Otpevati labudovu pesmu, pandrknuti, crknuti.
Razgovor na stočnoj pijaci:
- 'De si, Šornjo, životinjo?
- Evo, razgledujem malo, pobratime.
- A š'o bre? 'De ti Šarulja i Rosulja? Mog'o si ih dovesti, dobio bi lepe novce za nji'.
- Ma, lipsale, Žile, nema od njih ništa.
- Pu, vrag mu baba Stanojlin! Ajd', vid'mo se kasnije, eno mi onaj tamo šacuje vepra, biće nešto valjda...
Kad neko kaze da ga je zakasao,ništa više ga ne pitaj. To mu dođe da je toliko nešto zasrao ili ima mnogo problema koji se samo nadovezuju a nikako da reši bilo koji od njih. Znači pitanje: Ej, de si, šta ima novo?
Odgovor: Eve bre,sve sam zakasao...
Savet: Ne staj da pričaš, ne gledaj u oči, okreni se i nastavi svojim putem!
CD-ovi City Recordsa,umotani u najobicniju kartonsku savijotku nekog izvodjaca,koji je nakupio 20 ,,hitova'' u city recordsu.Reklamiraju se non-stop.Po mom misljenju ,tiraz ovih cd-ova je otprilike ravan 0.I oni koji kupe cd su il' oni koji nemaju net da skidaju lepo sa domaceg.de i ostalih dobrocudnih sajtova za free download,il' su cigani kojima treba karton,da bi prodavali.
Novo iz siti rekordsa - platinam koleksn Zeljana sa najvecim hitovima ikada.Za samo iljadu kinti!.Potrazite na svim trafikama,pumpama,ideama,merkatorima,metroima i ostalo.
Jedna od tepačkih ikona 90-ih. Nije bio toliko poznat i forsiran kao Čak Noris ili Stiven Sigal, one je više bio kao npr. Valensija u senci Reala i Barselone. Uglavnom je glumio pritajenog nindžu ili ćutljivog tepača u filmovima B produkcije tipa ''Nindže u svemiru'', ''Otac nindža na službenom putu'', ''Spašavanje redova nindže'', ''Fredi Kruger protiv Nindže'' i u socijalnoj drami koju vredi pomenuti ''Nema zemlje za nindže''. Dok ovo čitate on verovatno radi sklekove na ulici ili se bije sa klošarima za pare.
- 'De si b'te. Daj neki tepački film, Čak Noris, Sigal ovo-ono.
- Nema, svi su već iznajmljeni. Ako hoćeš imam nešto od onog Dudikofa, tepanje neko sa nindžama.
- 'Ajd daj tog.
To je kad ti drugi predoče šta mo'š da izabereš.
Oficir JNA naredi vojniku da ga u "to i to vreme", k'o pozove na uzbunu. Tako i bude i oficir u tri skoka (sa sve sufericama:) vec izas'o iz kuce. "Oficirka", da ne sedi sama, HOP pa s komsinicom u gradic na veceru u jedinom hotelu; kad tamo joj muz u civilu ('de li se presvuce?:) s jednom zenskom u mini suknji, kratkih, debelih nogu.
Eto jednog od primera(ka) sto se kaze da su u lazi kratke noge. :)
Američko polu-automatsko oružje. Pandan kalašu (AK-47). Ee ... kanter,stari dobri kanter ... znali su me svi klinci iz ulice gdje je bila igraonica. Pa se dešavalo da šetam sa curom, ja kao ozbiljan apsolvent,šta li, kad grupa klinaca viče preko ulice: E,ENO GA MIST! EE MIIST, DE SI CARE! A onda me cura pita: Ko su ti ovi klinci? a ja kaoo: Ma društvo sa kantera ... i crvenim :))
... kako smo objasnili sinoć u Forumu, ostali ja i Mare sami protiv petorice na de_dust2 mapi,ja ih poroko sve sa emkom, bio onaj glupavi što stalno smara sa snajperom, mislim da je zamalo zaplako kakav sam mu hed šat odradio ...
