Izraz kojim se nekome želi staviti do znanja da ne postoje šanse da će se odredjena stvar desiti.
- Znači ima da udjem u klub, dodjem do njenog stola, predstavim se i kažem bićeš moja. Shvatiće da sam ja alfa mužjak koga je čekala celog života. Biće opčinjena, a nakon toga ćemo toliko strasno voditi ljubav da će se i u porno industriji postideti. Celu noć će vrištati moje ime kao da sam jedini na svetu.
- E moj jarane taj film ni Kusturica neće snimati.
Ortak koji je bio na vrhuncu slave, omiljen u društvu, pravi laf, šmekerčina. E onda je sve uspeo da zasere. Uvalio se u govna do guše, doslovce otišao u kurac. Dužan ko Grčka, nije ga bilo nigde i samo njemu je znano kako je preživljavao. I onda posle tmurnog perioda vraća se u punom sjaju. Kako? Opet, to samo on zna. Sve se vraća na staro, opet omiljen u društvu, možda i više nego prvi put. Opet je sve lepo, bajno i sjajno, samo što je posle toliko godina bedaka stekao neko iskustvo, pa se sad ponaša zrelije. I svima je drago zbog toga, čak i oni koji ga ne vole poštuju ga. I zaslužio je njihov naklon. Jedino što postoji bojazan s obzirom na istoriju da ne ponovi sve nanovo...
Ne kači se s njim. Tek što je izašao iz zatvora, upravo zbog buzdovana, poput tebe, koji mu je nešto odbrusio...Ili ne daj Bože marno devojku...Ćuti, pokrij se ušima, dok te još nije uzeo za zub, i udarao tvojom glavom, u njegovu pesnicu...ako me razumeš.
Jelte, u zatvoru je opasnije čak i od smrti, ležanje na stomaku...može da se desi da te u pola noći nešto ubode...ovako na leđima, bar ćeš se probuditi kad ti siledžija bude prepipavao unutrašnje organe, izazvan pre svega nejebicom, ali i mladom piletinom koja mu je došla na gajbu.
Ja: E brt, gde si, mogli smo na vops neki, nešto...
Ortak: Ne mogu, idem sa Kaćom, zvala me do nje, na kafu...
Ja: Kojom Kaćom?! Jesi ti normalan?! Ako odeš do nje nećeš se od nje vratiti... Pajvan Ljubo samo što je stigao u grad, a ti znaš da je do skoro ležao na leđima...nego ti ajde lepo sa mnom do Caje na pljesku i pivo, mani se ti nje...
Ortak: Taj rad?
Ja: Taj rad.
Grupa se uvek razdvaja kada su u potrazi za cudovistem...
-Ajmo da ga nadjemo i ubijemo
-Razdvojimo se
-Ne,bolje je da ga zajedno trazimo,sigurniji smo
-Rekao sam RAZDVOJIMO SE!
Opis kojim skidamo kapu nečijem nevaspitanju, jedino nas još interesuje da li je kućno(mama, tata) ili stečeno(drugari, okolina) u pitanju.
Izraz koji se koristi za vozača koji poštuje sva moguća pravila i propise.
Lik1: Što si stao, ajde ?
Vozač: Pa vidiš da pešak ima nameru da predje ulicu.
Lik1: ŠKK ?
Lik2: Ma pusti ga, taj i u GTA propušta pešake i staje na crveno.
Opis ženske osobe sa neobično velikim grudima!
- Matori, vidiš ti kolike sise ima ona Brankica!?
- Pa ta je imala sisu još u osnovnoj, znaš da smo se svi gotivili na njoj...
- A jes' vala, a nije se ni branila!
- Možda ne brani ni sada, samo mi nemamo muda da joj tražimo...
Koristimo za davno prošlo vreme.
Japanke obuvene preko čarapa.
Kaže se kada se uradi nešto što je skoro pa nemoguće uraditi. Stvar koja je toliko velika da je u rangu njihovog vatrenog krštenja! Takođe, kada uradite tako nešto automatski skačete u očima okruženja ljudi počinju više da vas poštuju!
