Kraj. Odsvirao si svoje. Što si radio, radio si. Sad pali. Sikter. Gotovo je. D end. Finito. Ispušio si ga maksimalno. Mo'š dideš, slobodan si. Ne okreći se sine, daleko je sunce - Arsen Diklić. Prečka - Peđa Mijatović. Nećeš jebati.
- Šta bi tebra, čuh da si raskinuo sa Teom?
- Ma zaginuh sinoć "Kod Bankrota", tuk'o sam kilo-kilo celu noć, u glavi mi crne rupe, sećam se samo da sam se u jednom trenutku ljubio sa malom Ivanicom, Šonovom sestrom, kad kao grom iz vedra neba banu Tea na vrata kafane.
- I???
- Direktan crveni.
Vrsta frizure, sve popularnije među muškom omladinom, koja oblikom neodoljivo podseća na antičke egipatske građevine. Da bi se napravila, poželjno je da kosa sa strane bude ošišana na keca, dvojku, na vrhu glave biva duža. Zatim se sa svih strana kosa zaliže na gore i krajevi se spoje u šiljat vrh. Kada bi nekim slučajem tim arheologa vršio iskopavanje prosečne srpske piramide, teško da bi našli išta više od mumificiranih ostataka zakržljale sive mase. Kao propratni aksesoar uz piramidu često ide i minđuša, veruje se da ona pojačava mističnu moć piramide.
- De si brate nema te sto godina!
- De si bre, šta se radi? Vidim ii ti si počeo da furaš piramidu.
- Si video, šta kažeš, ekstra a?
- Keops, Ramzes i ostali bi se postideli.
Sve veca grupa likova koji "se pucaju dopom"(citaj:duvaju neku najjeftiniju travulju) i idu okolo hvaleci se svojim nacinom zivota.Tu su naravno dredovi,ili bar one sarene kape,bradice,NAMERNO poluotvorene oci kako bi se odao utisak koriscenja supstanci,NAMERAN spor govor a sve kako bi se ostavio utisak kuuuuul rasta rege gandza tipa.Cenim da tu ima i iskrenih likova ali mislim da su ih vecina pozeri koji su videli da to moze biti zanimljivo drugima i skrenuti paznju na njih.
-De si brate sta ima?
-Eeee de si tebrice,jooooj da vidis sinoc ludila,uzeli mi gandzu,pustili White rabbit i zakucali se bla bla
-E,a ja sinoc raskinuo s devojkom,a eto,bas mi je draga bila...
-Jbg brate,slusaj regae,peace,gandza bla bla
Komad papira ili čak nekada polusveska, koja ide u paketu sa svakim novim uređajem, štivo obrađeno na više jezika, sa uputstvima o instalaciji i korišćenju datog uređaja. Za matorce inače sveto pismo koje se mora proučiti pre ikakvog pokušaja montiranja ili puštanja u pogon, jer će u suprotnom doći do katastrofalnih posledica... Na njihovu žalost, često budu primorani da i nakon pozamašnog studiranja prospekta zatraže pomoć od nas svojeglavih laika.
- Čitao sam prospekt, ali nikako ne mogu da pronađem gde se traže programi, možeš li ti da pogledaš?
- Ma baci to sranje, sad ću ja metodom slučajnog izbora (škljoc, škljoc, škljoc).
- Jesi lud, oćeš da mi sjebeš novi TV?
- De, de, izvini!
Izraz koji koristimo kad hoćemo nekoga da pitamo kako je. Ba dodajemo ako smo sa nekim toliko bliski, pa čak i baba (tog prvog, mislim ovog što pita) želi da zna kako se ovaj drugi oseća. Ne kažemo ,,kako si, baba?'', jer bi tako onda pitali babu, a ovako je kao skraćenica za ,,kako si, i moju BAbu zanima''.
Drug Mirko: , ,Kako si, ba? ''
Drug Živko: ,, Dobro sam, de ''
Drug Mirko: ,, Što ,,de''? ''
Drug Živko: ,, Pa moja baba te mrzi ''
Baja koji je obožavan u svojoj okolini. Ko god prođe pored njega pozdravi ga, ne bitno dal se poznaju dobro ili samo iz viđenja.
-ćao...e ćao...de si...pozdrav matori šta ima....ćao....ćaos.....de si kralju kako je...ćao
-ko su ti svi ovi odakle ih sve znaš, čoveče poštuju te ovde ko da si veliki petak
Jedna od gradacija nebitnosti neke pojave ili osobe. Pozicionira se tamo negde između pičke materine i nekog kurca. Uglavnom, kad neko prođe pored tebe k'o pored kioska nije ispunio očekivanja u pogledu obraćanja i pozdravljanja, a kamo li rukovanja, ili sačuvajmebože ljubljenja triput po srpski. Nači, nije te registrovao uopšte, i to namerno!
- De si tebra?
- Šta "de si tebra" pička ti materina vašljiva?! Do juče si prolazio pored mene k'o pored kioska!
- Jebiga care, kasi već reko da si kiosk da nemaš možda Oslobođenje?