Kao sto ste sigurno primetili,u svakom trileru,hororu i filmovima slicnog zanra,uglavnom najebu neke glupe plavuse,koje spas od ubice sa katanom od 37.59cm beze u sobe iz kojih nema izlaza trazeci spas. Kako svi koji beze od pobesnelih zombija trce ka krovu od kuce ili zgrade,a znajuci da ako stignu gore (sto se retko kad i desi) nemaju 'de dalje i da sami sebi prave zamku.
Vrana 69-i nastavak..vec poodmakla radnja u filmu,doslo vreme da se pocne sa cudnim ubistvima.
Kejt: Ooohh nee,neko je u kuci. Zvacu policiju,uzima telefon i dok joj se tresu ruke kuca broj i negde na pola puta (vristuci) baca telefon u nepoznatom pravcu bezeci ko muva bez glave. ( i sad ona razmislja,aj' da begam u WC tu me nikad nece naci,pogotovo ne iza ove zavese od kade .. )
~~~~
Krug 8-i nastavak... 3 je umrlo,jos troje ostajeee
u medjuvremenu Kendis jedna od buducih zrtava dolazi kuci,gde pronalazi razvaljena ulazna vrata,i umesto da se okrene i ode kod komsije i pozove policiju,ona ulazi unutra trazeci njenu macku Lili da zaboga vidi jel ziva...I onda kada unutra zatekne krvolocnog ubicu kako pece macku na rostilju,umesto da bezi,uzima vazu i masi ga za ovolisno (3metra) i na kraju i ona ostade zaklana.
Izraz zabrinutosti za kvalitet nove grane u porodičnom stablu. Izgovara ga otac čiji sin u kuću dovede devojku koja se na stoliče penje kad posteljinu u kredenac meće.
'de bre slepče ovu malecnu nađe... će nam snizi sortu...
Godina koja je karakteristična po tome što ćemo saznati za koji datum je neko novo pleme ili narod zakazao smak sveta, odmah pošto se ispostavi da su se Maje samo zajabavale.
- Brate hoćemo sledeće godine da odemo na more baš negde do jaja. Neka Kuba, Dominikana, tako nešto?
- Ma brate 'de znam šta će biti sledeće godine. Ne znam sutra šta će biti. Jedino znam da ću sledeće godine saznati za novi datum smaka sveta kada nas Maje ispale. Nego hoćemo mi sutra na Kruz na koktele?
- Ma nemam pojma brate, sutra ćemo se dogovoriti. Ko živ ko mrtav do sutra.
- Eto brate a pitaš me za more sledeće godine.
Tvorac (admin) stranice Neguj mo srbski jezik
Poslanik nemačke Unije demohrišćana, lakej Angele Merkel i čovek sa najmoćnijim prezimenom u istoriji onomastike, prezimenom koje navodi da je gospodin, nalik na oca Masima Savića, negativac iz filmova o Džejmsu Bondu, ili pak ludi naučnik iz Marvelovog univerzuma koji će katastrofalnim eksperimentom zapasti u paranoidnu šizofreniju, ali i razviti sposobnost da kontroliše elektricitet.
Znate da želite da izgovorite to prezime. Šokenhof.
Šokenhof. Šokenhof jebote!
-Misliš da ćeš sa tim produžnim kablom bez izolacije i bokalom vode izvući nešto iz mene, Šokenhofe?
-Ne, gospodine Bond. Znam koliko ste tvrd orah, ali ne mogu da to tvrdim i za vaše...orahe.
-Ti si monstrum, Šokenhofe.
-Ovo je svet oblikovan za monstrume, gospodine Bond.
Ziravost najvišeg stepena, uporediva jedino sa lavom - zvijezdom filma "Razroki lav" i serije "Daktari" , kome je jedno oko bilo u pekari, a drugo u mljekari.
- Vojniče, gledaj me u oči kad ti govorim!!!
- Pokušavam, al' teško je, jebote! Gospon majore, zajebali ste i Klarensa!
Jedino rešenje ljudskog primerka u momentu kada teret na njegovoj duši prevrši svaku meru stočne vage i stane da ga guši iznutra. Nešto slično ispuštanju balasta kod podmornice koja preti da potone u tri pizde materine...otprilike 'de je i onaj malezijski avion, jelte.