- Matori, smuvao sam Miru!! HA!
- Nemoj da lažeš, ona je asimptota brate, nju nikad niko nije smuvao...
- To ti misliš, cava se daje samo tako!
- Brate, možeš da baronjaš nekog drugog, ja ne padam na te priče...
- Sinak, imam i snimak... Zajeban sam ja, to je moralo da se ovekoveči!
- Auuuuu, ti si car! :divljenje: Jel znaš ti da se u afričkim plemenima tako postaje muškarac!!
- Znam znam. :šmekerski nestaje:
Suptilan način da nekome saopštite da određeno mesto vrvi od Romulanaca.
- Ajmo u "Kolos", kažu da je dobro tamo, nikad nisam bio.
- Druže moj, tamo Kusturica snima film, fali samo Grga Pitić.
Kada kupuješ patike na pijaci, ovo će ti obavezno reći prodavac.
Ja: "Šefe, koliko su ti ove patike?"
Prodavac: "Samo 1600 dinara za tebe, nešto si mi simpatičan a i prva si mi mušterija. Inače idu po 3500 dinara. Dobro si i ugrabio dok ih nisam rasprodao... E, vidiš ovo ti je prava koža, original. Takve ima moj sin već 3 godine, Ma, ovi što imaju butike, kupuju gde i ja...(pa ih kobiva savija, mota da pokaže "kvalitet"...) Eto, u butiku su 100 evra i to na sniženju."
Ja: "Ajd, kad su original spakuj mi ih!" (u sebi: "ako su te patike original, ja sam Betmenova kućna pomoćnica"...)
Prodavac: "Nanosaćeš se ti njih, moj ih sin ima već 2 godine.."
Ja (u sebi): "Prvi put je rekao 3, ali ajd - svejedno su za fudbala."
Podjebavanje ortaka koji se smuvao sa devojkom sumnjivo - crnog tena. Dovodjenje u pitanje čak i svakodnevnog petnaestominutnog tretmana u turbo solarijumu.
- Znaš, malo mi je Jelena..Kako da kažem..Crnomaljasta. Lepa devojka, samo mi crnomaljasta. Kako se preziva?
- Ma od solarijuma, bila i u Grčkoj skoro. Jovanović, što?
- Jovanović? Znao sam!
- Ma nije bre Ciganka, provereno.
- Samo joj tata ima konja i baba joj puši lulu. Bataljuj to, uvaliće ti pola familije u kuću.
Svaka bogata "señora" u latino serijama, kada joj nešto nije po volji, pa svojim zlokobnim pogledom šara po okolini, prži li prži, a gromovi joj sjakte iz očiju.
Nikako, ALI nikako, ne gledajte joj u oči, čak ni preko TV-a, inače će vas pretvoriti u pihtiju!
Usled predoziranja serijama, čudo božije da svako od nas ima bar po jednu komšinicu, koja nam ničim izazvana, kroz prozor, prosleđuje iste takve poglede.
Ah mi Dios, yo juro que yo no toleraré este caos ya. Esa ramera pequeña no verá a mi hijo otra vez, yo juro a la madre de Gvadalupe. Estimado padre, no permitió que eso suceder otra vez, ni seré forzado a convertir ese bastardo en el queso con mi mirada peligrosa.
Nada, nada, nada!!!
translation:
Oh my God, I swear that I will not tolerate this chaos anymore. That little bitch will not see my son again, I swear to mother of Gvadalupe. Dear father, don't let that happen again, or I will be forced to convert that bastard into cheese with my dangerous look.
Never, never, never!
Merilo nečijeg bogatstva. Pa Srbima, što je naziv tablice čudniji, to je vlasnik automobila, obično nekog od 50 000 evra, veći mafijaš.
Ćale: ''Gle molim te ovog ispred nas, kakvu tablicu ima: BG 111-01.. U al' je ovaj neki mafijaš.''
Sin: ''Ma budža, ćale, budža, ima se, može se.''
