po bandama i mrtav 'ladan razgovara sa glavnim bajama istih, sa njima je nekoliko dana non-stop, samo što ih u WC ne prati.
U društvu se Ros Kemp naziva lik koji, slično kao i ovaj gura nos svuda gde ima neke opasnosti, ali za džabe, čisto iz radoznalosti.
-Lele, vidi tamo neki Ciganjerosi se spremaju da se makljaju, gle gle, ovaj izvadi i nož, stani da vidim.
-Ajde.
-Ajmo tamo do njih da vidimo što se mačuju. .
-Ma bravo, Ros Kemp, idi tamo sa njima emisiju snimaj! Si normalan bre, te prekolju k'o kokošku!
Smaračica čije dete piški limunadu, kaki bisere, sa dve godine je ukapiralo kako se menjaju brzine u autu, priča tečno dva jezika......i ima kretensku potrebu da to podeli sa svima.
Uvek nasmejana, skockana, ledena, proračunata.
Mnogo joj je dobro na njenoj planeti, sa svojim čudom od deteta, koje ne sme da pisne da ne bi demantovalo alfa mamu.
Bree Van de Kamp je nastala po njoj.
Marina Tucaković uze ogroman novac od teksta nekog siromašnog rokera pa napravi "dobar" narodnjak.Roker ode sa 50 evra hepi.Sve u svemu,TFolk tekstovi su naj emo kad ih neko piše iz duše ili ukrade autorska prava nekog ko je ispisao neki tužan spomenik na romskom groblju.Dole naveden tekst,mislim da je Škora,de će joj duša za tako nešto...
Mislila sam da si čovek ozbiljan
a samo si malo bio neveran
Siguran sam da se ovaj tip babe nalazi u svacijem komsiluku. Ima facu k'o da ima limun u ustima i da joj je cale Robert de Niro. Stalno setka ulazom sa cigarom i izlece pred decu sa recenicom: "Sta radis tu"? (pri tom im skrativsi zivot za 2-6 nedelja). Zna porodicno stablo svakog komsije, naglo usporava hod prolazeci pored dve komsinice koje se upravo zale na muzeve.
29. Decembar, 20h, izlazim na terasu, bacam petardu... Nekoliko sekundi kasnije gotovo neprimetan odjek s obzirom na to da pola grada odjekuje pucanjem petardi.
-Baba Zmiricka iz susedne zgrade: Ju! Mater ti ja... (2 minuta psovki)
U Srbiji se sa tom diplomom mo'š slikat'.
Ofundrana čkapi kojoj mo'š usmine k'o kike plesti.
-Kakva je?
-Dobra, samo ima lisnato testo...k'o doktor etkerove kroasane da sam liz'o.
Opis devojačke, veoma ravne i koščate, guzice. Što bi mesari rekli: "Mo'š joj o dupe noževe oštriti".
Nizak lik, patuljčić. Mo'š ga prekoračiti.
Gazi: Keru, mogli smo na basket, a?
Ker: Važi gazi, vodim ja Duću, fali nam još jedan, koga ćemo?
Gazi: Šta znam, da zovemo Nidžu?
Ker: Jooj, nemoj njega, čučeći mu lupam bondžu, neka, duvaću ja prvu, bolje mi nego s njim igrat'... Taman da si panjić stavio u reket...a više se od njega ni ne kreće.
Uništi se od olešivanja alkoholom prosto da ne znaš 'de si, ko si, kako ti se zovu riba i keva - ukratko da ništa ne znaš što bi treba da znaš. I neki pajdo je u igri, takođe. Izraz nastao u čast Čarli Šinu, najvećem jebaču moderne ere i čoveku koji je postao tol'ko legendaran da je postao sinonim za dobar provod i urnisanje.
-Đe je Šomi?
-Ma otišo sa burazom u neku kafanu da se čarlišinuju.
-------------------------------------------------------------
-MOMCI!
-Ša je, kazanova?
-Ošmo se čarlišinujemo kolektivno večeras, opet?
-Razume se, braćela!
pozitivna konotacija:
- uzeo sam kera totalni je idiot , moras da ga vidis
nista licno ali:
- daj bre de tu pisas , nemoj da si idiot...
- pa odatle bi i idiot dao gol!
