Jedina kazna za ličnosti američkog zvezdanog neba. Sankcija za sve njihove izlive razmaženosti, debilizma i zavinosti o opijatima. Ko prizna, dobije 30 dana društveno korisnog rada, i svi zadovoljni. Mo'š misliti Lindzi Lohan vozila pijana i čvrknula babu, pa priznalo dete, neće na robiju valjda. Zato tamo neki Dzon Smit jadničak za isto delo prvo na robiju, pa kad izadje dva posla radi, kazni da se naplaća. Prvo na skelu da se zidje, pa posle na traku da se sortiraju šarafi i matice.
Jebeš ga, ali zakon je za sve isti. Ko misli da je društveno korisni rad pičkin dim sigurno se prevario...
Naomi Kembel priznala da je godinama fizički, psihički i seksualno zlostavljala kućnu pomoćnicu. Terala je da joj najfinijom kremom utrljava čmar pre spavanja, ako neće ima kablovi od pegle da rade sa sve utikačem, šta kurac?! Ona da plaća, a rob da zanoveta. Rob snimio torturu, odneo pandurima, ovi odneli sudu, Naomi priznala. Sudija rekao, tri'est dana ulice i škole da čisti, pa udario drvenim čekićem o sto.
Crna pantera dolazi na posao, šef belac-rasista.
-Dobar dan, ja sam Naom...
-Znam ja ko si ti, idi tamo obuci kombinezon radni.
-Izvinite, mislim da nema potrebe, imam ja ov...
-Tamo, oblači kombinezon. Eno baš je lep, žut ko kajgana, ajd' poleti...
-Evo obukla sam, jel mogu sad da sednem malo.
-Gde su ti čizme?! Skidaj te životinje s' nogu i čizme nazuvaj. Dobro pertle da si zašnjirala!
-Ne mogu te čizme, bojim se žuljeva, a i čukljevi da mi ne iskoče.
-Kakvi bre žuljevi, iskočiće meni šuljevi od tvojih gluposti. OBUVAJ, to su dobre čizme!
-Evo obula, jel mogu sad da sednem malo?
-Ne možeš da sedneš, al zato mo'š da klekneš. Klekni tamo na terasu, i onih golubijih govana da nema za 10 minuta.
-Pa gospodine, neću ja valjda golub...
-Nego šta ćeš, da sve pršti...krvavicu posle da jedem tamo...
-Ali neću moći, zbog noktiju?!
-NOKTIJU! Seci nokte, na makaze!
-Gospodine, ti nokti vrede milion dolara.
-Milion kuraca a ne dolara, SECI NOKTE!
-Evo odsekla, idem na terasu.
Posle 10 minuta Naomi se vraća se punom kesom(kilo i po') i pokazuje šefu.
-Eto vidiš, ništa to nije teško. Ajd sad predji na kereća govna pun ih je park!
...Neverovatno je da oni te prekršaje uvek iznova ponavljaju, a znaju da će morati da prožive mesec dana mukotrpnog rada i torture. Životi slavnih su "muke Tantalove"!
Najpopularnija robna marka bele tehnike sa prostora bivše YU-ge je zasigurno bila slovenačka marka Gorenje.......sto je u mentalitetu ljudi ostalo da i danas kad idu u market po frizider ili drugu kućnu tehinku gledaju da li je marka Gorenje.
Žena: idemo danas u robnu kucu da kupimo veš mašinu.
Muž: važi,
......kad su stigli
Žena: gde li je ovde sektor Gorenje?
Muž: pa ne kupujemo šporet ženo, već mašinu za pranje veša
Žena: ma de, znam ali moja mama kupila Gorenje i radi joj 20 god i mi će mo tu!
...............reklama: Zapalite vaše voljeno stovrenje u našim pećima Gorenje Velenje!
Onaj stupanj emancipacije koji dosežeš posle šest limenki piva i tri džointa.
- E, Miki, 'de si... Hristos voskrese!
- Ako, brate, svaka mu čast...
Ono što se dobije kad dete mladje od 3 godine pronadje riziko.
'DE SU NAM TENKIĆI ???