Priroda tereta, doduše, u najčešćem broju slučajeva i predodređuje koliko će zapravo biti teška akcija njegovog "izbacivanja", ali i koliko će burna biti reakcija njegovih primalaca...
- Pa, ti opet ništa nisi pojeo, sine??
- Nisam bio gladan, mama, izvini...
- Ama, šta se to dešava sa tobom ovih dana, je li, Mladene?? Ne jedeš, ne spavaš, ne izlaziš napolje...samo sediš u toj prokletoj sobi i bleneš kroz prozor k'o da si lud. Je l' se nešto dogodilo?
- Ma, ne, bre...
- Je l' si se posvađao sa nekim? Je l' imaš, možda, problema na fakult...
- Ne, ne, mama, ne bi ti to razumela...
- Kako ne bih razumela?? Štagod da je u pitanju, sine, lakše će ti biti ako to izbaciš iz sebe, držanje unutra nikada nikome nije pomoglo...
- Stvarno želiš da znaš?
- Ah, ne gnjavi više nego govo...
- JA SAM HOMOSEKSUALAC! Eto, rekao sam!! Muka mi je više od svega, mama! Muka mi je što živim i još studiram pravo u zemlji u kojoj je to veči zločin od masovnog ubistva! Muka mi je što su homoseksualci žigosani u društvu! Muka mi je što ne mogu da izađem na ulicu slobodan i što ne smem da volim koga je želim da volim! M...Mama? Mama??? MAMAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!...
- I? Jesi rešio da gukneš?
- Ama, po stotiput vam kažëm - nisum diljër i nëznam niš o nikakvom pakëtu, došo sam u Srbija privatno!
- Eh, eh...Besarte...Je l' te nisu naučili u toj tvojoj Šikoperiji da se policija ne sme lagati, a?
- Në lažëm, gospodin miljicajac, ja sum turist, majkëmi Afroljditë!
- 'Ajde, bre, nemoj da me zajebavaš ovde, dečko, dobili smo anonimnu dojavu za tebe, izgleda da neki od tvojih Arbanasa dole 'oće da te se ratosilja, deder ti izbaci iz sebe sve što znaš pa možda i sredimo neko smanjenje kaz...
- Da izbacim?
- Pa, da, biće ti lakše posle...
- Uf, dobro...:glp:...al' samo ćë s gljicërin da mi bude lakšë, da znatë...
svalerstvo je jedan od najstarijih delatnosti u istoriji ove planete.da bi ste postali svaler morate biti u braku ili bar u nekoj ozbiljnijoj vezi.ako ispunjavate ove uslove potrebana vam je osoba sa kojom ce te se svalerisati .u koliko vas uhvate de se svalerisete, ne mojte da priznate ni po kojim uslovima ili mucenjima.ako ipak priznate posledice po vas mogu biti kobne i trajne.
...
Rec koju prosecan Balkanac (inace novajlija ) kuca na YouTube-u najvise,vidi klip sa istim nazivom odgledan preko 3 mil. puta na cijem pocetku se vidi devojka u kupacem,tada nas prosecan balkanac pomisli "to je to,ce bude trpanje" ali ipak sav u cudu cita komentare "je l' ti ovo lici na pornic" i " 'de je seks bre" dok mu se ucitava klip (u koliko i dalje koristi net iz doba mezozojika),a zatim sledi veliko razocarenje kada ukapira da je natrcao na reklamu za istoimeni grad na zapadnoj obali Francuske...
Kladionica iz kraja. Dvoje, eventualno troje radnika, 15ak standardnih ljudi koji tu bleje i gazda koji pokušava da nedostatak prostora, inventara i obezbeđenja nadomesti „kvalitetnom uslugom radnika“...
Prosečna subota/nedelja
Dežurno zakeralo: Opet vam je zamrljano ovo ovde u listi! Ništa ne vidim, a dao sam vam 20 dinara za ovo! Vratite mi novac! Daj mi onu knjigu utisaka, sa' ću da napišem da je ovo najgora kladionica u gradu!
Radnica: Dobro, izvinite, evo vam novac nazad, znate, te štamparske greške su česte...
