Danas je u Holivudu najnormalnija pojava usvojiti dete iz neke siromašne afričke zemlje, a poslednjih dana najpoželjnija su deca sa razrušenog Haitija. I dok su neki slavni i bogati ljudi decu usvajali iz ljubavi i sažaljenja, ili jer nisu mogli da imaju svoju, danas je ovo postalo pomodarstvo, i decu uglavnom usvajaju poznati kojima pada popularnost, kako bi se ugurali na prve strane tabloida, dobili na popularnosti i uzeli neki dinar za intervju i slike. S jedne strane, deci je pružena normalna svakodnevica, zadovoljenje osnovnih životnih potreba, i sve ono što njihove porodice verovatno ne bi mogle da im priušte. Opet, s druge strane, postoje i verovanja da holivudske pomodne zvezde decu usvajaju na silu, protiv volje njihovih roditelja (a četvorogodišnje dete se i onako ništa ne pita).
Meni lično ne bi smetalo da živim sa Bredom i Andželinom, ali ko zna kako žive neka druga usvojena deca, koja će jednog dana možda postati suvišna, dosadna i demode, kao što su pojavom čivava izgustirane pudlice, a i čivavama primat polako preuzimaju patuljaste svinje, čak i na našoj estradi..

Uspavanka je najcesce kratka pesmica od koje kada se smoris zaspes. Najcesce ih upotrebljavaju majke kako bih uspavale decu. Ali pored njih koriste ih i profesori.

Slikar kome profesor na akademiji uzima radove pod izgovorom da ih poklanja Domu za nezbrinutu decu, a zapravo ih valja po aukcijama i uzima grdne pare.

Škola za lenju decu koja i nemaju nekih afiniteta, ali su zato dobro nacrtali zeca u svojoj sedmoj godini, pa će ih njihove tatice upisati u ovu školu jer je to sada moderno.

Kada napuniš 40, razviješ potpuno novu vrstu emocija koja se zove "moralni bes".
Znate kako bi se sada iznervirali kada bi vam neko zviznuo mamu u lice ili vas nazvao odvratnom vrećom govana koja ne vredi ni 5 para za koje se prodaje vaša sestra kurva?
E, zamislite taj bes, samo u ovom slučaju je izazvan trivijalnim stvarima: "14-godišnjakinje u bikiniju? Besan sam! Previše se psuje na TV-u! Deca bi mogla da čuju, a znate kako su deca sklona imitiranju."

Ako si bio liberalan, postaješ konzervativan. Ako si bio konzervativan, postaješ Šešelj.

I, ironično, dok se žališ na to kako su 14-godišnjakinje previše promiskuitetne, istovremeno imaš aferu sa 18-godišnjakinjom kao deo krize srednjeg doba. Ah, kriza srednjeg doba. Period kada shvatiš: "Sranje. Na pola puta sam do groba, a nisam postigao ništa u životu." I zato impulsivno kupuješ novi auto i varaš ženu (ili muža - pošto i žene i gejevi takođe imaju krizu srednjih godina) sa mnogo mlađom osobom. Tvoj rezon je: "Ako mogu da jebem mladost, zadržaću mladost."

Ali ne možeš da jebeš kao nekad - a da se ne lažemo, nikad nisi ni bio sjajan - tako da jedini način da zadržiš mladu devojku ili dečka pored sebe je da ih sponzorišeš. Znaš da te samo iskorištavaju, ali nije te briga. Sve što želiš je da budeš mlad. Zato gutaš vijagru ili cialis u ogromnim količinama. Kupuješ mnogo lubrikanata. Nije stvar u seksu. Stvar je u mladosti - oni je imaju, ti je želiš.

