Jedina televizija koju podjednako vole
i muškarci i žene.
-Druže de malo prelistaj! Smori ova predizborna kampanja.
-Ama nema ništa! Ubogi narodnjaci, politika, telešop . . .
-Pa de nam onda FTV sad će Midnight Hot!
----------------------------------------------------------
-Komšinice, nemaš pojma, kako mi je dosadio ovaj sport!
Te fudbal, te košarka, te vaterpolo . . .
-Sad ću ja nama FTV da vidimo šta je sad moderno!
Glagolska imenica koja je neophodna srpskom jeziku, jer je postojeći arsenal reči koji opisuje glasovne ekspresije tokom seksualnog čina totalno neadekvatan i nije se menjao još od kad su Vuk i Jernej Kopitar jeli marcipan u bečkim poslastičarnicama.
Dahtanje: automatska aluzija na neku džumaru koja je isplazila jezik na 50 stepeni u hladu.
Stenjanje: više podseća na borbu N.N. lica, koje nije videlo kašiku sedam dana i tvrde stolice, nego na milozvučnost nastalu implementacijom močuge u vlažnu sredinu.
Vrištanje: ekvivalencija zvukova proizvedenih tokom ritualnog obreda poznatog pod nazivom - šurenje svinja u novembarsko praskozorje.
- 'De si, dušo, mmmh.
- O, zdravo, Šarliz, dugo se nismo čuli, uželeo sam se tvog mmmhtanja preko telefona.
----------------------
Šarliz: :0 decibela:
Krešimir: Mmmhći dok te karam, kurvo! U tišini jebem samo posle sahrane.
Otpočeti gajenje cveća,tj. umreti.
Lik izlazi iz ćorke nakon 10-ak godina, skupila se stara družina da ga dočeka.
-Pa de ste braćo,Milane kume,Dragane,Zorane,Vidoje,Stanoje,Miloje,Ivane,Miloše!!Čekaj, čekaj, pa de je Vule?
-E matori, dugo te nije bilo, Vule pre pola godine prešo u botaničare, šta ćeš, takav je život...
Period u žestokom pijanstvu kojeg se, upravo zbog količine oblokanosti, ne sećaš sutradan.
- De ste bili sinoć?
- Nemam pojma. Klapna mi je pala na izlasku iz Maršala, oko keca. De sam bio do jutros, da me jebeš - ne znam, Ja kad uđem u memopauzu, džabe trpaš fabulu u mene. Bačeno. Ko seme u nerotkinju.
- Ma, ko ga jebe, da ima čega da se sećamo, ne bi ovolko ni lokali. Aj, živeli!
Svakoga dana se susreće mo sa ne pravilno pisanim tekstovima u definicijama, i prosto dođe čoveku dase upita zašto se niko dosada nije bunio. Jer ima još neko damu ovo smeta? Zbog toga bi ja ovu definiciju namenio kao primer svima koji nemogu da napišu tri proste rečenice bez greške. Neznam dali sam bijo jasan jel ako se nešto ne promeni letiće perije.
sa radnim naslovom 'Svega ovog ne bi bilo da je zgodna ženska noga stopirala tenk' je potencijalni erotsko-pacifistički film koji je mogao biti snimljen u posleratnom periodu kao fizičko-mentalna katarza. umesto toga decenijama se filmski preživljavao svaki momenat krvoprolića koji je održavao bitke žar da nikada ne ugasne. uloge su dodeljivane zadriglim neobrijanim bajama, čekinjastim poput divlje svinje u srednjim godinama. glavne ženske uloge su bile sumorne, starmale i sa podočnjacima od čitanja tomova marksizma de sadizma uz plamen sveće.
dakle, svega ovog ne bi bilo da je seks bio dostojnije shvaćen, a ne kao neiživljen čin u već pominjanim i definisanim ekranizovanim romantičnim silovanjima. ovakav licemeran odnos prema izgleda večnom tabuu nije karakteristika samo našeg prostora pa je Džek Nikolson lepo rekao povodom filmske cenzure da kreteni brane filmove sa golim sisama, a dozvoljavaju one u kojima se te iste sise seku.
Hari Haleru je Mocart, pred samoubistvo, lepo rekao da se više smeje i ne shvata sebe previše ozbiljno. Neverovatno istinito.
Uleteti neku kintu za zimbe.
(Munze, 2 AM. Za volanom Mečke iz osam'es'-prve, koju ste te noći za dž pazarili od propalog taksiste):
A: -E brate, mo'š još mene da baciš do Konjarnika?