(U sebi: Jedi govna, pederu, idi negde drugde kad je ovo najgora kladionica u gradu, taman jedna budala manje meni na vratu)
Dokoni penzioner (daje svežanj papirića A8 formata, svaki sa obe strane podeljen na četiri dela; u svakom od njih upisano po četiri meča, na svaki tiket stavlja minimalnu uplatu): Ćero, otkucaj to, odo' ja do pijace, taman ćeš da završiš dok se ja ne vratim.
Pola sata kasnije se vraća, uzima tikete i listiće.
Radnica: To vam je 530 dinara.
Penzioner: Nemoguće! Ja sam izračunao da je 520! Sa' ćemo zajedno da izračunamo, daj to sokoćalo (digitron). E! I na ovom jednom tiketu si mi promašila! Treba više, a ne manje poena!
Radnica: Naravno, evo odmah...
(U sebi: Umri već jednom)
Dežurni lovator (donosi na isplatu tiket od 45.122 dinara): Eee, pošto si mi ti uvek talična, evo ti kupi sebi neki sok (ostavlja bakšiš od 22 dinara)
Radnica: Hvaaaaaaaaalaaaaaaaaaaaaa komšijaaaaaaaa
(U sebi: Idi kupi mi ti sok za 22 dinara, pička ti materina)
Dva dokona klinca od 13 godina (donose 20 listića sa po 16 mečeva, svaki za 30 dinara): Ovo da nam otkucaš, rekao gazda da možemo da igramo tikete, a poker ne smemo.
Radnica: Dobro, daj ovamo...
(U sebi: Dabogda noge izlomili, majku vam vašu, samo mi još vi trebate)
Lokalni dripac (uključuje slot za 50 dinara, seda i posle 5 sekundi lomi staklo): Šta je bre ovo, pička vam bre materina! Oćete da vas sve pobijem ovde mamu vam vašu! Što je ovo namešteno, a, a? Je l' znaš koliko sam ja para ovde ostavio, a dobio sam znaš šta? Kurac sam dobio! Reci onom tvom gazdi da ću da mu jebem mater, znaš! (šutira kantu za đubre i izlazi. Kad se gazda pojavi, šeni k'o kuče)
Tatin sin – rugoba, umislio da je Matt Damon: Ooooo, što smo lepi danas.
Radnica (u trenerci i duksu 4 broja većem, mrko): Hvala
TSR: Jeeee li, a što se ti nekad ne našminkaš malo, ovo ono...?
Radnica: Ne, nisam ja u tom fazonu...ne šminkam se uopšte
(U sebi: Jeste, za tebe i ovu gomilu paćenika ću da se šminkam, baš mislim. I haltere da obučem možda?)
Lik iz kraja (po troje maksimalno u toku dana. Dolazi da naplati 1000 i neki dinar): E, šta ima? Evo zadrži ovo (ostavlja 50-100 dinara)
Radnica: Hvala
(U sebi: Bog ti pomogo)
Stidljivi udvarač: Zzzzzzdravo.
Radnica: Zdravo.
SU: Paaaaaaa ovaaaaaj...mmm...kako si?
Radnica: Super. Šta 'oćeš?
SU: A?
Mu(c)(v)anje se nastavlja dok ga ne prekine...
Blejač iz kraja, inventar kladionice (komada 5-8): Ej, de si. Daj mi otkucaj ova tri tiketa, na sve stavi minimalno, kol'ko beše, dvadeset?...
(Radnica, u sebi: Je l' možeš jedan jebeni dan da odeš u neku drugu kladionicu???)
Blejač:...i dođi posle da igramo karte, kupili smo sok i čips.
(Radnica, u sebi: e, živ bio za ovaj čips)
Na kraju radnog dana, dolazi gazda...
