Nije latentni gej, nije fetišista nego je ružan mučenik. Nadprosečno ružan, jedva se oženio na foru i to lepuškastom ženom, pa ne želi da reprodukcijom prebaci anatemu ružnoće na svoje nedužne potomke kao što su preci na njega.
-Jao što su ti lepa deca!
-Oćeš tebi da napravim jedno?
-Milorade ovaj čovek se ponudio za onu tvoju ideju.
-Prihvataj, ne pitam šta košta, neću da se vraćam u stan do četvrtka, imate dovoljno vremena.
Дајџест синопсис једночасовног наклапања твог ортака, званог Лошми Загор, о томе како је које вече пре упознао будућу мајку своје деце и како је до јаја у вези. Већ. Гледаш га док онако баљезга у аури сопствене егзалтираности, пени о њеним очима, сиси, буљи, свршава на глас боје песка...и дође ти га тако пукнеш преко загореле фаце да ће му пратеће бденије - што због мајке, што због трошне бакуте с Косова - скоро загарантовано бити са затвореним ковчегом.
А да, ми смо Православци.
Било како било - на тој са'рани ти бити нећеш. Одмах по убиству, отиш'о си у оближњу испоставу МУП-а, признао добро дело и сада те чека 5 до 6 година свирања клавира у КПЗ Забела, што у пракси значи да ћеш по строгим српским законима слободу угледати за пишљивих пар месеци, макс...а шта је то кад знаш да си свет спасао од још једне загореле будале која се услед трагичне инсуфицијенције сношаја и два "Туборга" судбоносно клепила са женским дететом орангутана и сад међ' ортацима тражи кумове, што за свадбу, што за децу.
Мис'им - очекивао би да тако нешто твој ортак уради и за тебе, зар не?
- ...и ја јој ту приђем, хеј, ћао, како се зовеш, а она ће "Ана-Марија", еееј, пази, моје омиљено женско име, ха! Зготивимо се ми ту на кеца и...
- Е тебра, извини што те прекидам, 'ел ти није фрка само да се јавим кеви да ме неће бити неких 6 месеци кући, оно, да се не брине жена и то?
- А не сееери, јеботе, не причам баш толико дуго...
- Ма није због тебе, брате, стварно идем на 6 месеци...
- Па где ћеш, бре, немам појма за то?
- У Пожаревац.
Осликавање учестале појаве трудница.
-Тебра, јуче сам чекао шурнаест јебених сати у реду за пасош.
-Па то је кежуал појава децхко, шта ти није јасно?
-Ајде то ђене-ђене, него што док сам чекaо го Годоа, јебеш ми све на сваких 5 минута понека трудњача пре реда ускаче, ко да прва децу иза ћошка па пале преко с`паcошем.
-Ко неки лајв одлив мозгова...
-Тајфајзен, још нека баба ставила јастук испод чакшира па би и она мало да се профуpа...кацам је извалио умал је нисам скуцо лоу киком у главу!
Sigurno znaš da je unuče tvoje.
Mešavina izduvnih gasova, mazuta i dima iz kotlarnica.
Izvlačenje "mačo" muškaraca koji ne smeju da piju alkohol.
Sine, koji ćes sok, 'oćes žuti ili crni?
Aaaaaa, ne sme on gazirano,stavi mu jednu kašičicu šećera u sok.
Најискренији савет оца сину.
Израз који дочарава стање духа и тела искусног алкохоличара после још једне кафанске теревенке, неретко праћене афтер-партијем у милицији или хитној помоћи, као и дављењем у сопственој бљувотини.
- Чујем да сте синоћ опет загинули?
- После синоћњег суноврата могу само једно да кажем - једино ме још воденица није млела и децу нисам рађао!
Lakse je brinuti o jednom nego o X kurceva.
Нагли излив хуманости просечног лицемерног коментатора или политичког опонента којим се врши дискредитација других особа као морално инфериорних.
Спроводе је углавном фрустриране особе које покушавају да циничним коментаром околину натерају на критичко размишљање о сопственој лошој нарави и злоби, притом не слушајући другу страну.
(Нешто налик на Пешчаникову ауторску политику).
П.С. Препоручљиво је уз то користити и прилог,,Имате ли ви, људи, срца?"
-Мужићу, види што сам купила лепе јабуке за тридесет динара! Биће одлично за питу
-Тако 'арчиш моју плату, а могла си да даш паре за лечење болесне деце.
-Сале, види патике. Коначно и ја имам неке лепе патике, а и нису биле пуно скупе.
-Сигурно си потрошио гомилу новца на њих, а знаш ли колико је деце могло да буде излечено тим новцем?
-Што ме не зовете на телефон, је ли, бре?
-Извини, послали смо две поруке хуманитарног карактера за једног дечака из Земуна.
-Разбацујете се новцем, а могли сте да те паре дате и неком детету. Имате ли срца, ви људи?