- vidi ovog idiota vozi 3 svinje kroz terazjski tunel...
negativna konotacija
- ne ne nemoj da mu dajes pare lik je idiot
- ma taj tuce zenu i decu kad se vrati pijan...totalni IDIOT..
- sta je ovo ...dva metra i dvaest osam santimetara ?
- duzina
- pa kakva duzina
- onog pokojnika
- dva metra i dvaest osam santimetara ... tebe covek ne moze nigde da posalje. idiote jedan gde si video coveka s tokom duziom, seprtljo jedna, jel ti ne umes da uzmes i najobicniju meru
- i sam sam se cudio sto je toliki al sta sad
- cekaj je si ti prihvatio pos'o
- jesam ti si mi reko
- jel sam ti rekao da izmeris coveka a ne grdosiju idiote jedan
Tebra iz milošte, kada tepaš tebri, tj. bratu
- 'De si, tebra, š'a ra'iš?
- 'De si, tebrić, bre, š'a ima?
- 'De s, tebrinjo, brate moj?
Strategija u muvanju cura koja se dvojako primenjuje u zavisnosti od toga da li je izlazak na selu ili u gradu. U koliko je radnja, stanje i zbivanje prilaska curama tipa muvanja locirano u gradu, tada grupica tvojih drugara prilazi devojkama, napravi od sebe maksimalne budalčine i seljobere, a da bi ti kasnije prišao krajnje galantno i fensi (od stajlinga ovde neki kaputić leže kao budali šamar) šatro izvinjavajući se, dok se infiltriraš sa težnjom pozadinskog napada na lakovernu čeljad. Ukoliko muvaš ženske na selu, onda ideš u prvi plan napada, tj. da glumiš konja - seljančice to jednostavno vole.
Prilazak u gradu
Drugovi koji glume konje: "De ste male, š'a ima ovo, mis'im kako 'e, a? Vidim da ste uzgorele, kopalo se uoči Petrovdana, a?"
Devojke se zgledaju, zgroženo, dok ti smoothy u stilu Mračnog Viteza prilaziš...
Ti: "Ajmo, momci bežanija, dosta je bilo smaranja ovih lepih, divnih devojaka!"... Dramska pauza, menjaš glas i lagano podižeš pogled, pogled koji govori "da, ja sam taj, romantični ratnik vitez, za kojeg ne znaš da sam isti kao i ona trojica konja koji su ti prišli" ... i počinješ priču: "Izvinite, ali ja sam stvarno izblamiran, znate ja budem u Luksemburgu, na ovo stvarno nisam naučio, pa čak ni u Njujorku ovo nisam viđao..." Podižeš obrvu, nastupa presudni trenutak, pauza od 3 sekunde... : "Nego, dame piju Mohito?" Poentiraš!Prilazak u selu
Ti glumiš konja: "De si mala, nisam te ranije viđ'o, a takva lepot'ca k'o Seka Aleksić posle drugog albuma za Grand Produkciju..." Čačkalica ti je u ustima, drpaš se za kurac... "Uh, al' sam izudar'o neke gradske mangupčiće, skoro da sam razjeb'o tetovažu kokarde na bicepsu, lebgajebo"! Napinješ biceps da može da šatro da vidi, a u svrhu da se ona napali. "A ove gradske pičke, ovo fini momci se prepali dok sam sam onu šestoricu džibera Boš motorkom po kukuruzu ganj'o"! Pokazuješ na drugare koje glume, fine, kulturne momke, tj. pičke u očima seljančice dok simultano rokaš šlajmaru na pod seoske diskoteke Monako.
Seljančica: "UF, AL' SI LEP - GLOOOVAAA ME ZABOL'LA, MEŠČINI MOOOALI DA SI TI IZ ZVEZDA GRANDA, A?"
Ti: "Ma, nisam ja - Boban Rajović mi brat od tetke, ako 'oš idemo nekad na koncerat, a?" Poentiraš!
Izraz za generalno zgodnog i lepog čoveka sa poštenim šlaufom u predelu struka. Veruje se tako u narodu da je pivski stomak posledica ljubavi prema pivu koje se gasi gurmanskom pljekom pre prvog jutarnjeg prevoza. Vremenom pivski maneken nažalost prestaje da biva maneken i postaje čovek u godinama sa pivskim stomakom. Ponekad se dogodi neverovatna mutacija i kao završni stadijum ovakve (de)evolucije nastaje ljudska verzija Džaba Hata.