B: -Brate, imaš sedamnaesticu, 200 m odavde. Ja živim odma' tu, iza ćoška.
A: -Pričepiću ti se ja neku kintu za čorbu, uopšte nije napeto... plus da ti ostane.
B: -... -'de ima neka pumpa, ovde blizu?
Prva interaktivna igrica iz serije "Tajni agent Izzy". Bila je veoma popularna kad se pojavila i mnoga deca su se prijavljivala za ovo.
Međutim, logika u ovoj igrici je svedena na minimum. Evo zašto:
-Najprometnija ulica u Mjaujorku je jednosmerna. Svi automobili se kreću prema tebi.
-Svaki šaht he otvoren. Prokopano gore nego u Beogradu. Uprkos tome, nema saobraćajnih gužvi u Mjaujorku.
-Na svakoj raskrsnici (osim onoj zadnjoj) je zeleno svetlo. Ali šanse da se to desi u stvarnosi su nikakve.
-Čak i kad se pređe na periferiju, ulica je još uvek jednosmerna.
-I opet je na svakoj raskrsnici zeleno svetlo.
-Hektor je pregrizao samo JEDNU sajlu da bi srušio onoliki most. Kako je onda samo jedna sajla mogla da drži most.
-Oni krokodili bi mogli da skoče dovoljno visoko da preseku onaj žuti konopac na kom se Izzy kreće.
-(moja omiljena) Lora je zarobljena u kavezu, ali ima ključeve. i umesto da se sama izbavi iz kaveza, ona ih baca Izzy-ju da bi je on oslobodio.
-I na kraju Aida premlaćuje i Grim de Vita i Hektora. A to je mogla da uradi i sama na početku.
Logic flawed.
Raspali prastari Folksvagenov automobil čiji vlasnik nije preterano vodio računa o njemu, uništavao ga vožnjom po razrovanim seoskim putevima, natovarenog drvima, stajskim đubrivom i domaćim životinjama, razjebavao ga sa bezbroj čukanja i krpljenja limarije, tako da ova mašina izgleda kao da pamti Krstaške ratove i epidemije kuge. Ali ipak kotrlja. Švabo je to napravijo!
-Dragi gosti, dobro vi mene došli i tako to, nego da ja pređem na stvar. Sine moj punoletni, nek si ti mene živ i zdrav, evo ćaća tebe poklanja kola.
-Opa, ćale! 'El švapski?
-Švapski, jašta.
-Pa daj ključeve.
-Sine, znaš da ga još od pre sankcija palimo na kurblu.
-Ma idi bre ćale u kurac! Ja se nadao bar golfu trojci, ti mi daješ onu milenijumsku bubu. Ono je starije od celog PUPS-a zajedno. Odo' da ga dam ganferima u staro gvožđe, jebla te buba da te jebla.
Pozdrav starijeg brata u želji da padne neko lemanje.
- 'De s', buraz - je l' te dira neko?
Ultimativno roditeljsko pitanje kad izlazite iz kuće stvoreno da ti ubije volju za životom, izlaskom, druženjem, seksom, hranom, pivom.
Naizgled normalna situacija, spremaš se za napolje, ne tražiš im lovu (malo smo porasli, kao, pa se 'určimo), večerao si, flašica vode u rancu da se trezniš na putu do kuće, labelo, lampa, otvarač za pivo, kondomi za daj bože, izlizano-ispresovana karta za prevoz za ne daj bože, duks ili džemper, kišobran na rasklapanje (pa april je, daebeoca!) i sva ostala prateća oprema je tu, ''E, odoh ja!''.
''Dobro, aj...''
U tom trenutku u kuću kroz zid ulazi nosorog sa žaokom stršeljena, ubada kevu u sedalni predeo i ona iskače trostrukim akselom iz fotelje: ''Kad se vraćaš?''
Bre, mama, ja ne znam ni 'de idem!
1. Imaš lepe cipele. Aj'mo do mene.
2. Da li je bolelo? -Šta? -Pa kad si pala iz raja
3. Budi jedinstvena i drugačija od ostalih, pa pristani
4. Vauuu! Jesu li prave?
5. Ok, dobra si. Poslužićeš
6. Ostalo mi je samo tri meseca života...
7. Pazi, ja sam gej, ali ti si tako dobra...
8. Veruješ li u ljubav na prvi pogled? Ne? Onda ću ući u prostoriju još jednom...
Rečenica kojom većina ljudi koji ne jebu ništa odgovara na pitanje, ``Jebeš li nešto ?`` .
