Metoda prodaje magle od strane kreativnih pripadnika društva umetanjem apstratkne više svrhe u predmete, knjige, slike, ostatke obroka, stare kondome i slično đubre. Raja naravno ništa ne konta ali da ne ispadne glupa, forumula kraljevo novo odleo, klima glavom i divi se.
-Ova alternativna umetnica je predstavila ovom fotografijom svoj manifest slobode ženskog tela. Gruba lepota čini da žena bude biće kao i pojava, ali kako je posmatrana kroz istoriju i kao predmet. Postavlja se pitanje da li žena prolazi kroz evoluciju simbioze sa biotiehničkom karakteristikom moderne epohe...
-Izvinjavam se što prekidam, ali to je slika dlakave ružičaste pičke.
-Ne, ne, zaboravljate na poruku. To je manifest.
Traćenje dnevnog limita: ona definicija koja nema šanse da na glasanju drugih "vukajlijaša" postigne značajniji rezultat. Nije poznato da je i jedna definicija postala makar i "najomiljenija danas", a ponajmanje da je ušla na naslovnu stranu. Oko 14 časova, iskusni vukajlijaški asovi stižu kućama (ili se bude posle besanih noći) i ni ne gledajući prepodnevna "remek-dela", kače definicije koje su u međuvremenu smislili, a dotične momentalno potiskuju ranije na 4, 5, 6,... stranu; koje posle, naravno, niko ni ne čita. Masovni dolazak članova sajta čini da se najviše glasa za najnovije definicije, kojih je daleko više, umesto za one ranije- bez obzira što među jutarnjim/prepodnevnim ima i daleko inspirativnijih.
Ironija je kako je i ovo- nesumnjivo- jedna od dotičnih.
To je baba koja je napokon dobila socijalne zube pa "proždire sve živo" baš kao i predator iz naslova definicije.
Definicije koje su vise dozlogrdile i bogu i narodu,uglavnom pokupe minuse,jako su dosadne i sve na istu foru.
Cak noris,ziljave picke,ziljavi kurac,Bata Zivojinovic,Marija Serifovic,Dule Vujosevic....
Novofil. Ajd recimo da ne znam bolju riječ a mrzi me da guglam.
Živi u nekom Švicarskom selu okružen ljubičastim kravicama gdje su kuće od čokolade prozori od marmelade, ne plaća porez, vozi Teslu Model S, na ruci nosi Rolexov prototip smart watcha, i jebe mu se baš. Na njemu sve je novo, jer sve novo je baš onako kako treba biti. Preci su šabani, sve je sada bolje nego prije jer je prije bilo lošije nego sad ali za to ima razloga jer.. Vidi nas koliko smo napredni bre, iskorenili smo smallpox, burbonsku kugu pičku materinu uz V A K C I N E. Danas je bre lakše da pogineš od meteorskog kamena nesagorenog u atmosferi nego od rata jer RATOVA PRAKTICNO NEMA. Mi smo oni koji su se čekali braćo i sestre. UČINIMO SVET JOŠ BOLJIM MESTOM.. DAJ ROBOTE.
Meanwhile u nekoj balkanskoj pripizdini..
Ženo, poljubi mi djecu i pazi ih. Ja odlazim da odrobijam svoje..
- Mama, a zašto je tata u zatvoru već 3 godine
- Isjeko 2 metra šume da se ti i brat ne bi smrzli ko kamila u tundri
- Ali mama ja sam čitao da je svijet sada bolje mjesto nego što je ikada bio?
- Kako za koga sine, kako za koga..
Nestrucno i amatersko (laicko) citanje postojece definicije i/ili definisanje novih izraza. U opstoj upotrebi, izraz se koristi kao predikat objekta 'rijec' (frljanje rijecima).
1. Citanje latinskog ili francuskog jezika 'po Vuku'.
2. Iznosenje egzaktnih cinjenica konkretne astronautike i relativitetnih racunica za kafanskim stolom u polupijanoj atmosferi.
Nekada je ovaj izraz označavao telefonskog sagovornika. Razvojem nauke i tehnike, izraz postepeno izlazi iz upotrebe.
Novo značenje izraza govori da je neka osoba uspjela da pređe granicu, i nalazi se u susjednoj državi. U upotrebu ulazi razvojem demokratije i kapitalizma.