Ako si muško, kriza srednjih godina te prođe posle godinu-dve. Pomiriš se s tim. "Nisam više mlad kao nekad", kažeš sebi i nastaviš dalje. Ako si žensko, kriza srednjih godina ne prestaje dok zvanično ne postaneš baba, oko 65. rođendana. Nastavljaš da mažeš šminku više nego ikad. Pokušavaš da ubediš sebe da izgledaš dobro. U međuvremenu, sise su ti se oklembesile i lice ti se smežuralo. Ponestaje ti energije. Počinješ da se smeješ stvarima koje zapravo nisu smešne. Tvoje drugarice su jadne kokoške koje bi kao tinejdžerka mrzela iz dna duše. Znaš da nijedan muškarac ne želi da te jebe. Naravno, mogla bi da nađeš nekog koji hoće - ali red više nije kao što je nekada bio. Sada ti moraš da juriš njih, umesto oni tebe. I imaš muža koji ne želi ni da te takne, jer je previše zauzet gledanjem "Dnevnika 2" i "Velikog Brata".

Ovo je period kada prestaješ da budeš oštrouman i mladolik i postaješ tup i zatvoren. Zapadaš u kolotečinu i to ti nimalo ne smeta. Jedino što može da te iznervira je ono što drugi ljudi rade da bi se zabavili. Zapravo ono što te stvarno nervra je to što je tvoje vreme prošlo. Nisi više pun potencijala. Nekada si imao potencijal, ali si ga protraćio. Sada si pun gorčine i sve što želiš je da ceo svet bude dosadan kao ti. I zato vičeš na decu na igralištu i kažnjavaš ih kad crtaju nasilne slike. A posle se žališ kako su deca previše kenjkava.

Zdrava mržnja prema autoritetima koju si nekad imao kao tinejdžer je nestala. Sada veruješ u sva ona sranja za koja si nekada znao da su laž. Misliš da nasilje u filmovima izaziva nasilje u stvarnom životu. Misliš da je fetus ljudsko biće. Postao si kompletni idiot.

Osim... Osim ako ne zadržiš srednji prst u vazduhu. Osim ako ne dozvoliš da te sistem uništi u tvojim 20-im i 30-im godinama. Onda ostaneš potpuno sam na ovom svetu: previše radikalan za svoje vršnjake; s druge strane, i dalje viđen kao matora budala od strane mlađih generacija. Postaješ društveni izgnanik koji propoveda istinu za koju nikoga nije briga i sve to dok se boriš sa svojom bednom samoćom. Bol s kojim si se suočavao kao tinejdžer deluje kao raj u poređenju sa tugom koju sada osećaš. Tada su uglavnom bili u pitanju hormoni, sada jad nosi istinsku intelektualnu težinu. Uzdišeš. Svet je očajan i mračan. I svet se nikada neće promeniti. I zato, tiho i bez mnogo kukanja, patiš.

Utepati se. Kad shvatiš da ne mož da na'raniš gladnu decu u Africi, obrneš neke mentalne sklopove i da sprečiš ratove, ostaje ti samo jedan način da promeniš svet.

Naime, kada su zagoreli engleski humanitarci i doktori (jer njihove plavokrvne frigidne kučke nisu redovno davale pičke) krajem '70ih i početkom '80tih godina prošlog veka išli šatro da pomažu lokalnoj bedi u Kongu i Nigeriji, a ovamo su prcali svaku iole zgodnu crnkinju (a što da ne pak, ima se može se), naravno da su morali da zakače neku veneričnu bolest. Iako su znali za to, njih je boleo kurac (i to ne samo od silnog kresanja crnkinja), jer su oni bili nenadjebivi, u fazonu - ovi crnci nisu nikad čuli za penicilin i aspirin pa zato i umiru ko žuti, mi bre lečimo i malariju! Ehej, malariju!
Ali kurac, maj čebs, nisi znao još za AIDS, i period inkubacije, pa si u pabovima vatao mlade studentkinje, jebao, lizao čmar tamo nekom francuskom turisti pederčiću, koji se posle vratio u zavičaj da obrađuje vinograd kod oca i strica koji ga je od malena seksualno zlostavljao.
Pa je taj isti pederčić otišao u Pariz da nađe ženu svog života, jer mu je ćale reko da mora da nastavi porodičnu lozu, oće čovek unučiće da ljulja. On i jeste navatao neku, oće devojka, što da ne. Ima pare, vinograde, sad što je on derpe, nema veze. Naći će ona već jebača.
I našla ga je. Neki Nemac što vozi stodvestrojku i kupuje kvalitetna vina od njenog svekra. A taj Nemac već ima ženu. Neku što mu zet namestio. Fina ženica. Ali kurac! Nemica je to! Jebe se ko štuka! Radodajka!
Jebala se sa Milunom, gastabajterom iz Donjeg Mudova, čovekom koji nikad pičku nije video u rodnom selu. Došao iz bede u Minhen, iz traktora seo u Opel Askonu. Radi za 400DM nedeljno u nekom magacinu i to kod gazde što kupuje vina direkt iz Francuske! A nije čak ni ružan, onako, lepuškast mladić. Zapao gazdarici za oko.
Došao posle godinu dana u rodno selo. Usput pojebao kurvu iz Slovenije.
Iskopao temelj za kuću od zarađenih marona. Napravio najveću kuću u selu. Sa tri sprata i fontanom ispred. Oženio se. Dobio decu. Kasnije opalio neku gostujuću pevaljku u kafani...
Nisi ti kriv Milune, krivi su oni Englezi...