Kaže se za osobu koja drevni kasnež, koja nikada nigde nije stigla na vreme. Ima običaj da zakasni malo jedno 20-30 minuta u najgorem slučaju i sat vremena. Što zbog tuširanja, što zbog spremanja i drugih izgovora koji padnu u istom trenutku na pamet. Iz milosti zbog istog tepaju mu Ladovinka, nigde ne žuri, Crnogorski, polako natenane.
Marko: Jao vidi ovog majmuna kasni već 15 minuta, seljačina klasična.
Nikola: Ma daj bre bicman običan, da donosi smrt ljudi bi se naživeli bre!
Andrija: Ovo je strašno ej, on je verovatno i na porodjaju kasnio, ne zamerite mu.
Jovan: Ma bre taj ima da zakasni i na sopstvenoj sahrani!
Ultimativni grebator, biće koje nikad pri sebi nema ni cigare, ni upaljač.
Fraza korišćena za izuzetno prsatu devojku,koja je takva bila od kad je se sećate,a njeni atributi su,sa godinama,još više napredovali.
Ortak: Brate,jesi registrov'o sisu koja je upravo prošla?
Ja: Brate,to mi školska iz osnovne,ta je u trećem osnovne imala veće sise od učiteljice.
Ortak: Kapiram,kapiram.
Kada odeš u tuđu kuću i zatražiš čašu vode, a unapred znaš da će te posle toga ponuditi sokom.
Izraz namenjen onome koji je poštenjačina da veće u selo nema! Dobar k'o panja. Možeš na leba da ga mažeš. Ni mrava ne bi zgazio. Zrači iskrenošću i dobrotom jače nego černobiljska termonuklearna zaostavština po mutiranoj ukrainskoj deci.
- Vidi ga ovaj Đole idiot, basket prekine, da bi onoj babi odneo lubenicu na šesti sprat!
- Ma goni ga, njenoj unuki je obećao bubreg i to za smešne pare. Da su neke, pa da se i presabereš..
- Taj ni kurve u Vajs sitiju nije uzimao kad smo klinci bili..
Vrlo česti akteri akcionih filmova holivudske produkcije. Oni su izrazito dobro obučeni pojedinci koji se uglavnom šalju na rizične misije od kojih zavisi budućnost cijelog svijeta. Kako ovakve zadatke u većini slučajeva obavljaju sami, bez pomoći drugih tajnih agenata (ukoliko već imaju pomoćnika, obično je ženskog pola) a često i bez ikakvog kontakta sa svojim saveznicima u SAD i pritom na istim savladaju bar po nekoliko desetina protivnika, mogu se svrstati u kategoriju onih koji boluju od sindroma nedodirljivosti jer posjeduju gotovo sve simptome koji grade isti.
U poslu tajnog agenta uglavnom nema ničega tajnog. Uprkos tome što će dotičnog predsjednik SAD lično uvjeravati da je misija na koju ga šalje toliko tajna da su samo on i par ljudi od povjerenja upoznati sa njenim detaljima, negativci (uglavnom Rusi) koje je on poslat da špijunira i/ili eliminiše najčešće su od početka svjesni njegovog pravog identiteta i namjera a do tih i sličnih informacija obično dolaze preko korumpiranih senatora i ostalih ljudi iz državnog vrha koji rade za njih.
Iako "tajni agenti" uglavnom nijesu svijesni da su još i prije odlaska na zadatak razotkriveni i sve oko njih ukuzuje na to da misija navodno teče u najboljem mogućem redu, oni se neće truditi da ostanu pritajeni već kada dođe vrijeme za eliminaciju svojih protivnika biraju da to obave u stilu Ramba i ostalih "nedodirljivih". Često su scene akcije u kojima oni sudjeluju praćene eksplozijama i ogromnim promjenama po okruženje u kojem se sukob odigrao. Složićete se da ovo prijeđašnje nikako ne ide uz nekoga čiji naziv zanimanja krasi epitet "tajni."