Ono krasno savršenstvo podareno nama smrtnicima, kanda od bogova ukradeno, jal' od našijeh babah i prababah, koje su vascela leta i jeseni i zime, katkada, provodile ne bi li svetu biljku koja je voćka ljutita, ali nasmejana, u tu Tvar crvenoosunčanu pretvorile i podarile nam iz svojih napaprenih ruku u Teglama ono za čime ište duša svakog pravog Ljubitelja, i koji o njemu pišu pesme i basme i predivne definicije na Vukajliji, koje opet dorasle nisu predmetu svoga govorenja, da uspomenu sačuvaju na detinjstva svoja, a što ne mogahu mu podariti niti Podravka niti Domaći med, niti kakva druga mehanička, bezdušna pokretna traka.
Jednom proširenom rečenicom, Ajvar je smisao života svakog istinskog Ajvarologa zapakovan u mali, ali značajan komad mikrokosmosa, oivičen staklom. Za one koji ga praviše kao deca, jedino on ostaje pravi komadić te istine. Samo baka može tako da ga skuva. A to mnogi bolje znaju i od mene.
Oda svetoj Tvari
Ajvar! O, Ajvar!
Najsvetlija hrano iz tegle!
Ajvar! O, Ajvar!
Posle tebe nikad ne bacam pegle!
Ajvar! O, Ajvar!
Život dajemo za tegli par!
Ajvar! O, Ajvar!
Ukus tvoj je nebeski dar!
pam paaram pam!
Kad tebe ne bi bilo, Sunce bi ugasnulo,
i malešne bi pčelice svoje košnice popalile
da tebe nema, sve bandere bi se savile.
Na fejsbuku i majspejsu veselje bi nam splasnulo.
(ciguliguliguli)
Al Bogu hvala, Baka nas se setila,
paprike je zalila u žardinjeri pored fikusa,
u leto ih je nabrala i u kamion spremila,
izvezla u Hrvatsku, da ajvar peče Podravka!
Tam-tam!
Ajvar! O, Ajvar!
Najlepši ukrase špajza!
Ajvar! O, Ajvar!
Dete paprike i paradajza!
Ajvar! O, Ajvar!
Bakin ti si najlepši dar!
Ajvar! O, Ajvar!
Metar puter šestar milibar!
Tam-tam!
Novo dostignuce gluposti profesionalnog fudbala.
Moze da trci 2 tekme jer mu arterija iz nogu ima precnik 5 cm a iz glave mu idu samo kapilari...
Da se ne bi vredjao, komentatori mu dodeljuju atribute tipa - srcan, uporan...
Igrac tipa: Gatuzo, Di Livio, Duljaj, De Samp...
Ne treba ga mesati sa tipom fudbalera poput Kezmana i Inzagija koji NE mogu da pretrce 2 tekme, vec su samo - idioti...
Osećaj koji dobiješ kada, misleći da su ti definicije nepravedno brisane, uplatiš ktitora rešen da ih vaskrsneš u novoj slavi i ruhu.
Nema ih puno, ali su sranje. Koncentrisano.
Kada ti neko izhejtuje definicije, ne bi li popravio sopstvenu popularnost. Samo Bog i Kaizen znaju, ko, kada i koliko.
Jbg ne znam pisati definicije bolje da se ne brukam sa ovim takmičenjem.
40 godina je mladost za starost a starost za mladost. Doba kada je čovek isuviše mlad da bi bio otpisan, a suviše star da bi počeo nešto novo
Dokazano najefektivniji metod za uklanjanje peruti. U samo par laganih pokreta rukom, otklanja i najuporniju perut sa vašeg ramena.
- Mama, mama, drugarica neće da uči sa mnom, kaže da imam perut.
- Ova priča ne mora da se završi ovde! Ništa ne brini Mihajlo, uz Hand & Shoulders brzo ćeš se osloboditi peruti.
- Hand & Shoulders?
- Tako je, dušice. Samo laganim pokretom ruke skineš perut sa ramena i tvoja majica je opet čista.
- Super, perut se ne vidi i sada ponovo imam najbolju drugaricu. Ti si najbolja mama na svetu.
Incestno-homoseksualna odrednica kojom se u Crnoj Gori izražava krajnji imperativ ostvarenja okarakterisanog čina, čak i u slučaju neophodnosti izvršenja gore pomenute definicije.
- Tata, nas trojica idemo na paradu ponosa.
- E ostaće makar jedan kući, da 'ebe oca!
Oblik gramatike na Vukajliji pri kojemu se obične riječi u nazivu definicije podliježu prešutnim pravilima s kojima su upoznati dugogodišnji članovi Vukajlije.