- De si Šomi kralju ?
- De si Coa tebra, sha ima novo ?
- Ma pusti sad novo, nego jebeš li ti nešto ?
- Pa nadje se nešto (a u sebi, `` ma nadje se tuki, skroz sam liniju života na dlanu ogulio karajući, još malo pa će da me postave za admina na red tube-u ``) .
1) Zemlja čuda i Kuća na promaji.
Kakva je da je, volimo je. :)
2) Izraz za bilo šta:
-'de si!
- Srbija!
Poslednji stadijum smrzavanja kod muske populacije, pri kojem genitalije pocinju da gube svoj bogom dani oblik i velicinu
Lik1: Matori ajmo gajbi, smrz'o sam se !
Lik2: Ajde bre tek smo izasli! Nije toliko hladno
Lik1: De nije bre skurcopizdio sam se ceo!
Onog trenutka kada shvatite da vam za obavljanje ovakvog vida kupovine fotelja nije neophodna ,mozete se u potpunosti prepustiti carima koji vam ovakav shopping nudi.Potrebno je samo da razbijete predrasude i pozovete u "narednih pola sata ".
Srbija devedesetih...
-Tata , hocu video igrice ,kupi mi video igrice !
-Pa sine pobogu ,kako ces igrati video igrice kada nemamo video rekorder ?
-Ali tata,ne treba nam video ! I moj drugar Mirko nema video,a njegovi mu kupili Segu ! Hocu i ja !
-De de sine...pa nemoj ti meni da pricas...valjda ja znam .
Kazanjača je prostorija u kojoj stoji kazan za pečenje rakije (najčešće preuredjena garaža ili veća šupa, a ponekad i odeljenje posebno napravljeno za tu svrhu). E tu se, tokom pečenja rakije, prave maratonske pijanke, takve da su vredne pomena i u epskim pesmama, ako ne i posvećivanja posebnih. Te pijanke traju po par dana, sve dok se peče rakija, a obavezno su prisutni, od strane domaćina svečano pozvani, kumovi, zetovi, pašenozi, tast (tašta ne), šuraci, prijatelji itd., a uvek se nepozvane priključe i lokalne seoske pijandure ('de to da propuste). Tu šta se popije, to je fenomen svoje vrste. Tu bi i zmaj zaglavio na ispiranju. Flaša "sveže", tek ispečene rakije, neprestano se vrti u krug. Čovek koji pije nazdravlja onom narednom u krugu i tako u nedogled. Neizostavna stvar je i meze (sušeno meso, turšija, sir...), jer bi bez toga verovatno svi komplet zaglavili na urgentnom, k'o zmajevi. Bar ja to tako kapiram, i oni su ljudi valjda. Kada se taj ritual završi, ta rakija se kasnije periodično ispija na slavama, svadbama, ispraćajima ili neformalnim večernjim skupovima.
Kao što ste možda i naslutili, takvom skupu sam i sam prisustvovao, ali ne bih o tome sada, niti se sećam nešto mnogo stvari sa tog maratona, a i nisam uspeo ceo da istrčim pa me blam da pričam o tome.
Ja sam prošao sve i svašta.
Na prvi pogled izgleda da Njegoš podliježe pritisku deseteračke forme i samo zbog toga dodaje rešeto ovoj metafori. Jer, Igumane ( Iguman Stefan je lik iz Gorskog Vijenca koji izgovara ovu mudrost), ako si prošao sito, rešeto za tebe i nije prepreka, te nije vrijedno spomena, osim ako nećeš da se za njega zakače cjepidlake. Da si prvo prošao rešeto,pa da se shvati kao neka gradacija životnih iskustava, ajde de.
Ja sam proša' sito i rešeto zvuči kao da kažeš, ja sam prošao Barselonu i Arsenal iz Tivta. Arsenal je tu odmah prepolovio uspjeh sa Barselonom. Čisti višak. Minus za rešeto. Nema u odabrane. ALI!
Ne bih se nešto kačio sa Njegošem, pa bacam i drugi pogled, i dajem rešetu novi smisao. Svašta.
Ja sam prošao sito (sve) i rešeto (svašta).
Ja sam prošao Barselonu (sve) i Arsenal iz Tivta (svašta).
I pošto sam gore napisao sve što sam imao, ali bi se nekako glupo završilo, ovom rečenicom stavljam tačku na definiciju. Svašta.