Ono što tajne agente odvaja od ostalih "nedodirljivih" jeste to što za razliku od ovih drugih koji u obračune uglavnom ulaze po sopstvenom nahođenju, tajni agent u iste ulazi po naređenju neke organizacije ili značajnog pojedinca (najčešće CIA-e i predsjednika SAD). Nerijetko međutim u jednom trenutku misija postaje lične prirode, jer negativci upetljaju privatni život agenta u cijeli slučaj. To najčešće postižu kidnapovanjem nekog od članova njegove porodice ili tako što mu smjeste njihove zločine i na taj način učine da izgleda kao da radi za njih.
Najpopularniji tajni agent uprkos tome što je Britanac jeste Džemjs Bond. Ako po vama ni on nije dovoljno vješt u prikrivanju svoje eksplozivne strane (osim u prisustvu dama), tajni agenti iz Holivuda u kojem naročito u zadnje vrijeme važi pravilo "što napumpanije to bolje" vam se definitivno neće ni najmanje dopasti.
na snimanju filma
A: Jesi dobro pročitao scenario? Moraš jednog po jednog da eliminišeš kad uđeš u hotel. Znači, baš ono sve postupno ali ne moraš sad baš ni ukočen da budeš. Zapravo, budi prirodan ali ne pretjeruj u grubosti.
B: Da, da shvatam. Ja sam spreman.
A: Akcija!
B: Razvaljuje vrata na ulazu, otvara vatru i lomi sav inventar na koji usput naiđe koristeći ono što od njega ostane za gađanje svojih protivnika. Uz sve to ispušta neartikulisane krike.
C: Rekao sam vam da nijeste trebali njemu dati ovakvu ulogu. Ipak je on za malo eksplozivnije stvari znate. Ne može on da bude tajni agent.
A: Ćuti tu, ti si našao meni da soliš pamet. Bolje ovako, narod 'oće akciju!
B: Je l' bilo dobro?
A: Ma šta dobro? Odlično Stalone! Al' sad nešto razmišljam, možda bolje da si umjesto sa tim Heklerom ušao unutra sa mašinkom. Šta misliš?
Izraz koji najbolje opisuje bezdušnu osobu.
iskusna dama spremna da joj se desi prava ljubav.
Šarlatan: "a ona tamo?"
Iskusni jebač: "ma kakvi, ta je kurac izučila u očima joj udaja"
Ne ume s novcima, pa to ti je! Uglavnom ih i nema. A i reklo bi se, tako mu je najbolje. Navikao je, pa taljiga i ne žali se. A onda, kad ga nekim slučajem spopadne neuobičajena suma, stane da se rasipa, pokrije sve račune i troškove osim onih koje treba. Posle opet duva u prste i čeka ono malo redovne crkavice i mašta da prespava do prvog u mesecu.
-Šta je sa onim tvojim ćaletom? Ja malopre svratim na koju kod Mačka, a on kidisao da me čašćava ko da sam mu rod najrođeniji. Jel on vazda tako?
-Ma kakvi vazda! To jedva kraj s krajem nateže. Nema obično ni za sebe. Jel to opet pravi pizdarije, života ti?
-Pa ne bi' ja rek'o baš da nema. Stigao je i da mi ispriča kako će večeras da okreće nekog ovna, pa me i zvao na večeru. Idi ga dozovi dok se nije našikao!
-Ma ko će budali znati... Mora da je prodao onu njivu što mu je ostala, pa 'mesto da prosledi u eletrodistribuciju i primakne se nuli, sad neće da se smiri dok sve ne spička. A ošišaće mu banderu ispred kuće, još neki dan su je merkali. Lepo kaže keva: on kad ima, i ker jede šampitu! Ma neću da se bakćem, nek radi šta 'oće, ja sam s njim raskrstio još kad mi je prod'o bubnjeve!
Izraz koji se koristi pri opisu prvoklasne vukojebine. Tamo je i Bog rekao ''laku noć'' a vukovi pobegli jer je prevelika divljina.
-Stoko jedna švaleraška, celu noć te zovem i nedostupan si. Opet si naš'o neku kurvu.