1. Taman kada iskoristiš svih pet "vaučera" za definicije koje nisu baš nešto posebno, setićeš se najbolje i najduhovitije na svetu
2. Pošto moraš da čekaš do sutra, iznerviraćeš se, propustiti da je zapišeš negde i do sutra zaboraviti
3. Ukoliko se setiš definicije ili je imaš zapisanu, riknuće ti Windows
4. Ukoliko preinstaliraš Windows u kratkom roku, pući će server
5. Kada konačno sve bude u redu i možeš da postaviš svoju definiciju na sajt, već će ti biti puna kapa svega i otići ćeš sa društvom na piće, tako da najbolja i najduhovitija definicija na svetu nikada neće naći svoje mesto na Vukajliji.
U kombinaciji sa naučno je dokazano jedini argument u raspravi koja je započela prepričavanjem klikbejt naslova o tome šta su to novo naučnici Univeziteta Kolumbija otkrili. Ovim se, takođe, pokušava istaći superiornost pisanih dokaza u odnosu na usmene koji se, a i baš sam čitao, nakon četiri prenošenja za 67% razlikuju od originalnog iskaza.
- A ti ne stavljaš pojas?
- Pa normalno, nisam lud.
- Što lud?
- Baš jutros čitam ođe na telefon, u zapaljenom vozilu hiljade ljudi godišnje pogine jer su bili vezani, i onda ne mogu da pobjegnu.
- A sudar?
- Veće su ti šanse da preživiš ako iskočiš prije sudara, nego da ostaneš unutra, ne izmišljam, naučno dokazano. Izmislili pojas da nabiju cijenu autima.------
- Danas sam mislila za ručak da kao prilog stavim kuvani paradajz, čitala sam da ima više vitamina nego svježi.
- Nekad imao. Nekad i bio kuvani paradajz, danas kuvani pesticid. Postavlja se pitanje šta je danas uopšte zdravo. Nego ljusni ti tog luka, njemu ne mogu ništa.
Pre jedno 5-6 godina, kada je tehnologija pojeftinila i postala dostupna širokim narodnim masama i time im, kao što uvek biva, pružila mogućnost da ispolje svog unutražnjeg jašara na jedan potpuno novi način, na ulice Beograda, zamazane šlajmom iz koječijih usta, po prvi put je zakoračio predstavnik nove i dotad nepoznate vrste - slušač muzike na mobu bez sluški, čovek koji širokogrudo deli svoju muziku sa svojim voljenim sugrađanima, odbacujući koncept slušalica kao isuviše sebičan. Bez obzira gde se nalazio, na ulici, u prevozu, u školi, u kraju, kod kuće, na njegovom satu je uvek vreme za puštanje zike na mobilnom. Površni posmatrač bi zaključio da on toliko voli muziku da jednostavno nije u stanju da iskontroliše svoju želju za puštanjem i slušanjem iste bez obzira na to što od didžej opreme ima samo telefon, ali površni posmatrač bi pogrešio, kao što uvek greši jer je površan, a pravo stanje stvari se nikada ne može sagledati tek tako, površina se uvek mora zagrebati da bi se došlo do srži problematike, inače se ne izvučeš.