Stvar koja je postala toliko bitna populaciji koja igrom evolucije posjeduje i-mejl, isto kao da tim pasvordom obezbjeđuju 20 miliona dolara, ili neku vrhovnu državnu tajnu.
-De loguj mi se ti na Vuku!
-Koji ti je juzer?
-........
-A pasvord?
-milos1202198zvezdaforeverpusitegagrobari121233334
-???Zašto ti koji kurac pasvord ima milion znakova, jel čuvaš neku državnu tajnu s njim? De malo dogovori se s mozgom!
Odlučujući faktor u izboru hotela, tj. destinacije od strane većine muškaraca.
A: Brate, 'de ćeš na more?
B: Kušadasi, neki hotel, noćenje i obroci nas izađu...
A (prekida ga): U, 'de ćeš tamo!? A imam preporuku, jes' da nema...
B (prekida i on njega): Brate, ovde je ručak švedski sto, ješćemo ko stoke!
A (diže ruke u znak predaje i spušta glavu u naklon)
Srbi su po pitanju polnog organa najkuratija nacija u svjetu.
Milovan: Vidi Radovane sto je Miodrag kupio novu mečku.
Radovan: Ma boli me KURČINA, kupicu je triput boljeg.
--------------------------------------------------------------------
Atanasije: Milovane de mi posalji 30.000 na pokeru.
Milovan: De ba popusi mi KURČINU, nisam ti ja crveni krst.
Vrhčina, nenadjebivost na nekoliko nivoa, par stotina Njutn-metara uz stotine konjskih snaga, koji zauzdani čekaju stisak papučice. Lepo je od nula do sto za pet sekundi, ali dvesta iz mesta je neka druga filozofija, ideal. To su 22 forumaška centimetra, to je blokada na vašarskoj kruški, to je gol od stativu u nadoknadi vremena.
- 'de s' Tori, nema te?
- 'de si brat. Slabo sam ovde, kadkad banem, pa opet na staro. Ne stiže se. 'de s' ti, je l' šljakaš, kako tvoji?
- Šljakam, dobro je, fina plata, žena, klinci, sad baš planiramo i neko more pa gledam ponude. Šta ćeš s' tom gajbom, je l' se slavi nešto, aa?
- Malo, jubilej, evo skoro tri i po godine staža. Nije loša statistika al' može i bolje. Baci pogled na profil, žurim sad, čekaju me.
- Aj', uzdravlje.
Izraz koji se koristi kada nekome želimo malo slikovitije da dočaramo kakva je temperatura napolju.
1: -Brate, aj' sleti na buksnu, tu smo u štekiću požuri..
2: -Ma 'de, jesi lud?!
3: -Što, jbt, da nisi prestao da variš možda?
4: -Ma 'de sam prestao, jesi lud ti, nego vidi koja je hladnoća napolju.. Minus Rusija jbt!!!
Urbana legenda kaže da je“holandskog“ porekla i da se zove Klinton de Bil.
Politički moćnik na prvi pogled, politički papučić na drugi-uvek je radio ono što mu žena, a i oni iznad njega koje nismo videli, narede. Uspeo da ostvari neke od najvećih ratnih egzibicija i zločina, jer je „radio za preuzeće“ kao i da sroza moral američke porodice na minus beskonačno- sa samo jednom Monikom. Monika je bila kolateralna šteta al’ i to je moralo da se izdrži“zbog preduzeće i da se ne pomera s mesto“-jači od Šojića.
Zato sada sluša ženicu i trčkara po svetu kako ona kaže-prinuđen da „privatno“ – bez zvaničnog odobrenja Bele kuće gladi odnose sa Severnom Korejom koja je ćorkirala dve američke novinarke na 12 godina, da se izvini Koreancima i da dve „nedokazane“ špijunke vrati avionom u USA. Za to je nagrađen skromno-putuje ovalnom klasom.
Kletva koju babe koriste kada ih neko mnogo, ali baš mnogo iznervira.
Baba(u autobusu):De, de sinko jel možeš da ustaneš da baka sedne, bolu je noge? Ajde ustani mlađi si.
On:Baba šibaj odavde! Nisam ti ja crveni krst!
Baba:Pu pizda ti materina seljačka!!! Zadnje ti na grobu bilo!
On:???
Izraz rasprostranjen u južnim krajevima naše zemlje, naziv za dimljeno meso. Obično se pravi od najmesnatijih delova svinje ili juneta, po tradicionalnom receptu koji se sastoji od višednevnog dimljenja u pušnici.
Dragoljub: E komšo, blago tebi, tvoj mali uči li uči, a ovaj moj ništa!
Petar: Ajde de, nije valjda tol'ko loše?
Dragoljub: De nije loše, naređao kečevi u knjižicu ko baba mu Stanika sušenice na tavan..
Biti domar je najbolji posao na svetu. Navescu dva dobraaaa razloga zasto je to najbolji posao na svetu:
1) Mo's da jebes tetkice dok ti se tuki ne osusi.