Argument kojim pokušavamo da ubedimo vozača juga da sporije vozi i pazi na rupe.
-Polako čoveče, gledaj 'de voziš!
-Što, šta će ti biti?
-Ispašće mi plombe iz zuba pička mu materina, udaramo glavama o plafon!
1. Hrabrost
2. Muškost
3. Testisi
4. Autoritet
5. Ništa
1. ...Ma 'de da skoči. Nema on muda.
2. Možda je kul, ali fale mu muda.
3. Da vi'š što mi Ana lizala muda. Htedo' da crknem.
4. Ti si kao neko mudo ovde?
5. Muda sam dobio za Novu godinu, eto šta.
Mama i sestra vam nisu na moru? Drug vam ne da ključeve od gajbe jer ste prošli put u zanosu bacili njene gaće u njegovu omiljenu činijicu u kojoj se kiselio musli dok vi ne obavite radnju? Nemate ni svoj auto, makar to bio i najobičniji Jugo bez dodatne opreme? Poslednje što vam pada na pamet je da dvonogi primerak Esox lucius-a odvedete do javnog cenzurališta , ali da biste to postigli ili vaš dvonogi primerak mora biti de facto Esox lucius, ili vi morate biti Makijaveli što celoj situaciji daje neki dodatni šmek. U slučaju oralnog seksa, suzdržavajte se od kontemplacije bilo koje vrste jer vam može pasti na pamet da ste nekad davno na tom istom mestu vi gledali starije kako to rade, a sad ste dočekali da mlađi gledaju vas, rizikujući na taj način da se glasno nasmejete i uplašite vašu partnerku koja bi u tom slučaju jednim nekontrolisanim pokretom svoje vilice od vašeg mališe napravila čovečiju ribicu sa sve okicama. E, da: nipošto nemojte sedeti golog cenzura na 'ladnom betonu, ma koliko vrela ta noć bila...
Zamislite da vam se sviđa lepa devojka koja je naizgled neiskvarena i nevina. Nakon mesec dana ljubakanja i tuitamoponekog 'vatanja, vi rešite da "podignete odnose na viši nivo" :
-Kako lepo veče. Šta kažeš da odemo iza vrtića i malo blejimo?
- Ma jok. To je glavno jebalište.
Kako li to ona zna? Da joj nije pričala jedna što je gledala....
Opaska lajfera, upućena drugu nolajferu.
Nolajfer: E, brate, nabavio sam novi iCore 9 kvadkor sa 4,5 gigaherca po jezgru, 4 megabajta L3 keš memorije, 4 giga rama de-de-er pet na dual slotovima i radnim taktom od 1600 megaherca, a grafička da ti ne pričam, radeon , na snizenju... I sve to sa instaliranom vindovs sedmicom od 64 bita...
Lajfer: A da ti brate instaliraš malo neku ribu,a? Možda je i krekuješ...
Izuzetno iritirajuća fora koja se najviše koristila sredinom devedesetih, a sastojala se u tome da nekoga udariš otvorenim dlanom po delu tela koji nije pokriven nekim odevnim predmetom, i onda ga još kao nadrkano pitaš gde mu je taj isti odevni predmet.
Najefektnije je naravno bilo kada zimi nekog udariš i to najčešće po ušima i po rukama.
ŠLJIS
- 'de ti kapa?BAM
- Kući.
Način govora koji je vrlo često upotrebljivan u svakoj prilici.
Nastaje stapanjem potvrdne rečce da i bilo kog glagola koji počinje samoglasnikom, pri čemu se gubi ovo A iz da , a kod nekih primera se gubi i drugo slovo iz glagola.
Moravsko skraćivanje je nastalo na selu, ali sve više i više je prisutno kod mladih ljudi iz grada.
1. Jorgovanka: ¨Dragane da + umreš !¨ => ¨Dragane dumreš !¨
2. Zoran: ¨Idi sad Dragojlo .¨
Dragojlo: ¨De da + idem, neću da + idem nigde ! ¨=> ¨De diem, ne' diem nigde¨3. Mirko: (u kladionici) ¨Zorane će da + igramo nešto ? ¨ => ¨Zorane će digramo nešto ? ¨
Što kaže moja baba kad krenem u crkvu:
- Kad se svi krste, krsti se i ti, ne mož da omaneš sve i da oćeš.
