Ovakva vrsta novo-govora sve vise uzima maha medju osobama nove ere i nama kojima manjkaju kartice iz biblioteke
Zasto sada ne budemo happy i sve ce da prodje .
1. Davanje minusa ne zato što tako mislimo, nego (zlo)namerno. Vidi ishejtovati (sve) definicije. Inače, pitanje koliko je ova pojava stvarno česta, a koliko često neko samo misli da je dao dobru definiciju.
2. Definicije u kojima se olako pljuje po ljudima koji su neka masovna kultura, estradne zvezde... Počne se sa jednom definicijom neke persone, onda krene gomila.
1. Dosta se o tome ovde govori, valjda nekima tešto pada kako ih ocenjuju.
2. Vidi: http://vukajlija.com/forum/teme/920
uče nas da nije dobro zvati se kaća ili paja, jer će svi tvoji drugovi želeti da seru kod tebe;da je moguća veza između slonice i stonoge;da, kada je u pitanju kosa, to nikada nisi ti već šauma;da, ako je u kafiću ženska grupa za stolom i prospe im se voda ili sok, NIKAKO im ne prilaziti, jer one imaju uloške!; Prof. dr. Milojević sve leči, od bubuljica, preko ljubavnih problema, pa sve do ženidbe, a ko će bolje da te oženi nego baba; da GRAND produkcija uvek izdaje "NOVO, NOVO, NOVO", samo što to nije vezano za pevače, nego za pesme, za pevače važi "STARO, STARIJE, KRKOBABIĆ"; rođendanske žurke su večiti neprijatelji DUEL-u, MERIX-u, AXAL-u; lekari su počeli da preporučuju zejtin, jer on košta 150 dinara a brufen samo 130 dinara;jedi NJAMB kako bi naučio jezik gluvonemih.
a sada od svih ovih primera, napravite jednu priču da vidite šta će da vam ispadne.Kako onda da ispadneš normalan, kad ti stalno truju mozak?!?!
Rečenica koju uputiš ukoliko prihvatiš posao u sektoru koji se bavi proizvodnjom i dizajnom GPS uređaja kao svoje novo zanimanje.
Vrhunac radnog staza svakog profesora je kada nauci nesto novo od svojih djaka...A inace to uglavnom sledi iz postavljenog "lakog pitanja"...
Profesor:Ivona,evo za tebe nesto lako....Ajd' ti nama lepo kazi zasto se daje infuzija i sta se time postize?
Ivona:Pa kada dodje do dehidratacije radi rehidratacije...I time se nadoknadjuju izgubljene materije iz organizma...
Profesor:Recimo da si u pravu...Cek' mislis minerali...
Ivona:Pa to sam i rekla...
Profesor:A koje ti to minerale znas?!Sta mi sve dajemo coveku koji je dehidrirao putem infuzije?!I kojim putem se daje infuzija?
Ivona:Hmmm...Intravenski?IPa kalijum...Natrijum....Hlorovodonicnu kiselinu...
Profesor:Sedi,nisu sva "laka pitanja" laka za sve...________________________________________
Kasnije na istom tom casu odgovaranja....Profesor:Radicka,kakve ti sve analize krvi znas?
Radicka:Pa mislim da imaju gasne analize i hemijske...
Profesor:Odlicno....Odlicno....I sta ces ti naci u krvi ako je analiziras hemijskim putem?
Radicka:Hmm....Lipide...Masti....
Profesor:To je isto..Dalje...
Radicka:Secer....Leukocite...
Profesor:Dakle,to je krvna slika...Sta jos?
Radicka:Eritrocite......Kiseline...
Profesor:Ma kakvu bre kiselinu - MRAVLjU?!Sedi dole....
Profesor zatvara dnevnik,uzdise,dok se Radicka okrece nazad da pita gde je pogresila......Dok na drugom kraju ucionice Ivona govori drugarici:"Zasto mene nikada ne pita tako laka pitanja?!!?!"
Strah od glasovnih promjena.
Javlja se kod ljudi koji se plaše promjena u životu. Ustručavaju se da odbace nepotrebno i promijene neadekvatno, uvedu nešto novo, a zadrže neophodno.
