Ocajnicki potez studenta vukajlijasa noc pred ispit, kada bi obecao bilo sta, samo da polozi ispit!
ja licno!
Reklamni natpis na jelovniku restorana koji je u meni tek uveo srneći i zečiji gulaš.
Godina koja je karakteristična po tome što ćemo saznati za koji datum je neko novo pleme ili narod zakazao smak sveta, odmah pošto se ispostavi da su se Maje samo zajabavale.
- Brate hoćemo sledeće godine da odemo na more baš negde do jaja. Neka Kuba, Dominikana, tako nešto?
- Ma brate 'de znam šta će biti sledeće godine. Ne znam sutra šta će biti. Jedino znam da ću sledeće godine saznati za novi datum smaka sveta kada nas Maje ispale. Nego hoćemo mi sutra na Kruz na koktele?
- Ma nemam pojma brate, sutra ćemo se dogovoriti. Ko živ ko mrtav do sutra.
- Eto brate a pitaš me za more sledeće godine.
Budi zadovoljan sa onim sto imaš dok ne nabaviš nešto novo, bolje, kvalitetnije.
Keva: "Jao, Milorade, ovaj šporet imamo od kad smo se uzeli, evo punih 30 godina, svaki dan ludim, od 4 ringle jedna mi radi, rernu ne smem ni da uključim, bojim se da ne eksplodira".
Tata: "Ljiljana, ja za bolji nemam, od moje penzije ni ringlu ne mogu da kupim, koristi taj i ćuti. Drži drolju dok ne nadješ bolju".
Reč kojom se toliko toga može reći.
Telefonski razgovor:
- Ćao, šta radiš?
- Ništa. Perem neki veš i preslišavam dete istoriju, a ti?
- Ništa. Oblačim se, nameštam kosu i pokušavam da nađem onaj crni kaiš.
- Šta ima novo? Ništa. Juče mi je došla mama. Smorila me je, a kod tebe?
- Ni kod mene nema ništa, jurim po agencijama aranžman za more. Spremam se za neko ludo letovanje. Pričaću ti.
- Onda ništa, ćao.
U američkim filmovima, četiri stvari potrebne na svadbi koje osiguravaju srećan brak.
U realnosti to su: mladoženja, mlada, silikoni, pare za ugradnju istih.
Jedna od ređih, ali svakako primećenih pojava na ovom sajtu, bar za one koji ga relativno redovno posećuju. Mnogo dobar fazon za dobijanje pozitivnih glasova od onih članova kojima se dešava da povremeno pređu kursorom preko najnovijih definicija. Nekako je lakše ili štajaznam zašto je bolji osećaj kliknuti na link sa što više reči. Moje skromno mišljenje, naravno.
Reko' da pokušam, možda mi i uspe. :P
Ljudi koji se registruju na Vukajliju samo zbog četa, a ne pada im na pamet da pišu definicije.
Čet Manijak (bez ijedne definicije): Ima li koga?
Veteranski član Vukajlije: Nema nikog. Marš piši definicije!
Znak da vam je potrebno novo telo, prebacivanje duše u klona, koji je svež i spreman za novo eksploatisanje.
Najčešće se javlja posle radnog vremena, i prepričava sledećeg dana:
Uh, juče me je telo potpuno izdalo, baš sam klonuo...
Odgovor na pitanje šta ima novo, kojim nedvosmisleno stavljaš do znanja da imaš loše vesti.
1)
Izraz je inspirisan vicem:
Vratio se čovek u svoje selo posle dužeg odsustvovanja i pita komšiju kojeg je prvog sreo, šta ima novo. Ovaj mu odgovara nema ništa, crk’o ti Džeki (pas). Pa kako crk’o-prejeo se konjskog mesa-kakvog mesa-crkli ti konji-kako crkli-vukli vodu gasili požar-kakav požar-izgorela ti kuća-kako izgorela-pala sveća pa zapalila kuću-kakva sveća-umro ti otac-kako umro-od tuge za ženom(majkom)-šta je bilo sa majkom-prepuklo joj srce kad’ ti je žena pobegla sa komšijom Perom.2)
Izraz se koristi i u obrnutom smeru, kada novopridošli ne pita samo šta ima novo, već i da li je crk’o Džeki, očekujući loše vesti.Direktor se vratio sa službenog puta:”Šta ima novo?”
Šef:”Nema ništa...”
Direktor:”Šta nema ništa, je l’ crk’o Džeki?”