- Nemoj da ideš prljav, nije lepo, šalje lošu sliku o tebi (namig), možda vidiš i neku pristojnu curicu, pa šta će ona da pomisli kad te vidi takvog ko iz kanala! Obuci nešto čisto, nemoj novo, jer ćeš ispasti pomodar, a ja to, sine, najviše mrzim! Svi bi sad da idu u crkvu, koj kurac!
- I obavezno čiste cipele ili patike! Pa ulaziš u Božju kuću valjda, zamisli da dođe neko kod tebe u kuću sa blatnjavim čizmama!
- Prekrsti se i na ulazu u portu i pred vratima crkve. Nemoj to da zaboraviš!
- Kupi sveću, ali nemoj neku malu, će se smeju ljudi. Kupi bar one od 35 dinara i zapali sebi za zdravlje, babi ne moraš, dosta sam ja preživela... I upali jednu za deda Žiku, Bog da mu dušu prosti... Ali tamo dole, za mrtvake, nemoj gore, za ove žive, da ti se ne smeje neko.
- Kad sve to završiš, meti neku paru na one slike i ikone, valja se.
- Stani sa desne strane, tamo su muškarci, levo stoje žene.
- Ćuti i slušaj popa i gledaj dole, kad kaže AMIN - ti se prekrsti. Nemoj prvi, možda ga nisi čuo lepo. Opet gledaj druge, da ne štrčiš ko pevaljka u kafani...
- I nemoj da psuješ! Ni naglas ni u sebi!
- I ponesi ona jaja, će se tucate tamo, valja se... Vaskrs...
... A jaaaa sam počeoooo da luuutaaaaaaaam!
Pop drži liturgiju, niko ga ne jebe ni cvaj posto. Ribe u utegnutim farmerkama i bodi maičicama prosto mame poglede ovih sa desne strane.
"AMIN!"
('aj se krstimo).Kuckaju se poruke tipa - u crkvi sam, stižem za pola sata; ae posle neki basket; wubim te, piwe moe mawo! MWA!...
"Gospodi pomiluuuuuuj...".
('ae se krstimo).- Vidi onu malu Jovanu tebra... Baš je za tršnju...
- Ćuti bre, majke ti ga, 'de sad to da kažeš? U crkvi smo, 'oćeš da mi se sad digne?!"AMIN!"
('ae se krstimo malo, možda zaboravim na Jovanicu).Počelo malo da smara. Deset godina nisam bio u crkvi, zaboravio sam kako to ide...
Pop: " 'Ajde sad ko hoće da se pričesti i očisti svojijeh grehova..."
- E znao sam brate da je ona Tamara blajvala Duletu... ide na pričest... Pička, a nije teo da mi kaže...
Gušitelj level 99.
Lik koji jednostavno toliko smara i toliko davi, da od slušanja njegovog jednoličnog, nezanimljivog tona i samog izbora teme o kojoj drobi, već posle minut krenu blagi facijalni tikovi kao što su titranje oka i krivljenje vilice, pa zatim kreće osećaj dosade koji prelazi lagano u osećaj otupljenosti, koju opet menja neka neobična praznina, da bi pred peti minut njegovo izlaganja dovelo do kratkotrajne agonije i tačno na početku petog minuta jednostavno slušalac pada u nesvest, kao što padne bilo ko, kome se nabije maramica sa hloroformom na facu.
- Jebote vidi one ribe u ćošku što su dobre a?
- Uf odlične su. Da l su oćne šta misliš?
- Ma 'de nisu, gle'j onu kako nesvesno liže grlić od flaše. Ajde da ih nagazimo odma'.
- Čekaj, eno ga Cane Hloroform ide ka njima. E jebiga.
- Ništa, za pet minuta im neće biti do života, a ne do jebanja. Večeras će ona vruća linija za samoubistva imati posla.
- Možda jedino ako nas usere da se onesveste, pa da ih odnesemo gajbi.
- Pusti ti ribe sada, bolje da spašavamo živu glavu. Ako nas vidi ovde ne gine nam večna tama.