-Па, и овако смо донирали новац болесном дечаку. Не знам на шта мислиш?
-Мислим на себе...
Konstatacija oca čije jedno dete liči na komšiju, a drugo na poštara.
Oно што мислиш док их не добијеш.
Ајд разговором убеди ти дете од 3 године да не сме само да излази на неограђену терасу.
U normalnim okolnostima čika Duško Radović bi bio u pravu. Na žalost, danas pod uticajem televizije a bogami i obdaništa i škole deca nikako da zaliče na svoje roditelje koji čitaju knjige, idu u pozorište i slušaju pop.
-Tata, jel imaš na telefonu onu pesmu što peva Bela? -Koju zlato, koja Bela?-Ma Anabela, Pevaj Kafano na Balkanu?
Веома честа појава данас. Исте непрестано маштају о деци и мужу и још деце и великом дому у коме сви они срећно и заједно живе. Али када се помене секс у том тренутку, па Боже сачувај.
Мара: -Јао како ћу ја једнога дана имати слатку дечицу, желим дечака и две девојчице. Не, дечака и три девојчице. Не, не, два дечака и три девојчице.
Пера: -Аха...
Мара: -И размишљам о именима Божидар, Матија, Андреа, Милица и Ана! Не, не, не Милица је учестало, можда Маријана... Али не знам, дугачко је много, можда Марина... Не, никако Марина, не свиђа ми се, шта драги мислиш о Ана Марија?
Пера: -Аха, аха...
Мара: -А имаће и дадиљу... Јаааооооо... Како бих волела да сутра добијем дете! Много деце!! Одмах сутра!!!
Пера: -Да, да... Него шта ти мислиш да ми почнемо полако са радњом којом се праве те бебе?
Мара: -Ијууууууу, простачино једна! ПА НА ШТА ТИ ЈА ЛИЧИМ?! (ПАФ-ТРШ, ШАМАРЧИНА ИЗ ЛАКТА) ТИ (ПАФ) МЕНЕ (ТРШ) НА ТАЈ НАЧИН (ПАФ-ТРШ) ГЛЕДАШ, СЕЉАЧИНО ЈЕДНА НЕОТЕСАНА!! ИДИ ИСПОД ПЛАВОГ МОСТА ПА ТАМО ТО ТРАЖИ СТОКО ЈЕДНА, МАРШ!! (у себи) Он би са мном децу да прави...
Najoštriji komšijski obračun.
Питање које поставља родитељ, којем опис посла предвиђа рад на уздизању туђе деце. Па, 'ајде, кад га постави самом себи у неком монологу на тему "Боже, шта ми је ово требало" и није тако страшно. Али кад га постави теби? Уф, то није пријатно.
Ти си требао бити оличење свега што је примерно. Вредно радиш, учиш, чуваш школски инвентар и невиност до брака, а притом тренираш стони тенис и свираш виолину. Члан си Црвеног крста, Јазасовац и добровољни давалац крви. Али не! Ти си одабрао линију најјачег отпора. Школу си ижврљао спрејевима, пушиш неке чудне цигаре и пијеш нешто што ни твој отац не пије. Девиза ти је "То што мени треба, то нема у књизи, јер живот се не учи, живот се живи". Измакао си контроли и својих родитеља и друштва и свих институција. Јел' таквом пропусту квази педагога са дипломом државног факултета треба оставити дете? Ни у лудилу. Пре ће га пустити низ степенице него теби у руке.
Негде на неком родитељском састанку...
- Митровић!
- Ја сам њена мајка.
- Госпођо. Ваше дете је социјални случај. Крало је креде у канцеларији на очиглед свих. Ја разумем да неко краде зато што нема, али ово је патолошки. Ово је чист хир и то се мора најстроже казнити. Па добро, има ли то дете оца?
- Наравно да има.
- Па где је?
- На лечењу болести зависности. Оставља алкохол.
- Лепо Бога ми. Вама не треба дати ни цвеће да чувате, камоли децу да васпитавате.
- Кад смо већ код цвећа госпођо, јел' то мислите на они саксију у коју је ваш син пишао пошто се претходно купао у градској фонтани? Ево, имам снимак ако хоћете да видите...
- Па знате... То је... Овај... Нисам... Опомена разредног старешине ће бити довољна. А оном малом ћу да општим с мајком само да ми дође шака...
сликовит опис чистоће нечијих руку.
Činjenica je da svi radimo i govorimo u toku dana mnogo toga glupog.
Ali jednostavno, postoje neke stvari koje su toliko glupe, da ili uđu u anale, ili ih zapišu ruski monasi-bogotražitelji i zavedu pod "smrtni greh", ili otvore instituciju za ometene u razvoju koja nosi naše ime.
Kao onda kada je Hitler odličio da odustane od slikarstva...
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.