2) Autoritet si, svaki klinac/ka se plasi domara. :)
Recenica koja se izgovara najcesce pri posjeti nekog od rodbine,koji je darezljiv kad su pare u pitanju i ne libi se da djetetu dadne za cokoladu,a koristi se radi prikazivanja dobrote i skromnosti.
Ujak:"Luka dodji ovamo da dadne ujko za cokoladu".
Luka:"Ma neka ujko ne treba".
Ujak:"De,de,uzmi kupi sebi nesto"
Luka:"Hvala ujko ma niste trebali".
Lica: Sudija (S) i optuženi (O)
Car i država protiv Zrna Graška.
S: Optuženi, ustanite.
O: ...
S: Kažem, optuženi, ustanite!
O: Ustao sam, jebem te ćorava!
S: Pardon?
O: Ustao sam, gospodine sudija!
S: Okrenite se licem prema meni.
O: Tako sam i okrenut.
S: Ne razumem! Okrenite mi prvo levi, a onda desni profil.
O: Sve može. Ako treba, daću vam i profile sa raznih društvenih mreža.
S: De, de, ne preterujte. Ovo je ozbiljan posao.
Pa vi sa svih strana izgledate isto!
O: Naravno! Jedino otpozadi imam blagu nehomogenost. Paradoksalno, s te strane primam hranu.
S: Ime i prezime?
O: Zrno Graška. Pre zime, zimu neću preživeti.
S: Imate li neki nadimak?
O: U vojnim krugovima su me zvali SMB kuglica, naravno, dok je postojala vojska.
S: Jeste li osuđivani?
O: Upravo u vojsci su mi sudili zbog izgladnjivanja vojnika, ali me nisu osudili.
S: Optuženi ste za seksualno uznemiravanje careve ćerke.
O: Jebem ti život, više ni priča za decu ne može da prođe bez Human Rights Watch-a i ostalih udruženja za političku korektnost i stvarnu nekorektnost.
S: Šta ste rekli?
O: Rekoh, laže kurva!
S: Ne možete tako prema jednoj princezi. Ona tvrdi da ste počeli naglo da rastete dok je bila na vama.
O: Ustvari bi trebalo ja nju da tužim za seksualno uznemiravanje.
S: Kako sad to?
O: Vidite, gospodine sudija, dok je ležala na meni, na svom tabletu je gledala neku pornjavu i počela je da luči vlagu, a dobro je poznato da u vlažnom okruženju brzo nadođem. Da ne pominjem da sam se i sam napržio!
S: Pa, vi ste potpuno ludi, moraću da pozovem sudskog veštaka da vam izradi psihološki profil.
O: Dosta više s tim profilima, čoveče, dok nisam iščupao onaj L-profil s prozora, da ti nešto objasnim.
S: Straža! Vodite ga! Slikajte ga anfas i iz profila i dodelite mu broj 28923!
Zrno Graška se, u ime naroda, kažnjava tako što će biti skuvano i car će ga lično konzumirati.
O: Ništa drugo nisam mogao da očekujem kad mi boranija sudi! A i car uglavnom konzumira u ime naroda! Nadam se da ću mu bar zastati u grlu.
Definicija je napisana za takmičenje "Pačija škola".
ne, nije to ONAJ trenutak kad ti se sprema ultra mamojebna smrt pa ti sve prođe kroz glavu/pred očima... ne ...
to je jedan od onih(kako Milan Oklopdžić aka Mika Oklop u „CA blues” kaže, brajt moments...) svetlih trenutaka... samo, sa kapljicom(malom dozom) nekakve tuge/sete, možda i malko bedaka (onog propuštena-dobra-prilika bedaka)...
NEŠTO/NEKO te podseti na neki takav momenat i SVE, lavina emocija i asocijacija, kreće... i slike same piče dok si ti UKOČEN u tom deliću sekunde koji je za tebe jebena večnost... posle toga ili budeš u bedaku (tužan, jednostavnije rečeno) ili si u fazonu „de je taj pištolj/dop/most da se upucam/roknem/skočim”... sve u svemu, kad sad pogledam nije baš neki „bright moment”, ali meni bilo nekako lepo i znam da se to svima dešava iako budemo po malko tužnjikavi...
(u mom slučaju i to jutros)
dođem jedva kući, 'naaako dobrano pijan+ko zna šta sve još;), upadnem u sobu i s'vrata ugledam SUNCE TEK IZAŠLO (onaj donji deo kružnice jedva dodiruje vidikovu linuju iliti Mali i Veliki Mokri lug)... stanem na prozor, ptice cvrkuću, nije vruće i od jednom TRAS... ONA... tamo neka ona mi u glavi i to kako smo zajedno čekićali OVAKAV MOMENAT i tako to... i onda upalim pljugu i počnem da je se prisećam... i „tad mi SVE proleti pred očima”...
i budem tužan što je otišla, ali mi bude drago što sam je sreo i upoznao i naučio puno toga...
P. fakin S. - ne deluje kao def., ali sam morao da ispričam... moralo je da izađe iz mene...