- Ja sam jednom zaplakao kada sam pričao sa njim. Bež'mo.
Opaska na sve oskudnije oblačenje današnjih ''devojčica''.
-Ček, ček! De's ti pošla tako?
-Idem kod Slaviše da učimo anatomiju, već sam više puta ''padala''. Sad sam se zarekla da neću više, a Slave će mi pomoći.
-Mo'š misliti! Viđao sam odevenije nudiste n'o tebe. Sikter u sobu, sad će tajo da dođe da ti pokaže ''anatomiju''!
Iliti govno kog se ne mo's kutarisati, cisto da ne bude zabune. Pocetak je isti kao i uvijek, nevina zrtva odlazi u WC i ne pomisljajuci sta je ceka... A ceka je nemilosrdna borba, zastrasujuca (a nekad i krvava).
Narednih pola sata, a nekad i duze provedete proklinjuci sve atome cokolade i slicnih namirnica koje ste ikad stavili u usta... Iz WC-a se vracate kao sa bojista, iznureni, nikakvi i prilicno razocarani u cudne podvale svakidasnjice.
Prica mi tako drugarica: "Natezem se ja, a ono na pola, ni tamo ni ovamo. A onda pomislim: Boze, presjeci ga ili mene presjeci"
Poštapalice koje se koriste ne bi li vam se neko skinuo sa k...grbače.
Čovek A prolazi ulicom i sreće poznanike. U želji da ih izbegne koristi odjeb-izraze.
B: 'De si bre Milinko, kako ide?
A: Ide nekako.C: Opa, šta ima novo?
A: Jebiga.D: Jesi li vid'o sinoć kako igraju naši momci?
A: Ma šta kurac.E: Kako je?
A: Eto...F: Ide li nekako?
A: Ma jebeš mu mater.G: E 'de si?
A: Evo me.
ženska osoba za koju se kaže
-čas je vidiš,čas je ne vidiš
-zdravo Lena
-zdravo
-de nestade Lena
-evo me dole
Babin trip. Poruke prekora, upozorenja, hvaljenje, a nekad i reči koje podsećaju na konvezaciju između babe i TV-a, kojima baba telepatski želi da pomogne svojim junacima.
TV: Špica za seriju: MI amoooooooooor oooooooooooooooo joooooooooo te amooooooooooo mi amoooooooooooor!
Baba: Čekaj! Ne počinji! Nisam pojačala!TV: Romario ulazi u sobu, Hose Migel de La Korunja stoji iza zavese čeka ga nožem.
Baba: Pazi Romario! Čeka te nožom! Okreni se! Joo, kuku ostade Miranda udovica!TV: Rombrerija: "Ali ja ga volim majko, svi srcem, svom dušom, nije greh ako sam mu se podala"!
Baba: Vara te bre gusko jedna s' onom profuknjačom Esprantiosom! O ćurko!TV: Dobro veče poštovani gledaoci ja sam Nataša Jeremić, a vi gledati drugi dnevnik RTS-a.
Baba: Dobro veče.
Konzumirati nekvalitetnu marku cigareta ili gudre usled neimanja finansijskih sredstava za nešto bolje. Jednom rečju, biti zavisan ali siromašan. Spaljivati grlo, ždrelo i alveole Partnerom, Drinom, Walter Wolfom i ostalim varijacijama radijuma, torijuma i ununheksijuma. Trovati moždani sistem varenjem acidičnog mulja na bazi stiropora, stakla i kartona. Prizivati smrt. Preporučenom pošiljkom.
- 'De si, tebra...
- E, de si. Pljugu?
- C. Prest'o sam...
- Što, bre, koj' moj?!
- Iskreno, nemam pare a i loše je za zdravlje.
- Pa, puši onda ove moje - koštaju samo osamdes' kinti i do jaja su!
- Brate, što pušiš taj kurac, uopšte?! Već si počeo da poprimaš zelenu nijansu na faci...
- U, i to me zabole. Kada umrem, hoću da umrem bolestan, bre!
- Care, umrećeš sa jebenim Osmim putnikom u sebi ako ovako nastaviš, jebote!