-O, ženska glavo, pukla mi je guma u Gornjem Galibabincu. Tamo ni satelitske antene ne primaju signal. Naiš'o je na mene jedan vampir i čim sam počeo da psujem i šutiram točak, pobeg'o je kao patrijarha da je video.
Na skali opuštenosti ovaj čovek je apsolutni pobednik. Bez trunke blama bi se iskenjao gde god da se zatekne, pa čak i u garsonjeri svoje devojke i njene četvoročlane porodice.
Devojka, koja je nestvarna za svoju ulicu. Svi se okreću za njom, ali nemaju hrabrosti da joj se jave. O njoj nema ni jedna ružna priča. Čak je i lokalni mangupi gledaju sa poštovaanjem, bez hvale da im je ona još samo jedna crtica. To je sasvim obična devojka, koja svojim osmehom razoružava i nju jednostavno, vole svi, ali na neki lep način, nevino i izdaleka.
Razlog zašto je batina izašla iz raja.
Preterano nervozan, a uvek spreman za konflikt. Tolerancija ravna nuli, bez obzira na posledice.
Floskula nastala od verovanja da su živci neke mistične niti, a koje se od nervoze i problema mogu istanjiti i pući.
-Otkud ti ideja da onako iznapušavaš sudiju? Jebote, pa od njega zavisi koliku ćeš odštetu dobiti. I dal' ćeš uopšte išta i dobiti.
-Jebi ga, tanak sam sa živcima...
-Tanak si ti sa mozgom, a bićeš i sa kintom, ako tako nastaviš.
imanje " u " koje se ne igra, ali ne zato da se ne bi polomio kukuruz , već zato što se igra radi razonode.
ne igramo u tatkovo imanje
Argumentovan izgovor za svaki iole nazadan segment naše kulture i svake pojave u državi, za to što smo propustili cvetanje čovekovog uma od Renesanse do otkrića parne mašine ili pak fora matoraca da se ubace u razgovor.
-Jebote ko još stavlja normalan silikonsku raspalu kurvu koja sebe zove Džejkej na naslovnicu novina a malim slovima piše o novom zakonu?
-Pa dok je Gutenberg pravio štampariju, mi bili pod Turcima.
------------------------------------------------------------------------
Ćale građevinac: Ja ti kažem, sine, lažu da su pale one zgrade same od sebe. Šta skucao se avion i one pale. Ne može to tako. Tu je jezgro, tu su stubovi..
Deda: Ma pusti to sine, tad smo mi bili pod Turcima.
Ćale: Koji bre Turci, matori? To bilo pre 10 godina.
Deda: Ne znam ja o čemu ti to, al je l si ti video kako naš Nole podebio. Pa ja nisam znao šta ću od sreće...
Unuk: Haha, opet te izdriblao da krene da priča.
Deda (nastavlja):...ti da si pobedio onog Španca, ja se ne bih tako radovao...
Besprijekorno tačan. Pouzdaniji od Japanca, švajcarskog sata i svih praškova za pranje veša zajedno.
A: Budi tu tačno u podne.
B: Ti budi spreman.
sjutra dan
A: Sto mu indijanskih tomahavka, pa gdje si do sad.
B: Tačno je podne, koji ti je kurac.
C: Šta bre podne, Dok Holidej stigao 15 sekundi prije tebe!
B: Jebo te, opet mi Bik koji jaše uvalio neka felerična govna.
Čovek sa toliko neprijatelja da bi mogao da oformi fudbalsku ligu od 10 klubova, onaj koji gleda preko ramena čak i kada sedi na poslednjem mestu u autobusu, a u maniru Brus Vilisa, spava sa pištoljem ispod jastuka.
Zamerio se svima, od Paje automehaničara, do Amfilohija crnogorsko-primorskog.
- Matori, šta je sa onim Milisavom iz kraja, nema ga nigde, a pitao me Mikica uterivač gde živi?
- Lik je pukao, ima više noževa u leđima nego ja u kući, jure ga i Kurta i Murta.
Rečenica koju upućujemo osobama koje vole da pljuju uspešnije od sebe.