Slušač muzike na mobu bez sluški ne voli muziku. Ne da ne voli muziku, on zapravo ne voli ništa, on ne oseća strast ni prema čemu, životu pristupa krajnje površno, nikada ne oseća duševnu glad i želju za nečim novim, nikada ne oseća ništa sem jebenog životinjskog nagona ka jelu, piću, spavanju, kenjanju, pišanju, jebanju i slušanju lakih nota u pozadini, lakih nota koje predstavljaju tako prikladan saundtrek njegovom plitkom, protraćenom životu čije bede nikada neće biti ni svestan, jer nikada ga ništa neće nagnati na neko iole ozbiljnije razmišljanje. On će uvek biti zadovoljan sobom, tako sit nahranjen mrvicama, ispunjen neispunjenošću, bez ikakve naznake onog proganjajućeg osećanja da je nešto propušteno, da nešto tu ne štima. To je čovek koji na matursku ekskurziju u inostranstvo kreće ne da bi video čega sve ima tamo i šta će sve proći usput, nego da bi se sa srpskom zastavom slikao ispred Koloseuma. To je čovek koji kad uzme da drka kurac, on ne da ne pusti normalan pornić, makar preskočio uvod i predigru i, ne ubacivši se u celu tu priču, odgledao poslednjih pet minuta tokom kojih izblajhana pornićara uz široki, lažni kez prima par snopova svrša na dva plastična balona prikačena na svoj grudni koš, slušač zike na mobu gleda jebene kamšot kompilacije sastavljene od snimaka u trajanju od po minut-dva, i ceo posao obavi već tu negde na sredini drugog, dok rava stenje u fazonu „Oh yeah baby, right there, right on the titties, hnnnnnggg!!!1”, brzopotezno, mehanički, bez trunke pravog uživanja, vođen ničim drugim do težnjom za udovoljavanjem svojim telesnim nagonima. To je čovek koji kad ogladni, uzme i obari viršle, iako bi uz desetak odsto više truda mogao da ih isprži u tiganju i pojede nešto što za promenu nema ukus kao jebena plastika. To je čovek koji skida najnoviji deo „Paklenih ulica” sa neta, i to ono sranje snimano DV kamerom u nekom bioskopu u Kataru, odgleda ga i biva oduševljen onim što je video, jer mislim brate „Paklene ulice 6”, do jaja film, kako nisi gledao batice, Vin Dizel, besna kola, drift, spojleri, sve! On na volpejperu moba drži sliku zajebanog hromiranog zmaja koji se uvija oko jin-janga, u folderu „slike” ima podfolder „motori” u kojem se obavezno nalazi slika drečavo zelenog japanca sa „agresivnim repom” na čijem sedištu sedi riba sa jeftinim kvarcovanim tenom i cignaskom trajbal tetovažom iznad ogromne mlitave bulje, zatim podfolder „ribe” gde su obavezne raskrečena Sandra Afrika, Megan Foks i Pamela, i naravno neizbežni podfolder „Srbija” odakle na njegovo duhovno zdravlje motre ispikselizovani Draža, Ratko, Lazar i neki rendom manastir kojeg ni sam bi umeo da prepozna. Kada traži ribu, njemu nije bitno da li ona miriše na čistotu, diskretno i nenapadno, ali istovremeno ženstveno i omamljujuće ako dovoljno obratiš pažnju, ili pak na kakofoniju kvantaške pijace samlevene u konzervu jeftinog spreja, pomešanu sa ustajalim smradom cigara i piva. Bitno mu je da ima sisu.
Muzika koju slušač zike na mobu sluša bez sluški mora biti prilagođena jeftinom kineskom zvučniku od 0.2 vata u njegovoj novoj Nokiji koja ima „tako dobar zvuk” koji košta više od čitave garderobe njegove keve koja šljaka u propaloj državnoj firmi, a to svakako nisu progresiv rok ili stoner dum. On sluša samo komercijalni krš haus koji je čuo na radiju, mutiranog hibrida hip hopa i RnB-a sa ovonedeljne MTV-jeve top liste, zatim isto to ali u sobnoj produkciji njegovog ortaka iz Vrčina, i naravno turkoidno treš zavijanje uz zurlu i šargiju, ali ipak ne toliko turkoidno da mu ekipe u istočnim pregrađima Istanbula ne bi skinule jaknu. Tu se najbolje ogleda njegova ispraznost i njegov besmisao, jer on u prvi plan stavlja svoj odnos prema muzici o kojoj zapravo pojma nema jer mu nikada nije palo na pamet da je istraži malo na svoju ruku, van okvira koje su mu nametnuli mediji i bliža okolina, makar u granicama tih žanrova na koje se ograničio. On nije tru rejver, nije tru reper, nije tru šaban, on je od svega pomalo a istovremeno ništa do kraja. Audio fajlovi u njegovom telefonu imaju naslove u formatu „nikola-rokvic-2011-NOVO-exyump3-ba-muzika-horoskop-vicevi-o-muji-i-hasi.mp3”, a za ID3 tagove nije ni čuo, jer on ne voli muziku dovoljno da bi je uredno organizovao, ne zanima ga baš toliko. On ripuje pesme sa Jutub klipova u niskim bitrejtima, baca ih na mob, na ekvilajzeru svaku frekvenciju budži do maksimuma jer mu je ortak rekao da se tako jače čuje, stiska plej, a mob stavlja u džep ako je napolju isuviše hladno ili ako mu trebaju slobodne ruke. Muzika mu je samo neophodni bekgraund nojz, jer kad je tišina, ume mozak da se poigra sa čovekom, ume da dâ sebi slobode i odluta tamo gde ne bi trebalo da odluta.
STAVI JEBENE SLUŠKE I IZVUCI SE!