Strah je uzrok raznim podcijenjenim napitcima, srbskim potstrecima i taočkim odkupima! Strah, kažem, onaj egzistencijalni!
Pitanje kojim na suptilan način podjebavamo ortaka čija devojka smrdi na novo.
Zamenjuje izraz " ništa novo", ili "ništa neobično".
- 'Si čuo da su opet polupali Beograd!?!
- Eh, slana kara u mornara.
Pitanje: Ima li šta novo da se nastavi staro?
Odgovor: Za sve promene potrebna je sila!
nesto sto veterani na vukajliji izgovore bar 10 puta u sebi dok pregledaju nove definicije. A ja gledam sad stare def, pa razmisljam: Pa bilo je i tad, a i sad ima shita, isto ko sto ima i kvaliteta. Samo, "matorci" imaju izgovor, pionirski poceci, udario svabo, pa nemastina, strugali hrastovu koru, jeli gloginje... A mi dosli na gotovo...
Gledam nesto, neke stare 50+ definicije, pa sad bi ih ili svi ishejtovali, ili bi ih brisali. Izgleda da ne pada toliko kvalitet, koliko mi podizemo kriterijume. Hocu da kazem, napredujemo, deco, napredujemo, iako mnogima ne izgleda tako...
Fraza koju stariji ljudi koriste da napomenu da neko, vozi novo auto
-'s viĐo Baje, 'to ćera bijesnog audija?
-Nijesam, bijo sam u zadrugi.
Čovek koji, ako je aktivan na Vukajliji, i pažljivo pamti i beleži definicije, komentare, postove na forumu, četovanje, promene avatara, i nikova, može da stvori poprilično sadržajnu bazu podataka o stalnim i povremenim članovima Vukajlije. Do pojedinih podataka dolazi čistom logikom, na bazi pretpostavki, predrasuda i ostalih subjektivnih metoda.
Doduše nameće se pitanje čemu sve to?
Evo na brzinu nabacanih par podataka o pojedinim članovima. Unapred se izvinjavam nepomenutima. To ne znači da ih manje volim, ili da nisu “obrađeni”.
Izvor: Baza podataka Vukajlija profajlera Reservoir Dog (u daljem tekstu RD)
Napomena:Izdvojeni su samo najinteresantniji delovi iz pojedinih fajlova zbog glomaznosti baze.Kurd
1968. godište Bio na ratištu devedesetih. Grmalj. Živi u Kragujevcu. Voli kafanu. Ima osetljiv urogenitalni trakt . Jedini čovek koji dobije plus i na definiciju koju nije dao. Postao Abraxus umesto Abraxusa.Marijana P
1979. godište. Srećno udata. Živi u Aranđelovcu. Piše ćirilicom. Voli pivo. Najomiljeni moderator, kao takav (Artemida je božanstvo).Che-Vu
1979.godište. Zemunac. Ne voli Che-Guevaru. Zove se Vuk. Jedan od najoriginalnijih autora na Vukajliji. Kao i RD “podelio” samo jedan minus.Iskusni interpretato
Godina proizvodnje nepoznata. Navija za Partizan. Ima sina od **(cenzurisano) godina. Prezire avatare, obožava komentare, za sve pare.
Najomiljeniji član Vukajlije (bez obzira na renking), još nije zabeležen slučaj da se sa nekim posvađao. Ima i taštu koja ga voli.Insolent Defender ex Mrs.House
Živi u Kraljevu. 27 godina. Neudata (potencijalna usedelica). Ima brata blizanca. Profesor jezika. Voli plavuše?! (ispitati o čemu je reč). Pokazuje sklonost ka voajerizmu. Promenila nick zbog “zabranjene” ljubavi sa studentom, na Vukajliji poznatim pod nick-om Mr.Moon, jer su i deca počela da pevaju Mrs.House i Mr.Moon to su srca dva...