-Mile: Pu, jebem ti mutavog Pizona, jebala ga taktika!
-Stole: Pa ja sam vam lepo reko da taj čovek nema pojma.
-Bole: Ma treba ga nabiti na kolac, on nema veze s fudbalom.
-Djole: Ajde ne serite tu, taj čovek ima više u malom prstu nego svi vaši mozgovi zajedno...dok je on igrao fudbal, vi niste bili ni u mudima!
Kaže se za hroničnog alkoholičara, koji barem jednom nedeljno završi u Urgentnom na ispiranju želuca.
- Gospođice, drug nam se olešio, nije mu dobro!
- Još jedno ispiranje želuca večeras, znači! Kako se zove drug?
- Jovan Milenković.
- On? Sestro Milena, spremi Jovanovu sondu, opet je došao da mu isperemo želudac!
Osoba koja isključivo igra u Mozzart kladionicama.
X:"Gde je Mare!? Jel smo se dogovorili sinoć da zbubamo levake? Jebem ga usta..."
Y:"Ma neće taj u Meridian,taj svira samo po taktovima Mocarta.Neke kartice,muda u sosu,kenja nešto,takmiči se sa fosilima...Pusti ga,oboleo je dečko."
X:"Ništa,ajd' onda ti i ja,jedan zbogom sirotinjo tiket da napravimo.."
Y:"Ajd'...Inter kec! Pa kad će ako neće sada..."
Kažemo za osobu koja guta steroide, razne tablete, proteine, kaše itd.. da bi povećala svoju mišićnu masu. Prevashodno se mili na mlade paljevine ili odrasle budale koje tim putem pokušavaju da se nabilduju.
~ Uuu vidi ga brete! Gle lepezu i ruku,auuu.
~ Šta se bre pališ, taj ne sme da se ispiša napolje, ima odma paradajz da nikne.
Spojiti ugodno i korisno, a uz to pokazati se.
- Može čaša vode?
- 'oćeš sok?
- Može.
Govori se za lika koji kad god ode u prodavnicu ućari nešto.
A: Izlazim danas sa Maretom iz Maksija i on vadi iz jakne Milku od 300 grama, 2l koce i Marlboro, koji ni ne znam kako je uspeo da zabode...
B: Ma 'de bre, taj je kao klinac u žandarima i lopovima uvek bio lopov!
Naziv za baš tešku zabit.Veruje se da ova izjava ih ničim ne vređa,a dosta govori o statusu vukojebine.
Prežderavanje tokom novogodišnjih praznika od strane glavonja u državnim organima.
Tačno vreme i mesto nastanka ove taktike nije poznato, ali je u naš fudbal uspešno implementirao veliki trenerski mag Vradimir Petrović Pižon u kvalifikacionom ciklusu za EURO 2012. Taktika se toliko dobro pokazala da se proširila i na ostale sfere društva, posebno kod kladioničara i studenata.
Intervju posle meča Slovenija – Srbija:
Aca Informacija: Gospodine Petroviću veliko ratočarenje, ima li objasnjenja za ovo?
Pižon: Pa ima objasnjenje mislim da nam danas nije bio dan, a i nismo imali sreće.
..................................................................................
U kladzi:
Mile: Coa brate ja i Šomi igrali Norrköping iz X-1 sa 5 soma dobio sam dojavu od brata iz ŠveCke 0-0 poluvreme 2-0 70' minut čekamo za 25 'iljada.
Coa: Opaaaa rodjeni bacaš neko ćepi večeras kod Bilje u bifeu.
...2 sata kasnije kod Bilje:
Coa: A evo i naših dobitnika, Biljo daj 'vamo 3 rogonje.
Šomi: Ma jebite se i ti i Mile i kladionica.
Mile: Daj brate šta se ljutiš vidiš da su primili dva gola u devedesetom, jbg nismo imali sreće, mora da su rešili da igraju X zbog pablik beta.
Šomi: A i ja sam blesav kad tebe slušam, Biljo piši ovo na Miletov račun.
..............................................................................