Najgori odgovor na žensko pitanje "Jel primećuješ nešto novo na meni?". Iako je za muškarca genetski nemoguće da tačno odgovori na ovo pitanje, ovo je ubedljivo odgovor koji će devojci najmanje prijati.
Ona: "Ćaos!"
On: "Ej ćao, šta ima novo?"
Ona: "Ma ništa, evo... Nego, jel primećuješ nešto novo na meni?"
On: (napreže svaki delić svog mozga da se seti kako je Ona izgledala kada ju je zadnji put video, i upoređuje sa onim što vidi ispred sebe, da bi posle 10 sekundi rekao): "Ugojila si se?"
- "Debilu jedan!"
Rečenica koja se po značenju razlikuje u zavisnosti od toga kog je pola osoba koja je izgovara.
Žensko: Nemam šta da obučem. (Nemam ništa novo.)
Muško: Nemam šta da obučem. (Ništa nije čisto.)
Uvek počinje sa ''NOVO, NOVO, NOVO'', ili ŽURKA, ŽURKA, ŽURKA!, zatim se najavljuje datum, vreme i mesto spektakla koji će se održati. Onda ide najava umetnika i ostatka sveta koji će doći da uveličaju događaj. I na kraju cena, jako niskog karaktera.
Ovakve vrste ''provoda'', u principu su lošeg kvaliteta, samo što se reklamiraju preko izuzetno poznatih televizijskih stanica.
ŽURKA, ŽURKA, ŽURKA! 21.09.2011. u 21:00, na centru Gornje Vranjske , održaće se turnir u malom fudbalu. Specijalni gosti su: Beki Bekić, Aca Lukas i Vesna Zmijanac! i ove večeri hip-hop umetnici, pa da nabrojimo: Sand-o-kan, Kolibrator, Brus la Grudnjak, MC Drnjina, Svilen Konan! Dolaze nam i plesne grupe ''Skočko'' i ''Poskok''. Takođe stiže nam Karate klub '' Udara u glavu k'o Japanac'' da nam pokažu svoje veštine i sposobnosti. Specijalno iz Bubanj Potoka zaigraće Folklorni ansambl ''Noge izlomili''! Umalo da zaboravimo, biće i DJ Vojkan, puštaće odličan turbo folk, pa da u veselom duhu, kako dolikuje, proslavimo ovaj događaj. ULAZ 9,5 DINARA!!!
Izrazi u Srpskom jeziku koji poticu iz Novo-Sabanskog.Prvobitno,tim jezikom su se koristile retke budale i probisveti,a danas, Novo-Sabanski je ostavio traga i na nasem divnom jeziku u vidu Sabanizama...
-Pun nam jezik anglonizama,turcizama,germanizama i francizama,samo nam je ovo sranje falilo...
Zabranjene su, a bile bi vrlo produktivne:
- definicije ličnosti u kojima se one otvoreno vređaju
- definicije ličnosti nepoznate široj javnosti (komšije, drugovi i sl.)
- definicije u kojima se nalaze eksplicitne vulgarnosti
Kažemo za nekog neobrazovanog glupana koji je dobio šansu da nešto novo nauči i upozna. Nešto svetsko, moderno, novo, ali džaba sve kada je i posle Beča magarac.
Period u životu svakog pojedinca, novog člana Vukajlije, u kome isti čeka da počne ocenjivanje njegove prve definicije....
.... a onda shvati koliko vukajlijaši vole definicije o Chuck Norrisu
Probati nešto novo i neobično.
- Izvoli dragi!
- :zagriz:Mhm šta je ovo?!
- To je mili moj italijansko jelo sa indijskim začinima. Ima pečurke, malo ljutog, pirinča, čeri paradajza, morskih plodova, volov rep, volov jezik, pileće iznutrice, feng šui znaš... Da razbije monotoniju malo. Nešto novo da probamo.
- Razbijaj ti monotoniju, ja ovo neću da jedem. Meni daj meso!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ajd stavi nogu ovde, ovu drugu preko lampe a ruke iza leđa, izvij se sa strane i malo se nagni napred, a ja ću da te držim za kosu.
- Zašto tako?
- Da razbijemo monotoniju mila.
- Ma kakvu monotoniju, si ti normalan? Neću u tom položaju da završim u bolnici pa da me okače da visim kao luster i da me kablovima natežu sa svih strana da se ne ljuljam. Polomiću se bre! Klasična poza ili spavaš napolju!