Gazda: Mh, ko je uzeo 3000 dinara, kakav je ovo tiket? Zašto nisi rekla da ne može? Ovo su neke nameštaljke, garant, kako to da su danas došla čak tri tiketa veća od hiljadarke? I zašto je ovde nered? Ne možeš samo da isprazniš pepeljare i pobacaš đubre i usisaš i oribaš wc i vratiš stolice na mesto, moraš da obrišeš stolove onim sredstvom što sam ti doneo, i da opereš sve prozore bar na svaka dva dana i nekoliko puta dnevno da lepo uglancaš ekrane na svim televizorima...to ti je deset posto od plate za ovaj mesec. E, da, što se tiče povećanja plate, za 3 meseca ako se posao popravi dobijaćeš 500 dinara više.Radnica koja ima kući dvoje dece i nezaposlenog muža: Naravno gazda, nikakav problem, uvek ste bili fer i pošteni. Izvinjavam se za nered, neće se više ponoviti
(U sebi: Jebo ti pas mater, dabogda deci lekove kupovao od ovog što mi skidaš)Radnica koja ima ikakvih šansi da nađe drugi posao u skorije vreme: Ma sagnite mi se i ti i ona gomila idiota koju trpim ovde za 200 evra mesečno i poljubite me u dupe (gađa ga ključevima i izlazi lupajući vratima. U sebi: peva)
Kako je to kada dan ne ide kako treba i sve tera uz pištolj videćemo iz listova zabeleženih od strane putnika šumuma i gorama, čobanina Radivoja:
Nikako neće da valja! 'Bem mu miši ova koza ko da ima motor u dupe, rgne od mene 5 sati je tražim, mora' da angažujem obezbeđenje za njojze! Prošle godine bila dobra, doduše jednom mi pobeže u šumarak 'de oni lovci napravili čeku za divlje svinje, reko' ima da je smakne neko sam'će da digne kraci. Nego nađo' je nekako. Onomad sam bio da vršem ovas ono se otkine kaiš od kombajna i pravo mene u čelenku! Imao sam dangu na čelo 45 dana 'bem mu miši u duvar! A onomad pre toga, kad bilo vreme za oranje ja poterao burići u kolibu da ostavim pa po petrovdanu da poberem šljive za rakiju sas ženu. A mo'a žena ta' dan jela nešto kvarno pa dobila sraćkalicu i izripa iz korpe na 15 minuta i trči u žbun da obeleži teritoriju. Sve mi gorivo istrošila sa njojnu sraćkalicu! Šta je'e leba kad ne ume da je'e! Vrćao sam se na varke sas traktor kući. Em me komšija zajebao za četiri metra drva, tek kad sam istovario rek'o mi da nema pare da plati odma. E rek'o da ga 'ebem, ne pada mi na pamet da vrćem trupci u prikolicu! A i ja sam sve zajebao, vidim da poterao maler i ne umem da se manem. Al' eve mu mo'ega, može malo munem!? Kozu sam prodao, šljive sam pobrao, žena mi sad liči na ženu a ne na kašiku od bagera pa samo da istovaruje, drva sam pogoreo i sad ću češam jajca, daklem 'el može malo munem!!?
Nakon što popiješ korpu zbog upotrebe žvake iz naftalina i prelaska iz faze startovanje u fazu drugarstvo, kroz kratak ali opasan period progoniteljstva, povlačiš očajnički potez po principu app a sve u svrsi postizanja intelektualne dominacije. Pošto si nesvesno žrtvovao svoju fizičku pojavu božanstvu verovatnoće i statistike ostaje ti nada de će ti isto uzvratiti makar psihičkom satisfakcijom, da ćeš ipak biti jedan srećan štreber.
- Ćao, doktor mi je preporučio tvoje prisustvo...
- Paljba, idi vidi da li sam kod šanka!
- E. E, izvini. E.
- Još si tu?
- Može jedno matematičko pitanje?
Ona se osmehnula, ah taj urođeni refleks plavuše na sve što ima veze sa matematikom, uostalom tako je i zaradila dva u školici...
- Depilacija ili brijanje?
- Molim!? Ovaj, ovo prvo...
Tako je srećan, on sija samopouzdanjem, neće jebati, ali sija. Zbunjena plavuša dobija pomoć prijatelja u liku svoje, u odnosu na junošu, ništa manje štreberske drugarice.
- A kakve to veze ima sa matematikom?
- Pa, vađenje korena...
- A šta piješ ti?
Po svemu sudeći i štreberi jebu, olimpijskom godinom...
Doteran, lepo obučen. Pantalone, košulja, sako, kravata, cipele, obrijan, očesljan...
- O, pa de si ti krenuo takav? K'o iz groba da si izašao!
- Što? Šta mi fali?
- Ma ništa brate, kažem baš si se picn'o.