Ćale: Jel' ti dzabalebarošu šta uradi na ispitu?
Student: Jbg ćale od 40 pitanja naučio sam 35 i zapadnu mi ova dva što nisam znao, nisam imao sreće.
Ćale: Ma jebem ti sunce sad kad te do'vatim za sta ja bacam pare.
Keva: Ćuti tu Radovane, ti nisi ni studir'o.
Ćale: Pa kad sam blesav tebe oženio pa mor'o da radim, eeeej bre 3 godine studira još ni prvu nije završio pa 'de to ima?
Da svi mi imamo takve... Da posle dvadeset godina kako niko nije ulazio u njih, prvi put uđeš, a ono nema ni trunka prašine. I sve stvari izgledaju kao sveže upotreblive i uopšte se ne raspadaju.
I još ako je malo mračniji film imate ili golu devojku koja se tamo krije ili ludog manijaka sa nožem...
Služe da zaintrigiraju široke mase ljudi kojima, barem većini, baš puca palamar da dokuče o čemu se tu radi.
Status: AUUUU, ja ne verujem šta mi se dešava!
Komentator: A micooo, jel ono...?
Statusdžija: Aham...:(
Komentator: Aaaa nemoj da mi se nreviraš...
Statusdžija: INBOKS
Patriota koji uvek i na svakom mestu želi da naglasi da je Srbin.
Osoba kojoj manjka ljubav prema otadžbini.
- Kume, jel' si gledao dnevnik sinoć? Komšija postao ministar u vladi, a devedeset devete postavljao lokatore po mostovima...
Utešna rečenica koju žena izgovara u svoju odbranu kad napljuješ bljut koji je napravila.
-Šta je ovo koji kurac?! Nema ni ukus ni miris, a i ovratno izgleda!
-Ej! Izvini molim te, taj ručak ima ime!
-E vidiš, nisam ga upoznao do sada. Daj platu da odem po pljesku.
Opis čoveka koji ne može da se pohvali velikim brojem prijatelja.
Rečenica kojom ti majka daje usisivač u ruke, a samim tim i uputstvo gde bi trebalo usisati. To su najčešće mesta do kojih se teško dopire (iza ormara, kreveta).
-Usisaj ovo, nismo odavno, tamo ima mrtvih ljudi!
Gotovo nevidljiva granica koja u medijskoj manipulaciji širokim narodnim masama služi za podelu na "dobre" i "loše" državnike.
Za "režim" se vezuju pojmovi kao što su: ugnjetavanje, ukidanje ljudskih prava, propaganda, suzavac, genocid i slično, dok se za "kabinet" vezuju: reforme, ekonomski razvoj, emancipacija, cvetanje cveća i koka-kola.
Prosečan vođa države leprša između ove dve kategorije i nikad se ne zna koja strana će da prevagne. Naime, neko može da legne da spava u "kabinetu", a da se ujutru probudi u "režimu" i obratno.
Recipročno važi i za podelu na pobunjenike i teroriste.
2012.: "Režim sirijskog predsednika Bašara el Asada vrši ratne zločine nad pobunjenicima koji se bore za svoja ljudska prava."
2014.: "Kabinet sirijskog predsednika Bašara el Asada je osudio delovanje terorista koji se bore za formiranje Islamske Države."
----------------------------------------------------------------------------------------------------
"Kabinet Borisa Tadića je na proslavi dvanaestogodišnjice "petog oktobra" izjavio da je devetogodišnja vladavina režima Slobodana Miloševića kriva za loše ekonomsko stanje u zemlji."
Kada vas neko nervira tek toliko da ste uznemireni, ali ne i besni to znači da vam taj neko tapka po živcima. Dugotrajno tapkanje po živcima izaziva reakciju poznatu pod nazivom : „ Jebanje majke i ostale familije“
Političar u najavi.
Opis katastrofalnog fudbalera.
A- Ja, ti, Šomi, Mića, i fali nam još jedan.
B- Zovi Fiću.
A- S' ti lud! Taj brani i kad je sa mlađima, koj' će nam kurac on...