Crtani koji je toliko kretenski da čak i Teletabisi mogu da mu zavide. Pokušavaju decu da ubede da oni njih čuju i da počnu da pričaju sa TV-om. Kao da deca nisu dovoljno zatupljena gledanjem crtanih filmova.

Omiljena disciplina pojedinih reditelja koja odlične knjige pretvara u loše, loše u bestselere, radoznalu decu u debile, a dosadnu u preduzimljive ljude koji imaju pametnija posla nego da čitanjem klasika nabacuju dioptriju.

Ovaj izraz se najčešće može čuti kada jedno dete koje ne zna da izgovori slovo R tera inat drugom malom detetu.
Verzija za malo stariju decu glasi: " Crkni pukni ".

Kada se čovek vrati iz kafane nakon što je potrošio tog dana primljenu platu, pijan, pretučen i odbačen od strane pevačice romske nacionalnosti, pa prebije svoju decu i ženu iz osvete.

To je hrana za decu koja su tek odvojena od dojke(sise), ali isto tako predstavlja veliki gurmanski uzitak i za nas konjine od 2 metra 100 kila i 24 godine

Prostor negostoljubiviji od Sahare, Antarktika i Pančeva zajedno. Površina naspram koje je Černobil obdanište za alergičnu decu. Mesto na kom nekim čudom opstaje muška jedinka homo sapiensa i ništa mu ne fali.

Kad bosanka na ženskom portalu klikne na rubriku "Dijete" pa ne zna da li će da joj iskoči nešto za decu ili za mršavljenje.

Najjaci halucinogen u slobodnoj prodaji, koji se cak reklamira kao proizvod za decu!!!
Nakon konzumacije samo jednog komadica, devojkama se pricinjava da su u Alpima, muskarcima da mrmoti motaju cokoladu u foliju, a deci da krave govore!

Kad neoprezni i naivni roditelji povedu svoju decu u kupovinu i ne drže ih na oku. Posle ih je sramota da pred kasom povade svih 112kg slatkiša&slaniša za koje se silno iščuđavaju.

Kad 10 godina voziš decu jugom, a kad konačno kupiš auto sa četvoro vrata, oni idalje čekaju ispred prednjih da im podigneš sedište koje je zaglavljeno da bi prešli nazad.

Spisak zvučnih reči ili izraza kojima smo promenili značenje, a koje koristimo opisujući ljude iz najbliže okoline, oca, majku, ženu, decu, rodbinu, prijatelje, kolege i komšije, nesvesno i sebi dižući cenu odnosom koji nas veže.

Rečenica kojom majke plaše svoja muška čeda. To je apokaliptično proročanstvo tvoje budućnosti ukoliko ne završiš fakultet što pre. Ekvivalent te rečenice za žensku decu je bićeš čistačica.

Droga za decu. Kada se predoziraju, postaju hiperaktivna. U slučaju da osete potrebu za šećerom, učine sve da ga se dokopaju.