Mo'š je jebat' sve sa filovanjem.
Zajeban. Mnogo zajeban. Puca na keca, zabole ga tukidid,nema šta da izgubi, a ne mo'š mu ništa. Ako te nekim slučajem usere pa ga vidiš (a pritom mu duguješ neku lovu, ili je čuo ortaka kako kenja, da si ti srao, da je on jeo govna) pokušaj da pobegneš, možda se čudo dosadjuje...
-Torima, nećeš verovati šta nam se desilo!
-Šta je bilo, brat?!
-Išli Ćomi i ja juče u dgra, i brate, nalećemo na Džakulu i ekipu...
-Auuu sineee... 'De baš na njega, dečko stavlja slike na umrlice, znači totalno lud...
-Pričaj mi o tome, jebote, na'vat'o me za neki keš što mu dodjem, al' me pusti', bio nešto dobro raspoložen, inače bi me obesio za muda, nasred trga...
-Ukenjalo te... Al' znači nisi ni svestan kol'ko...
najpopularnija robna marka u srbiji. jedini automobil cija je celokupna godisnja proizvodnja prodata pre nego sto je napravljen ijedan primerak. tome je najvise doprinela besomucna kampanja vodjena u svim informativnim emisijama srpskih televizija. istovremeno su popularnost nabildovali djovani de filipis i mladjan dinkic. ceka se prva narodna pevacica koja ce da objavi da kupuje punta i time se pozicionira bolje od bilo koga ko je drzao koncert na marakani.
- Bebo, jel ti rekla Milenica da je upisala punta
- Daj bre, koji joj je to fakultet po redu!
"lebara" -- leb ---- hleb.
To je ona osoba na poslu koja svakog dana gleda da uhvati krivinu i da što manje radi.oće "leba bez motike" Stalno se žali na radno vreme, platu i kako samo njemu zapadne najteži poso.Puni mu dzepovi opravdanja za izostanke na poslu . Stalno pravi pauze, kao da ima propalu bešiku. Šetka se od jednog do drugog radnika, kod prvog ogovara poslovođu a kod drugog ogovara ovog prvog. Prvi ide na pauzu, zadnji kreće da radi. Bira lagane poslove. Neće da se oznoji.vata "ladovinu" *de stigne. Nove radnike koji dođu u firmu na fin način nagovori da odrade neki poslić umesto njega, jer zna da su novi pogubljeni prvih nekoliko dana. Poslovođa ga juri po ceo dan, ne može da ga nađe, a on zaseo negde,sve četiri u vis puši cigare. Obično to bude neki sestrić ili bratančić generalnog direktora ili šefa pogona, zato ga poslovođa i trpi i ne obraća mu se.
Rale!!!! de se izgubi ona lebara, kome ostavi da radi mašina!!!???
-Sad bre bio tu dok sam pričao sa poslovođom!! Izgubi se negde....
Tuj lebac ti se neogadio.... dokle više da meebe. Ima da me pegla poslovođa opet. Ta lebara nema dva pišanja u firmu a zaštićen ko beli medved...
-Idem ja da ga potražim, možda je u WC-u!
Dabogda ga majka s kukom po Morave tražila!!!!!! *bem ti poso i mašinu i kuj ga dovede vrljka vrljavog!!!
Sportsko takmičenje gde se učesnici bore za "sjajno zlato, kakvo-takvo srebro, i sramnu bronzu" . Zanimljivo je to što je onsivač modernih olimpijskih igara, Pejr de Kuberten bio osvedočeni fašista, a dugogodišnji predsednik MOK-a, Huan Antonio Samaranč je imao nacističkog staža više od Musolinija i Hitlera. Najveća laž koja se propagira je maksima "Važno je učestvovati". Prava deviza igara je "Citius, Altius, Fortius" (brže, jače, bolje)
Danas, igre predstavljaju "kapitalistički Uskrs" i samit dopinga.
Kada neko dođe u goste a nezna da ode . Prođe mesec , izede sve po kući , stalno priča kako mu je lepo i da se oseća kao u svojoj kući . Tada ta osoba kod koji je taj lik došao u goste dolazi u veliko iskušenje da uistinu zove popa de okadi kući kako se taj nesretik koji je došao u goste ne bi nikada vraćao .
- Jel si bio kod Mareta na slavu ?
- Čuj bio , sedeo dva dana , kadili za mnom !