Sevast
Iz Arilja je. Živi u Beogradu. Zove se Bojan. Jedini poznati primerak Vukajlijaša koji je preživeo čitanje svih RD-ovih definicija. Hobi: sastavljanje viceva. Upražnjava kult Artemide.Gvozdenović
Preziva se Gvozdenović. Prva godina pravnog fakulteta u Beogradu. Završio Petu Beogradsku Gimnaziju, na šta je izuzetno ponosan. Navija za C.Zvezdu. Sklon suicidalnom ponašanju (u jednom trenutku nervne labilnosti obrisao je sve svoje definicije, i krenuo od nule) . Code name: FeniksBarracuda
Živi u Resniku. Inicijali D.J. Gejmer po opredeljenju. Osoba koja je promenila najviše nick-ova na Vukajliji. Postoje indicije da je ranije bio poznat pod imenom Ratko Mladić. Code names: Kameleon –Đeneral – Nintendo – Bata Rale - KameleonJelena Tihi Ubica
Zove se Luka. Ima najmanje jedno zeleno oko. Urban. Uzrečice: Azis, Ana Stanić, hot, facebook. Dobrovoljni davalac krvi (http://vukajlija.com/forum/teme/2513?strana=13 (krvna grupa nepoznata)) . Izražena naklonost prema voajerizmu.
Postoji osnovana sumnja da je jedno vreme koristio dupli nalog pod nickom Dunjica Slatkica.V. 1995. godište iz Čačka. Navijač Partizana. Dalji podaci nedostupni, jer se radi o maloletnom licu.
Potvrditi, aminovati, klimnuti glavom ili namignuti sisom. Potvrditi i po mogućstvu primeniti novo saznanje.
slivenica nastala od reči depresija i despair. označava mešavinu ova dva stanja, i u suštini je komičan naziv za to novo, hibridno, stanje.
(šetamo petrovaradinom za vreme noći muzeja, i izlazi neki lik i priča o nekim alternativnim tokovima umetnosti i o nekoj fabrici koju hoće da pretvore u neku galeriju... tip je zašao u četrdesete, a vidi se da mu treba riba)
drugarica komentariše, za nas:
,,daaaj, nađi ribu, i odma' ćeš izaći iz te desperije".
Svaki autor vrhunske definicije na vukajliji.
bravo majstore!
svaka čast majstore!
ovu si odradio majstorski!
Oni su okrenuti ka prošlosti, tradicionalisti, skeptični u pogledu na sve što je novo. Teško prihvataju i nose se sa promenama.
- Dragoljub koristi onu istu nokiu 3310 još od osnovne, a pun love, jesi video?
- Mani ga, njemu je Pele najbolji fudbaler...
dve vrste brisača:
prva vrsta je "pošteni brisač" tj. autor na vukajliji koji je shvatio da je napravio grešku u definisanju tako da sada dobrovoljno obavlja posao moderatora.
druga vrsta je "nepošteni brisač" ili "brisač sa zadrškom" tj. autor na vukajliji koji u svojoj glavi ne može da se izbori sa brojnijim negativnim glasovima čitača određene njegove definicije, tako da čim broj palaca nadole postane znatnije veći od onih nagore, a u nekim gorim slučajevima i kada je taj broj skoro izjednačen, briše svoju definiciju kako bi njegov profil bio neukaljan. U ovom kontekstu se odnosi na sve one autore koji sopstvenu definiciju brišu jedino na osnovu negativnih glasova koje su dobili, pokazujući da ne znaju koji je pravi cilj zbog koga su je pisali, i verujući da je broj pluseva jedino suštinsko merilo njene vrednosti.
Brisač sopstvenih definicija: Pogle kolka mi je popularnost, na vukajliji, aaa?! Pogle moje definicije, vidi kolko pluseva!
C: Pa vidim baš si kreativan, i duhovit! Kad si izbrisao sigurno petnaestak defincija koje su dobile više minusa nego pluseva. Prava si komercijala. Nisi imao hrabrosti da ih ostaviš. Jednom odlučiš, napišeš nema premišljanja. Veruješ da valja, inače je i ne bi pisao, jel da?
Brisač sopstvene definicije (glumeći zbunjenost): Ja izbrisao...? Neee!
Izraz koji se koristi da sagovorniku date do znanja, da vam nije rekao ništa novo.
- Auu, al' se ti ljuštiš. To ti je od predugog boravka na suncu.
- Ajde!?!? A ja mislio od masnih kolača! Beži da te ne zadlanim!
